Det Brukade Vara Så Varm, Så Vi Fick Barn

När vi gifte oss, det var varmt och ångande varje natt. Jag har fortfarande fantisera om hur lustfyllt det alltid var. Vi tog vår tid, långsamt och utan avbrott, smakar på upplevelsen. Om den första gången var inte tillräckligt, vi gick tillbaka för mer, igen och igen, tills vi var nöjda. Vi försökte på olika platser — köksbordet, soffan, sängen, ibland även ut på uteplatsen.

Men sedan fick vi barn, och middagsdags har aldrig varit den samma .

Människor varna dig om en massa saker innan du går ombord på resa till föräldraskap. Tyvärr, ingen nämner att du inte kommer att få en varm måltid för cirka ett decennium. (Kanske sex år, om du har en enda barnet, men det är att vara optimistisk.)

Du kan slav bort över spisen och laga en Michelin-stjärna kvalitet måltid, eller plopp ner på en tallrik microwavable chicken nuggets och mac och ost — antingen sätt, måste du köra spektrat av måltiderna förberedelser innan du kan ta en enda bit, så att det kommer alla att vara kall och oaptitlig ut med den tid du äter.

Först, du måste dela upp alla andras portioner. Om du har mer än ett eller två barn, detta kan ta en avsevärd tid. I händelse av småbarn de kommer inte bara att kräva en särskild tallrik och bestick ("Noooo! Den greeeeeeen tallrik!"), men en dryck som de kommer oundvikligen att argumentera med dig om ("jag vill ha juice. Nej, mjölk! Nej, i dinosaurie-vm!").

Om ditt barn är kräsna, måste du ta ett extra par minuter för att fiska ut någon felande bitar av lök, morot, eller något annat som möjligen skulle kunna anses som "äckliga" eller "krispigt" — eller åtminstone dölja den.

Eftersom du är en samvetsgrann förälder, du kommer att investera en längre stund för att se att allt på plattan är i lite icke-kvävning-risk-stora bitar. Tack på lite mer tid om det är kött som är inblandade, eller om du är konstigt anal om du gör din enhetligt stora bitar (inte för att jag gillar det eller något, hm).

Då — och här är det ironiskt del — du måste blåsa tills du är på väg att hyperventilating eftersom allt är "alltför hot ."

Det ögonblick du sätter dig ner och höja din egen gaffel, någon kommer att spilla. De kommer att ha 4 uns av juice, men det kommer att mirakulöst förvandlas till en 12-ounce pöl och ta dig 10 år och en hel rulle hushållspapper för att städa upp. Detta kommer göra att du inser att du glömt att passera ut servetter, vilket naturligtvis är en nödvändighet.

Någon kommer att släppa sin sked och kräva en ny eftersom hunden slickade den. Och det blir ingen mer rena bestick i lådan eftersom de har alla gått till vad mystisk plats skedar gå, så du måste tvätta. Eller åtminstone skölja hunden slobber av den första. Eller bara polera bort det på din tröja — jag är inte här för att döma.

Någon kommer efterfrågan på salt och/eller paprika, och då kommer de att be om en ny del eftersom det är för mycket salt och/eller peppar. Någon kommer att påpeka, i en mycket kränkt sätt, att du glömt att dela ut den klibbiga vitaminer. Någon kommer att avsluta sin mat medan allt detta pågår, och be om en andra portion, efter som du kommer att behöva börja om från ruta ett med servering och skär och det blåser.

Att gå till en restaurang kan öka dina odds för att få en varm måltid om än aldrig så lite, men det är fortfarande klippa och blåser för att brottas med. Och du måste betala för sex spänn för ett barn " måltid så att ditt barn kan äta två pommes frites och plocka beläggning av majs hund.

En dag dina barn kommer att vara äldre, och en skön middag kommer att vara möjligt en gång till — jag menar, tills de har kvällen sport praxis och fritidsaktiviteter och vänner ringer på dörrklockan och du är wolfing ner saker utan att tugga.

Hej, sa jag en lugn middag skulle vara möjligt. Det är på samma sätt av den möjligheten, som att vinna på lotteri eller spontant förbränning.

I den tiden, men här är mitt bästa råd: En anständig mikrovågsugn är en stor investering. Satt som skit på din baby registret.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar