8 Efter-Graviditet Biverkningar Jag Fortfarande Lider Av

Jag är arg. Nej, arg är för stark för ett ord.

Jag är frustrerad.

Nope, jag är arg att efter timmar skur baby råd webbplatser, massor av föräldraskap böcker som var noga läsa igenom sida för sida, och oändliga samtal med mina vänner som är mammor och min egen mor, ingen, och jag menar ingen, varnade mig om de biverkningar som skulle visas långt efter graviditeten.

Oh säker, det var saker jag helt väntat: fullständig och total utmattning, är galet kär i denna lilla människa som jag skapat och drivit ut ur min dam bitar, och säger farväl till itsy bitsy bikini på stranden och hej till morsan tankini i barnpoolen. Men jag var inte förberedd på detta efter graviditet biverkningar...

1. Efter att ha två barn i två år har jag lärt mig att skratta, en nysning Ahh-choo och en snabb sprint uppför trapporna alla resultat i samma slutar: ett par nya trosor.

2. Jag betraktar mig själv som en rationell och lugn person, men jag var dåligt förberedd för sömnbrist och hormonella vild kvinna som jag skulle förvandlas till efter att ha barn. Merparten av detta kan-av-bonkers var reserverad för min man, men i mitt försvar, att han helt förtjänade det.

3. Utrymmet mellan min näsa och min överläpp som används för att reserveras för en bedårande aning av fräknar. Nu är det reserverat för varmt vax för att dra den svarta hårstrån från sina rötter. Min lady-stache är endast överträffas av den taggiga, svarta morrhår att fortsätta att visas på min haka, så mycket som en Gremlin som matas efter midnatt, magiskt föröka sig på natten. Tack, hormoner!

4. Vissa nätter jag skulle stirra in i hans slutna ögon som han insomnat gott och skulle rita hans död om han sovit sig igenom ännu en blöja blowout eller skrikande spädbarn. Kanske kunde jag bara sylt en penna i hans öra. Jag menar det var inte som att hans hörsel var funktionella för vem fan kan sova igenom 3 JAG gråter av sina egna barn?

5. Vi har alla hört att bröst är bäst, men ingen varnade mig för vad som skulle hända med min bästa brösten efter två graviditeter och amning. Mina koppar som används för att flöda över, men nu måste jag utgjuter min bägare i min behå. Vad ett bete och växla! Härliga graviditet bröst att sluta se ut som något Picasso skapade. Och om jag når upp riktigt, riktigt hög och sträcker mina fingrar i luften, jag kan visa dig var mina bröst som används för att abborre bara för att ha dem snabbt sjunka till deras nya viloplats så fort jag sänker mina armar. Gravitation, vänner, det är på riktigt och det är en tik.

6. Min röv var inte den enda som fått en hel del större. Jag lärde mig att säga "adjö storlek nio skor" och "hej storlek tio". Ibland står jag framför mina gamla skor och krama min fötter i en sexig par sandaler bara för att få mina tår trycka ihop den främre och min häl hänga utanför den tillbaka. Säker på att jag bara kunde byta ut min samling med nyare, större storlekar, men vad är poängen? Även om jag har fantastiska skor där skulle jag bära dem? Strappy stilettos till lekplatsen? Lårhöga stövlar i förskola pickup?

7. Jag är inte säker på om det anses vara en faktisk sjukdom, men Momnesia är riktiga och jag lever med det varje dag. Det finns inget känt botemedel, och jag kommer att gå här på jorden som söker efter trettiofem minuter för min behå bara att inse att jag är i själva verket bär sa bra.

8. Efter att ha barn, jag är Wonder Woman av multi-tasking. Visste du att jag kan amma en bebis sparka en fotboll till min son, chatta på telefon med min mamma, och planera middag i mitt huvud, allt på samma gång? Det är sant, och i själva verket, just nu är jag som utför öppen hjärtkirurgi och göra pannkakor till mina barn.

Vad framkom att mitt sinne och min kropp är så obegripligt, jag kan bara anta att dessa djupa mörka hemligheter som hålls dolda från mig så att jag faktiskt skulle ha en baby. För allvarligt talat, vem fan skulle gå igenom det här frivilligt?

ADVERT

Lägg till din kommentar