När Du inte Vet Om Det är Den Sista Graviditeten

Slutet av min första graviditet kunde inte komma snabbt nog. Jag var obekväm, trötta och oroliga för att träffa den lilla personen som hade rasat och sparkade sin väg genom nio långsam månader inuti mig. När folk frågade hur länge jag hade kvar, jag automatiskt avrundas uppåt. Sjutton veckor presenterades som "nästan halvvägs", sex veckor blev fem eller, beroende på hur ivrig jag var i det ögonblicket", för bara drygt en månad." Jag var i en rush till bris genom ras i väntan på guld medalj väntar vid mållinjen.

Nu, med bara några veckor kvar i min andra graviditet, finner jag mig själv att hålla fast vid detta ögonblick, önskar att tiden skulle sakta ner snarare än på hastighet upp. Inte för att jag är mer bekväm, har mer energi eller känner sig mindre angelägna om att träffa mitt andra barn. Eftersom jag har ingen aning om det här är sista gången jag kommer att bära ett barn inom mig.

Det är en märklig känsla, att inte veta. Om du hade berättat för mig för flera år sedan att jag skulle vara klar med barn 28, jag har skrattade i ditt ansikte och förklarade att du var seriöst fel. Om du hade sagt att jag bara har två barn, med bara 17 månader mellan dem, skulle jag ha sagt er alla om tre eller fyra planerade vi för att lägga till i vår familj, var och på lämpligt sätt fördelade på minst två års mellanrum.

Två och gjort var aldrig planen.

Men det var inte heller en förkrossande missfall med min första graviditet. Eller oförmåga att producera tillräckligt med mjölk för att ge min förstfödde. Eller en livmoder blöda som pågick större delen av den första och andra trimestern av min nuvarande graviditet och hade mig så inordnas med oro och ångest, jag slutade plötsligt att se en tredje barnet som en självklarhet.

För flera månader sedan, när jag låg utsträckt på granskning bord, väntar på resultaten av ultraljud för att berätta för mig om dessa mörka fläckar nära min barnets hjärna var cystor läkarna trodde att de var, jag var övertygad om att detta var det. Detta kommer att vara vår sista bebis, Jag trodde, utan ett spår av tvekan. Jag kunde inte ta det här igen. Jag grep min svullna mage och jag bara visste.

Nu, efter dessa dagar och veckor och månader av tårfyllda ångest har dragit sig tillbaka i backspegel, hör jag mig själv börja prata om en tredje bebis igen. "Jag skulle behöva år att återhämta sig från denna graviditet," jag säger till min man, "men kanske kan jag göra det med tillräckligt med tid för att glömma."

Och sedan den andra okända uppfostra sina fula huvuden, de oändliga vitt brus för att fylla upp min rastlösa hjärna.

Just nu, kommer det att vara ett barn för var och en av oss. Vi är ännu inte underlägsna. Det innebär att mamma får ta de äldsta till lördag morgon dopp klass medan pappa tar de yngsta till karate. Det innebär att vi kan delas upp i vatten park, så pojken under 36 inches kan spela i splash park, medan den längre följer med pappa på den snabbt glida. Det finns tillräckligt många rum i vårt hus, det finns tillräckligt med utrymme i våra blygsamt personbilar, just nu, det är nog för att allt ska gå runt. Men med tre? Kanske inte så mycket.

Pengar är tillräckligt stram med en baby, för att inte tala två eller – att-ha – tre. Skulle det vara oansvarigt att få ett tredje barn i våra liv om det betydde mindre av allt för vart och ett av dem? Eller skulle vi bli så glada för att lägga till ett annat barn till vår familj att vi inte skulle missa den familjens semester kan vi inte råd att ta den extra punkter på inköpslistan som inte finns i budgeten denna vecka, sommarläger och idrottslag vi kan inte bara göra jobbet den här gången?

Min man växte upp med bredvid ingenting, men har en barndom full av minnen som kretsar runt hans två bröder. Jag växte upp fast medelklass- sällan vill ha något – med bara en syster med vem man ska dela mina föräldrars kärlek, uppmärksamhet och ekonomi. Och ändå har jag längtat efter syskon, för det kaos i ett liv som min mor-in-law beskriver från min mans barndom. Vad kommer mitt barn vill du ha? Vad ska vi ha?

Jag kopplingen min svullna mage och jag vet bara inte.

Jag inser hur föregripande denna tankegång verkar, jag är inte ens färdiga att födas mitt andra barn och jag funderar redan på om det blir en tredje. Men en liten del av mig bekymmer som jag kommer att ha slösat bort det i slutet av min förra graviditet som klagar på smärta i nedre ryggen eller släta över de oh-så-ofta rib sparkar som jag aldrig känna igen. Tänk om det är det och jag är inte smaka varenda sekund?

Jag tror på Gud och jag vet att Hans plan trumf min; Han är nog upp det som skrattar på mitt ständiga undrar och oroande, eftersom mitt liv är tomt har redan skrivits, utan att de behöver min ingång. Men jag är en planerare, också en tänkare och en grand ränksmidare, och något om den okända kan-vara-den-senaste-men-inte-riktigt-säker graviditet är oroande för mig.

Många mödrar som har kommit före mig säga "du bara vet" när din familj är komplett. Och jag är övertygad om att jag kommer att veta när den tiden kommer, oavsett om det är i 20-någonting-dagar när vår andra son är född eller många år från nu när vi välkomnar en tredje till vår familj. Men, i detta ögonblick, det är allt som kommer upp frågetecken.

Så, för nu kommer jag anser att min svullna mage med vördnad och räkna sparkar med vördnad, i fall att det är sista gången. Eftersom bor i denna vackra, materiella nu gör mer nytta än att oroa om den okända framtiden. Och kanske är jag bara inte tänkt att veta just nu.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar