9 Skäl till att jag inte Förtjänar Att Handla På Whole Foods

Jag har en bekännelse. Det är något som ingen 2015 förorts SAHM bör vara att erkänna, högt ändå. Här går: jag tror inte att handla på Whole Foods. (Gasp!) Och mitt resonemang bakom detta är egentligen inte så bra. Sanningen är, de närmaste Hela Livsmedel är en extra 15-minuters bilresa längre än den närmaste livsmedelsbutik för att mitt hus. Så oftast är det bara lathet som är att hålla mig från denna ekologiska heliga graal.

Men ärligt talat, om jag ville dra mina tre cranky barn de extra milen till denna helt naturliga Jessica Alba älskar helgedom, jag tror inte de skulle släppa in mig. Eftersom saken är den, att vårt hushåll har fastnat halvvägs mellan högpresterande och dra upp caboose på medelmåttighet tåg. Till exempel ...

1. Vi dricka ekologisk mjölk, men det är komjölk. Usch, rätt? Mjölk från ett annat djur?! Sickos vi är.

2. Jag gör min egen hemmagjord mac och ost, men jag använder färdigförpackade riven ost. Finns det något bättre än det pulver som-ska-döda-min-hela-familjen-med-kemikalier grejer i lådan? Jag vet ärligt talat inte.

3. Vi ska inte mata våra barn snabbmat mer än en gång eller två gånger per år, men vi låter dem har billiga-ass nr-namn frys pops och Star Wars-frukt-snacks.

4. Jag köper bara ekologiska frukter och grönsaker om de är till salu, men vi äter någon form av frukter och grönsaker varje dag. (Vin räknas som min. Shut up, det gör det.)

5. Vi dricker inte läsk, men vi kan lägga undan ett familje-och medelstora väska i Blog snabbare än du kan säga gul färg #6.

6. Jag äger inte muslin-färgade återanvändbara duk matkassar. Jag lät kassapersonalen sätta mina matvaror i gamla skolan i plastpåsar, som jag återvinn (se vad jag gjorde där?) för inslagning upp illaluktande barn man bajsar. Jag är ganska säker på att mina barn rang skit orsakar mer luftföroreningar än mark föroreningar ändå. (Jag vet, San Fransisco. Jag vet. Jag är inte välkommen där heller.)

7. Jag behöver inte använda tygblöjor till innehåller dessa barn man bajsar. (Jag kunde inte använda tygblöjor för barnet bajsar. Eller någon annan bajsar. Någonsin. Jag älskar min tvättmaskin alldeles för mycket för att utsätta den för det.)

8. Jag använder våtservetter och pappershanddukar på pinsamt över, men jag återvinna som en badass. Varenda öl och en flaska vin är plikttroget placeras i alltid-överfyllda glas papperskorgen. Vi gör vår del för Moder Jord. (Andra än punkter i #6. Eller #5.)

9. Jag behöver inte köpa juice kartonger, men ungefär tre gånger per år jag köpa en gigantor kanna av 100% äppeljuice om barnen är sjuka (store-varumärke, eftersom jag också är billigt som fan, även om mitt barn har feber 102).

Jag vet att jag kan göra bättre, och jag måste! Annars dörrarna till kemisk-gratis himlen, som ligger 15 minuter extra på vägen, som tyvärr aldrig kommer att öppna för mig. Men ärligt talat, det är f ' ing svårt att hänga med!

Kom ihåg när smör var bra? Då dåligt? Nu är det bra för oss igen! Soja mjölk som var i ropet för 18 sekunder innan det blir utslagen av sin piedestal av mandel mjölk, och nu kokosmjölk.

Kom igen, världen! Ge oss halv-assed mammor en extra minut! Jag gör mitt bästa (typ av), och hey, minst mina barn inte växer upp i ett dis av rök och aerosol spray som jag gjorde. Så att de ska vara OK, eller? (Se till att de kommer, jag övertyga mig själv, som jag korka upp mitt dagliga frukt ransonen...)

ADVERT

Lägg till din kommentar