Den 10 Smutsigaste Saker jag har Haft Att Göra Som Förälder

Föräldraskap har en smutsig sida. Visst, det är smuts, lera och pastasås på väggen. Det är mässar runt huset, badvattnet över splash, och markör på små ansikten. Men, det jag pratar om är mörkret till den smutsiga sidan av föräldraskap. En sida så obehagligt det är helt enkelt inte diskuteras.

Här är de tio smutsigaste saker jag har haft att göra som förälder:

1. Undersöka bajs. Du får en unge med ett mjölkprotein allergi och plötsligt var bajs, från varje barn, blir full på C. S. I. Utredning.

Blod? Nope, det är tuggummi. Antar att det inte tar det sju år att smälta. Endast 48 timmar. Blod? Kanske, men det gjorde hon har spagetti. Blod? Hmmm...ser ut som krita vax till mig.

Min man drar gränsen med hjälp av en pincett eller ätpinnar för att flytta grejer förutom för en närmare titt. Min enda alternativ som återstår är att spara blöja innehållet och ta dem till sin läkare för ytterligare testning. Bara för att vara säker. Åh, och jag antar att jag inte är tänkt att undersöka blöja bajs i köket.

2. Sift genom att kräkas med mina fingrar. När jag svor att jag såg spår av mörk brunt blod i min dotters kasta upp. I ett försök att avgöra om det faktiskt var blod, jag passerat genom hennes klibbiga kasta upp med min näsa alla men den som letar efter något spår av ljus röd. Visar sig att det var choklad från en gammal M&M.

3. Ring giftinformationscentralen, mer än en gång. Första gången var när någon som är sugen på en Air Wick doftande olja luftfräschare. Varför? Tja, varför småbarn gör vad de gör? Hennes andedräkt luktade som Hawaiian Kaloko-Honokohau Tropiska Solnedgången i timmar. Efter att jag visste att hon var okej, och hotet om faran var över, jag bara roteras henne spela igenom olika rum i huset fram till den plats luktade gott.

4. Plocka någon annans näsa för att fiska ut en riktigt lång kråka. Sedan frenetiskt googla på det för att se att det inte är en bandmask. Jag har sett vad som ser ut som en liten smeta precis i hörnet av en näsborre som har vänt in meter efter meter av ren oförfalskad kråka.

5. Dra en del av en druva huden av någons rumpa. Inte mycket utarbetandet behövs på den här.

6. Rengör 80% av bajs av en spjälsäng yta. 15% av fötter och tår. 5% mindre mun. Jag vet inte om det händer att varje hushåll i Usa eller dess Mindre Öar i oceanien och västindien, men det hände i vår. Tack och lov bara en gång.

7. Lukten kasta upp. För när giftinformationscentralen vill veta varför kräks är blå, måste du kunna tala om för dem om det faktiskt luktar tandkräm. Genom att samtalet i första hand, är du redan talar om för sköterskan att du inte tittar på ditt barn. Så, på denna punkt, det handlar om att rädda det lilla anseende som du har kvar. "Ja, jag erkänner att jag inte tittar på mina barn. Ja, jag kommer att göra vad det tar för att göra detta rätt. Vänligen inte få mig att smaka."

8. Använda mina kläder och fickor för att torka ren, eller på annat sätt lagra snorkråkor och snor. Detta händer varje gång jag väljer att inte ta med skötväskan. Varje. Enda. Tid. Även om ingen har en kall, någon plötsligt kommer ner med en rinnande näsa. Som lämnar få alternativ:

Min hand Skjorta Jeans Strumpor Minst jeans fickor där saker och ting kan vara dolda.

9. Att vara exempel mitt barn behöver för att se exakt vad vi gör på pottan. De flesta av tiden, toalettbesök är inte en bra ice breaker för de flesta människor. Åtminstone har jag aldrig gjort—eller hålls—vänner på det sättet. Men småbarn är nere med planteringsjord. De komma in i det och kommer även att klappa händerna som om de är på en bluegrass-musikal festival.

10. Städa någon annans kräkas ur min mun. Mitt barn när projektilen kräktes i mitt ansikte. Hon kunde inte ha fått en bättre bild om hon hade hon tillbringat veckor tränar för just nu. caught off guard—för egentligen, hur ofta är vi redo för något sånt här—jag stod orörlig medan jag tittade på mina glasögon dimma upp. Jag hade mina läppar stängt, men låt oss vara ärliga här, läppar inte är vatten tät.

Som obehagligt eftersom dessa saker kan vara, de har att ta itu med. Efter allt, det finns inte mycket en 18-månader gamla kan göra om spy på mattan. Förutom att spela i det eftersom hey, vad är det här? Som förälder, jag har blivit en expert på mitt barn elimineringar. Inte precis en relevant kompetens för de flesta jobb idag, åtminstone inga som jag vet om. Kanske en dag jag kommer att göra en stor C. S. I. Agent. Åtminstone när det kommer till tuggummi i bajs. Åh, och att hitta dolda druvskal.

Relaterade inlägg: 10 Grova Saker Barn Gör... Även Din

ADVERT

Lägg till din kommentar