Autism inte Orsaka Vår Skilsmässa, Men Det Gjorde Få Min Familj Tillbaka Tillsammans Igen

Jag sitter här i mitt vardagsrum, fötter upp i en fåtölj, dricka en välbehövlig kopp kaffe. En kiddo är utanför i skolan och är på dagis, och mitt hus är äntligen tyst. Jag vet att jag borde gå upp och börja min arbetsdag, men jag är distraherad. Jag har stirrat på stacken min skilsmässa papper i 15 minuter. Jag hitta lite ironi i det faktum att de är täckta med vår autistiska son är "saker." En tuggas upp familjen bild, en lika förstört Nerf pistol kula, några tåg Dvd-skivor, och en bunt blankies.

För år, jag skyllde fördelningen av mitt äktenskap på autism — i ren stress av det, vikten av det kaos som omgav oss i det ögonblick vi fick diagnosen. Autism har sin egen kraft. Jag brukar ofta hänvisa till det som en tornado. För att hjälpa vår son, fick vi ge upp fullständig kontroll över våra liv och följa sin väg. På tider, det var allt för mycket. Det var mer än två personer som kunde hantera.

Jag hade fel om. Autism inte orsaka vår skilsmässa. The heartbreak det gjorde det, och de olika sätt som två personer som kände sorg. Det skapade en spricka i vår foundation som växte över tid.

Jag kan inte låta bli att ta en liten tripp down memory lane när min ex-man och jag var engagerade. Vi gifte oss i den Lutherska tron och var tvungen att ge upp vår dyrbara helgen för att delta i en helg av föräktenskapliga rådgivning sessioner. Det verkade helt onödigt eftersom vi var vansinnigt kär.

Klassen vi var tvungna att delta var inriktad på "djupa frågor" som föranledde diskussion mellan par. Hur skulle du hantera en partner med ett missbruk? Eller en partner som lögner? En partner som spelar? Vi naturligtvis inte har dessa problem sedan vi var bästa vänner, så vi gled igenom. Åh arrogans 20-något barn.

Den sista frågan, i slutet av helgen var: "Hur skulle ni hantera att ha ett barn med särskilda behov?" Jag kan fortfarande komma ihåg Pastor Phil ställer denna fråga. Jag kan även se nu. Han sa det så nonchalant, så sakligt. Det brann i min hjärna nu. Den föreställning är inte förlorat på mig.

Jag minns att jag tänkte, vilken dum fråga . Som inte skulle hända oss. Vi var friska och oövervinnerlig. Jag tror att vi skrivit ner på papper: Vi vill gärna att barn precis som alla andra barn. Vi var båda bra människor med stora hjärtan, och det var det. Klassen var klar, och vi skulle iväg för att leva våra fairy tale liv. Vi var gifta. Ett hem köpte den. Karriären var igång. Och barn föddes. Våra liv hade börjat.

Och med en blinkning av ett öga, vi var föräldrar till en icke-verbal liten pojke med svår autism och sprickan i grunden av vårt äktenskap var bildas — bara sådär.

Sprickan börjat i liten skala. Det var knappt märkbar till utanför ögat.

Att säga att vår son var en utmanande baby är en underdrift. Han sov inte hela natten för fyra år. Vi fungerade i ett konstant tillstånd av utmattning. Skrek han under större delen av sin linda. Han kämpade för att äta. Han kämpade för att bajsa. Han hade aldrig sinande svår öroninflammation och flera tubal kirurgi. Han missade milstolpar. Vi hade även ett par felaktiga diagnoser. Och trycket på vår lilla familj igång att bygga. Vi jagade hoppas för vår son hela staten. Det kändes som om vi levde våra liv i läkarnas kontor. Vi flyttade tre gånger, alla för fler tjänster för våra kiddo. Gud det var svårt. Vi började känna stammar av isolering. Vi missade vänner som var förlorat.

Vi började att vara oense om allt. Min man tyckte att vi skulle fortsätta att leva livet på det sätt som vi hade före autism. Han såg alla våra vänner med barn att göra alla de saker som familjer gör. Han trodde att vi inte bör förändra våra liv. Han tyckte att vår son var bra. Jag visste att han inte var.

Sedan den ekonomiska press som sparkade. Hade en av oss att sluta våra jobb för att möta kraven av autism. Och pojke gjorde att störa den höga prislappen på alla privata terapi.

Sprickan intensifieras. Jag kunde känna den fullkomliga liv som jag hade föreställt glider bort — och med det så var I.

Jag tog täten för att samordna våra sons vård. Det var en roll som helt brände mig i slutet, och jag kände att ingen kunde hjälpa vår son Cooper så mycket som jag kunde, jag var bäst på det. Jag började tänka att alla andra var sämre och började hata min man för hans brist på förståelse och brådskande.

Innan vi hade barn, en av mina favorit saker om honom var hans avslappnade personlighet. Det var en perfekt match för min energi. Men efter att ha autism det var det jag hatade mest om honom.

Oavsett hur intensiva vårt liv fick han stannade lugn. Jag var på detta berg-och dalbana ensam — forska, hitta terapier, slåss försäkringsbolag, slåss länet och skoldistrikt. Och oavsett vad jag gjorde, jag kunde inte få honom att sitta med mig på resan.

Så jag försökte svårare att få honom att se allvaret i vår situation. Jag började skicka honom bloggar och artiklar att läsa om autism. Och jag skulle knappt få en nick från honom. Visst, han lovade att han skulle läsa dem, men han gjorde aldrig. Jag skulle få honom att titta på Föräldraskap och YouTube-videor av icke-verbala barn. Han hade knappt ge någon av dem en blick.

Våra samtal blev snart om vår sons hand, och endast hans hand. Jag skulle prata om nya terapier med en förnyad anda nästan varje vecka. Jag skulle hitta en ny diet eller taktik som kommer att rädda vår son, och min förhoppning skulle förnyas. Jag skulle vara på toppen av världen — tills den oundvikligen misslyckats.

Och med varje misslyckande den förbittring som byggdes mellan mig och min make. Han harmades över min vilja att prova nya saker, och jag harmades över hans behov av att hålla vår son samma. Varje gång han bagatelliseras vår sons funktionshinder och agerade som om min oro var en överreaktion, jag föll lite av kärlek.

Det blev lättare att bära tyngden av autism ensam. Jag fattade beslut. Jag itu med konsekvenserna. Och med det, jag blev oigenkännlig för min man, men jag kände inte igen den martyr som jag hade blivit.

Han undrade vad som hade hänt med den kvinna han gifte sig med. Kärleksfull kvinna som var livlig, orädd, och äventyrlig. Denna nya version av mig oberörbar.

Vad min man verkligen behövde från mig hängde i luften — alltid mellan oss. Han förväntade mig att komma över det. Han förväntade mig att gråta mina tårar, damm mig ut, och fortsätta leva som han var.

Han förstod inte att jag inte skulle kunna göra det. Mitt hjärta var bruten, och han var den inte. Och unbeknownst till oss, den sista spricka hade dykt upp. Han förväntade mig att flytta på. Han förväntade mig att fortsätta leva ett liv som var mer än autism. Han förväntade mig att se att vår son var glad bara det sätt som han var och acceptera vår situation.

På den tiden, jag kunde inte göra det. Jag var inte redo. Jag var tvungen att fixa mig först. Jag hade byggt en mur omkring mig, så stor och så lång att ingen kunde röra mig.

Min man ville inte bo på missade stunder som jag gjorde. Han ville inte spendera timmar plågsamma om missade ord och milstolpar. Han ville inte känna den smärta som jag gjorde. Och nu ser tillbaka, jag tror att det var okej. Om båda av oss sörjde samma sätt, jag är inte säker på att någon av oss skulle ha överlevt.

Någonstans mellan vår son är 4: e och 5: e födelsedagar, min man och jag blev främlingar. Den förbittring fått vara för mycket, och i blink of an eye, vi var skilda.

Jag kommer inte säga att ha ett barn med särskilda behov som orsakas vår skilsmässa eftersom det gjorde det inte. Autism var inte problemet. Och det är inte förstöra mitt äktenskap.

Vad det gjorde då, var att visa hur två människor som älskar varandra kan reagera olika på en viss situation. Vi skyllde på varandra för de sörjande på våra egna sätt, men det var inte heller fel.

Föräldraskapet till ett barn med ett funktionshinder är av enorm gravitation, och det är livsförändrande. Vad vi gick igenom var traumatisk — det är ett faktum — och genom allt vi höll vår sons hand i centrum av våra liv. Vi gav honom den bästa möjliga liv och möjligheter. Och vi offrade oss i processen.

Sex månader efter vår skilsmässa var sista, efter att ha flyttat igen, efter den ilska, efter den fula gråter, efter att ha sett vår autistiska son äntligen få den hjälp han behövde, vi träffades för att äta lunch. Vi hade båda drabbats vår rock bottnar.

Jag hade kommit full cirkel. Jag hade blivit min sons funktionshinder. Jag hade drivit alla i mitt liv bort till fokus på autism. Muren jag byggt runt omkring mig var så höga och så stark att jag var helt och hållet ensam.

Jag var en martyr. Och jag var helt ensam.

Jag vinkade till min vita flagga.

I en fullsatt restaurang, över chips och salsa, jag sa till honom att jag inte kunde bära tyngden av vår sons funktionshinder ensam längre. Jag kände mig som ett misslyckande. Jag hade helt gett upp mitt liv för att fixa honom, och i slutet av dagen, han var fortfarande gravt autistisk. Jag hade misslyckats, och i processen, att jag hade förstört vårt äktenskap. Jag hade gjort så många misstag. Jag hade försökt att fylla hålet i mitt hjärta av att jaga ett annat liv.

Berättade jag för honom att i år jag beskyllde honom för vår kamp och slutligen hans reaktion att vår son har autism. Jag beskyllde honom för att han var vuxen, och jag kunde inte skylla ett barn. Jag berättade för honom att jag hade fel. Jag grät tårar och slutligen talade ursäkt att så behövs för att sägas högt för honom.

Jag berättade för honom att jag kände mig som jag var tänkt att bära vår sons funktionshinder ensam, att jag inte var tänkt att vara glad, och att jag äntligen har accepterat det. Det var då man som oftast visade väldigt lite känslor nått över bordet och lade sin hand på min. Och precis som mitt försvar kom ner, och jag förlorade det — för första gången på sex år lång resa, han sa orden jag behövde höra.

Han tackade mig för att offra mig själv för våra barn. Han tackade mig för att kliva upp och slåss när han inte kunde. Han bad om ursäkt för att inte vara den man som jag behövde. Och han berättade för mig att jag sparade vår son.

Det slutligen gick upp för mig att han var på berg-och dalbana också. Han blev aldrig av. Jag hade varit alltför dystra av min egen sorg att se. Nej, han ville inte gråta samma mängd tårar eller våndas som jag gjorde. Han såg inte autism som ett problem att vara fast. Han ville inte bära facklan mot det heller.

Vad han gjorde var att älska vår son. Han klev upp som så många människor skulle inte ha gjort. Han höll sitt tålamod under kaos. Han fortsätter att byta blöjor som vår son åldrar.

Precis som att en tyngd hade lyfts upp. Jag släppte ut det andetag som jag hade haft i sex långa år.

Han berättade att han skulle göra vad som behövdes för att hjälpa till. Jag var inte längre ensam med autism. Vi skulle göra det tillsammans. Ord validering som jag behövde höra så desperat var äntligen talat ut högt.

Äntligen, healing kunde börja. Två trasiga människor, att älska en perfekt liten pojke, som var så tacksam för att ha misslyckats med på skilsmässa.

ADVERT

Lägg till din kommentar