Skrämmande Mamma Bekännelser: Du Lämnar Enkelt, Terapi Är Inte

Ilska svällde inuti mitt bröst, som hotar att koka över i en het lava ström av sårande ord.

Jag försökte att innehålla explosion, för att släcka elden i min mage, och jag kämpade för att hålla en klar i huvudet på vad jag visste var förmodligen ett argument som skulle blåsa över.

Men som alltid var fallet med oss dessa dagar. Striderna hade blivit vår norm, och jag hade haft det.

Respektlöshet, ilska, bitterhet — efter 17 års äktenskap, jag kunde knappt känna igen vad vi skulle bli. På de dagar när jag var så arg på min man att jag kunde spotta, jag skulle stänga mina ögon och försöker att komma ihåg våra leenden på vår bröllopsdag. Jag tog mig tillbaka till dagen då, innan vår familj och våra vänner, vi lovade att älska, ära och vårda. "I goda och dåliga tider," jag sade med tårar i mina ögon, min vackra slöja uppe på mitt huvud. Det var som en saga bröllop, sa de.

I goda tider och i dåliga tider. Dessa ord ekade i mitt huvud under det senaste året eller så, eftersom jag börjar inse att våra dåliga dagar var numerärt bra. Vi hade alltid haft våra ups and downs — barn, jobb, och en inteckning kommer att göra det för ett par . Vi hade alltid klarat de tuffa tider, oftast med en liten argument, och alltid med humor när dammet.

Men vi var arga hela tiden nu. Och jag hade nått en punkt där jag slutade att bry sig om vår saga skulle få ett lyckligt slut.

Jag ville ha ut.

Och på den dag som den ilska svällde i bröstet, jag låter lava flödet och lös min vrede. Jag sa ord jag aldrig yttrat i nästan 20 år tillsammans.

"Jag lämnar, och jag tror Jag vill ha en skilsmässa ."

Min man stod där i gungning, med munnen vidöppen, hans ögon fylldes med chock och ont. Jag tittade på honom över köksön, med middag utspridda på disken och ljud av nyheter på tv. Jag har alltid undrat vad det ögonblicket kände mig som för andra par som vi hade känt som skilde sig. Jag undrade vad våra vänner kände mig som i omedelbar ögonblick efter det ord som du inte kan ta tillbaka var skrek ut i raseri och ilska.

Jag vet nu hur det känns att ha tittat på din partner och varit säker på att du inte vill stanna, att begrunda att spendera ditt liv med någon annan. Det känns tomt. Och skrämmande. Och gut-vridande. Och befriande.

Min man lugnt tog i min arga hållning, mina tår-målat ansikte, och min korsade armar och sade: "Så, det är det? Det är allt jag får? Tjugo år tillsammans och att du inte ens kommer att försöka hjälpa mig att fixa till oss?"

Jag stirrade på honom i misstro. Jag var så säker på min ilska så säker på hur ont jag kände mig inuti, och så klart i mitt huvud att jag inte ser någon annan utväg förutom separation och skilsmässa. Det senaste året har varit stressigt med en renovering, ett nytt jobb för mig, och ökade i skolans aktiviteter nu när våra barn var äldre. Vi hade gått från att göra varandra till en prioritet att få in pissar tävlingar över vars dag var mer stressande och som hade mer på sin tallrik.

Vi hade glömt hur man ska vara trevliga mot varandra. Någonstans längs vägen — troligen mellan midnatt matning, fotboll spel, och bilpool madness — vi skulle sköt alla andra åt sidan, innehåll marinera i vår förbittring och ilska. När jag tänkte tillbaka på alla fula argument och tysta nätter som vi låtsades att sova, jag var skeptisk när min man föreslog att vi skulle gå i terapi.

"Vi är trasig bortom räddning", sade jag till honom.

"Jag älskar dig", sa han enkelt. "Och vi ska hitta rätt lim för att sätta oss tillbaka tillsammans."

Min man tillbringade de kommande dagarna letar efter en terapeut. Jag var tveksam. Medan vi hade alltid vetat att vi haft problem att kommunicera, jag var inte säljs kommer att prata med en främling om intima detaljer om mitt liv. Och även om jag var arg och sårad, jag var också livrädd att en terapeut skulle syna min bluff och säga att det i själva verket var vi inte längre är kompatibla.

Djupt ner, förbi förbittring och smärta, att jag älskade min man. Men jag hatade vad vi vill bli, och jag kunde inte se en tydlig väg till äktenskaplig harmoni. Så jag gjorde ett val.

Lämnar är lätt.

Terapi och att välja ditt äktenskap är den svåra delen.

Jag var inte säker på att jag kunde stå ut med att lyssna på alla de skäl jag gjorde min man arg. Jag vill inte gå och argumentera med domaren. Vi hade redan tillbringat alltför många år av vårt äktenskap arga på varandra, och jag var livrädd för att vi skulle vara WWF-stil striderna i ett kontor med helhetssyn och Zen föremål att kasta på varandra.

Jag berättade om min rädsla med min man och vi gjorde en pakt.

Vi enades om att vi var på väg att hitta "bra" igen. Inga fler kämpar. Ingen mer bitterhet. Bara vi, några super lim, och bitar av våra liv att vi omhuldade mest, omformuleras i en ny, bestående pussel.

Vi båda insåg att vi inte kunde vara den enda par att ha hittat sig själva kämpar i äktenskapet. Viktigast av allt, låter jag mig undan och slutat skämmas för som behöver hjälp med att göra saker rätt igen.

Ett par veckor senare, jag tog ett steg i tro. På en ljus morgon satt jag på en sliten skinnsoffa i en Viktoriansk brownstone och pratat med en främling om vårt äktenskap. Och jag är glad att rapportera att ingen holistisk eller Zen föremål kastades i anfall av ilska. Det var helt enkelt tala — verkliga, ärliga samtal med en man som älskade mig tillräckligt för att ursäkta mig för att jag nästan ge upp. När vår terapeut sa till mig att jag behövde se på honom som vår äktenskap coach snarare än en terapeut, jag visste att vi hade gjort rätt val.

Och när jag tittade över på min man och hans ögon fångade mig, insåg jag att alla argument och ont hade lett oss till där vi behövs mest — just där på soffan, kämpar för att göra oss bättre och hel igen.

Vi har inte en saga. Jag vet att det nu.

Men vi har en historia som fortfarande har ett kapitel kvar, och terapi är att hjälpa oss att skriva om den slutar.

ADVERT

Lägg till din kommentar