11 Saker Du inte Bör Göra När du är Gravid

Graviditeten är en magisk tid. En liten bump, en öppen neurala röret inne i din livmoder växer till en fullfjädrad, sparkar, vrida och vicka på barnet. Du har en stor anledning till att älska din mage. Du kan äta munkar och morötter tillsammans, för hey, graviditet. Din partner kommer att vandra genom staden för att tillfredsställa dina begär. Du får en ny garderob, inklusive de stretchig Bella Materna tankar att du kommer aldrig någonsin vill sluta bära. Främlingar ler mot dig. Barn punkt. Du segla överallt föregås av en stor, vacker mage.

Men då kan du göra dumma skit och skruva upp allt.

Det finns vissa saker du inte bör göra när du är gravid. Att jag inte tänkt dricka vin eller snarfing sushi. Jag menar dum vardagliga saker du bör undvika för din egen hälsa och förnuft.

Jag gjorde dem alla. Jag var dum. Gör inte samma misstag som mig.

1. Inte flytta möbler.

Min man var borta. Jag ville skötbordet, som egentligen var ett Ethan Allen bar, att gå från hallen (där den var i vägen) till dagis (där skulle det fortfarande inte vara ur vägen). Jag var 6 månader gravid. Logiskt, jag borde ha väntat. Men min gravida sinne sade att detta hade att hända nu . Så jag drog. Jag tryckte. Jag plockade upp den ena änden rullade upp, tappa den sågade trävaror sak på min tå och rippning spik. Jag lindade som sucker i en pappershandduk och pressade på. Trettio minuter senare, min skötbord var installerat. Min man var rasande. Jag var utmattad. Plus att min tå gör ont. Lektion lärt sig.

2. Inte bära en tankini.

Med min första son, jag gnällde om hur fet jag var från första trimestern 'til tiden som barnet kom ut. När vi gick till poolen, jag dolde min skamligt skamligt fetma under en tankini, den enda färg som skulle rymma min mage. Jag var smartare med min andra son. När annan, annat än gravid, hade jag en så stor härlig mage? Jag bytte som feg-ass tankini för en bikini som passar mina bröst. Jag tittade utmärkt. Du kommer också.

3. Stressa inte över bristningar.

Du kommer förmodligen få dem. De första som kommer att få dig att gråta. Jag fick min på mina bröst, och sprang upp på övervåningen i tårar för att berätta för min mor-in-law. Hon skrattade åt mig. Jag trodde att hon var okänslig. Nu vet jag att hon hade helt rätt. Din kropp är som sträcker sig därmed bristningar. De kommer att blekna. Eller kommer de att se ut som tiger stripes. Du har tjänat in den där skiten i strid, flicka. Inte begråta dem.

4. Inte resa.

Bara inte. Det första du måste packa, och sedan måste du packa lite mer, och då måste man klättra runt samla allt du har glömt att packa. Efteråt, antingen är ni fast i ett flygplan eller en bil, där du kommer att behöva gå upp och kissa ungefär var 10 minuter, irriterande alla som inte är gravida. När du kommer till din destination, kommer det inte vara tillräckligt kuddar, och doften av de restauranger som kommer att göra dig sjuk. Bara stanna hemma i din egen trygga kudde boet så mycket som möjligt. I själva verket, försök att inte röra för nio månader. Det är bra för dig.

5. Snåla inte på kuddar.

Jag behövde sex — två på mitt huvud, en på varje sida för att gosa, och en på varje sida för att kila fast min mage och på låren. Detta var mycket dumt. Istället, jag har sugit upp det och Amazoned en av de galna U-formad moderskap kuddar att kostnaden månen, men erbjuder ultimat komfort. Du är gravid. Du förtjänar denna sak.

6. Tveka inte att distribuera "jag är Gravid" - kort.

Du växer en människa. Detta är några av de svåraste arbete, ur ett evolutionärt perspektiv, att den mänskliga rasen kan göra. Så du förtjänar att få det du vill ha. Vill äta ute? Gravida. Vill bo i? Gravida. Vill gå och titta på kläder till sina barn? Gravida, är gravida, är gravida.

7. Glöm inte att spänna dig innan du träffar den stora lådan baby butik.

Jag gick in, tog en titt runt, och brast i tårar. Min baby som behövs hur mycket skit för att överleva ?! Jag grät hela bilen för att åka hem. Sedan satte jag mig ner och gjorde en lista över vad jag faktiskt det behövs för att köpa. Dessa saker ingår kläder (thrift store!), blöjor (online), en bärsele, och en gunga. Vi fick bärsele på ett lokalt ägda butiken och gunga på en stor låda. Men med en agenda, att jag inte var så överväldigad.

8. Inte undfly den baby shower.

Jag tänkte att (1) jag hade allt jag behövde, och (2) att jag inte vill gå igenom en del av att vara centrum för uppmärksamhet. Fel, fel, fel. Ta varje chans för gratis baby skit som du kan, inklusive de dumt som heter "Strössel" för andra och tredje barn, eftersom barn är skit dyrt och varje gåva är något du behöver inte köpa . De kommer också att få dig dessa super-opraktiskt, super-söta kläder från Ni Gamla Baby Stor Låda Butik som du inte kan och inte kommer att köpa, men att du i hemlighet älskar. Också, det kommer att bli tårta, och kirurgen allmänna rekommenderar gravida kvinnor att konsumera så mycket tårta som möjligt. Jag lovar att jag gör inte detta som motivering till snarf choklad grädde.

9. Glöm inte att anlita en doula.

Hitta ett som rekommenderas av din lokala Facebook moms grupp och engagera sina tjänster för födelsen och natt efter . Hon ska se till att du vet vad din förlossningarna alternativ är att hjälpa dig födelse på det sätt du vill, och inte slumpmässiga sysslor, som att smyga dig en Cola medan sjuksköterskorna inte söker. Sedan efter att barnet är fött, hon kan umgås och hjälpa samtidigt som du håller barnet och sjuksköterska. Om du bestämmer dig för att sova, din partner kan sova så väl medan hon håller barnet. Detta är ovärderligt. Det kan låta krångligt eller konstigt, men tro mig, du kommer inte ångra detta.

10. Inte vara alltför fast vid en födelse plan.

Jag hade en Plan: jag skulle åka till förlossningen center när jag helt helt hade, och då skulle jag få i varmt vatten. Jag skulle labor försiktigt, till tonerna av min favorit musik, tills min son, kom sakta in i världen och stirrade på mig från vattnet innan jag lyfte ut honom för hans första andetag som om han var Simba. Min enda smärtlindring skulle vara counter-tryck på ryggen. Jag skulle äta och dricka. Jag skulle amma omedelbart och gå hem i fyra timmar, och allt skulle vara enhörningar och magiska fairy dust och bra arbetskraft vibbar. Förutom att jag hamnade med ryggen arbete, transporteras till sjukhuset i fruktansvärda smärtor, dehydratiserade, begränsad till sängen, inte äta, och var tvungen att driva på för tre jäkla timmar. Detta var inte den hypnobirth jag var ute efter, och jag var tvungen att ge mig själv utrymme att sörja förlusten. Jag kunde ha undvikit det genom att vara mer flexibla om mina förväntningar från början. Inte likt mig.

11. Inte få ett nytt husdjur.

Du är gravid. Om du inte har en jävla tid att pott träna en valp, eller förmågan att få ut soffan som snabbt. Vi antog en schäfer blandning medan jag var gravid med min tredje son, och även om han fungerade som smort, hans första månaderna i huset var fullt av kaos. Inte rättvist mot honom. Och inte verkligt för mig, som plötsligt hade två barn och två hundar att hålla vid liv. En hård och snabb regel av graviditeten: Minimera antalet liv-formulär som du är ansvarig för. Lita på mig.

Det finns en hel del andra saker som folk säger att du inte ska göra när du är gravid. Inte dricka vin (oops). Äter inte sushi (oops). Inte överanstränger dig (eller för att hjälpa din man att bygga ett nytt däck). Mestadels, bör du tillbringa några kvalitet tid med moderskaps-kudde du köpt, rock bikini, och berätta för alla andra att dra åt helvete. Det är ditt privilegium. Du växer en människa.

ADVERT

Lägg till din kommentar