När Depressionen Tar Över Din Graviditet

Jag ville aldrig ha barn. Att växa upp, jag var baby i familjen, tanken på att bli mamma har aldrig riktigt tilltalat mig.

I tjugoårsåldern, jag var i en långsiktig relation, och efter en stund frågor började om huruvida vi någonsin skulle få gifta sig och få barn. Jag rullade mina ögon varje gång. "Det är bara inte för mig," jag skulle förklara. Och det var det inte.

Spola fram till min sena tjugoårsåldern, jag var på resa och festa hela tiden. Det är, tills jag träffade någon. Vi hade som galna, passionerad slags romantik. Vi kunde bara inte få nog av varandra. Så det var inte så förvånande att jag blev gravid snart. Och det är när saker och ting tog en mörk vändning. När jag först såg positivt på graviditetstest, jag kände tyngden av världen att rasa på mig. Att hårdnackat prochoice jag omedelbart betraktas som en abort.

Min dåvarande pojkvän var stödjande i vad jag valde men jag märkte att han var upphetsad vid tanken på att starta en familj med mig. Och en liten del av mig kände att, för — spänningen att ge efter för vad livet kan ha i beredskap. Vi var så kär, ingenting verkade för svårt att hantera. Jag bestämde mig för att behålla graviditeten.

Saker och ting inte visar sig vara så lätt som jag hade trott. Med min första trimestern kom inte bara att en enorm mängd av illamående, men också en djup depression — den typ som jag aldrig upplevt. Mina humörsvängningar sparkade på högvarv under min första trimestern. Jag skulle känna på toppen av världen en stund, och fantisera om att hoppa från taket på min pojkväns lägenhet bygga nästa.

Han kunde berätta att något var fel, men aldrig insett omfattningen av det. Min depression har gjort det särskilt svårt att få kontakt med kluster av celler som växer inuti mig. När jag började blöda en dag på jobbet, jag kände en blandning eller fasa och lättnad, kanske min graviditet var inte menat att vara.

Vi rusade till sjukhuset för att se vad som var fel, men ultraljudet visade att fostret var OK. "Det kallas för hotade abort. Bara ta det lugnt ett par dagar," läkaren sa till mig. Under de närmaste veckorna, min pojkvän skulle bli mer och mer förälskad med våra eventuella barn. Jag var fortfarande förälskad i min pojkvän, men jag var resistent mot samtal fostret ett barn ännu.

Jag kan berätta att det störde honom, men att han accepterade min oförmåga att ansluta med graviditet ännu. Jag läste berättelser om kvinnor som också hade problem med att ansluta till sina graviditeter, och även till deras barn, men så småningom fann kärlek till dem. Jag tog komfort i dessa berättelser, att göra mitt bästa för att driva mörka tankar åt sidan. Jag hade en andra hotade abort några dagar senare, och som en följd av saknade arbete fick sparken från mitt jobb.

Stressen började montera som min pojkvän blev ensam leverantör för vår växande familj. I ett försök att få lite positivitet i våra liv, vi bestämde oss för att gifta sig. Det var en kortvarig glädje. Min depression vägrade att vika. Det började bli mer hanterbar när jag gjorde min väg till min andra trimestern, nu som en gift kvinna, men det var fortfarande där, dröjande i skuggorna, som kikar ut när jag var ensam eller utan en distraktion.

Inte längre arbetar, och känslan som om jag inte kunde återvända till arbetslivet i mitt "tillstånd" jag avslutade med att läsa om graviditet och titta på massor av dagtid tv, undrar i stil med David Byrne, som "Hur hamnade jag här?" För att lägga till listan av påfrestningar, min man bestämde sig för att ta ett jobb i Centrala Florida. Vi trodde omväxling från vår South Beach apartment kan hjälpa, men i efterhand, det gjorde bara saken värre.

Jag tillbringade de flesta dagarna i vår lägenhet ensam, tömma lådor och väntar på att min man tillbaka, ivrigt och hälsade på honom vid dörren. Jag kände mig ensammare än jag någonsin haft innan. Jag förstod inte vem jag var längre. Jag har försökt att spela min roll, men inuti jag höll på att drunkna. Min födelsedag kom och med den kom en uppenbarelse om att jag skulle vara med en kvinnlig barn. Jag var i extas vid tanken på att ha en dotter.

Min besatthet med Gilmore Girls hade befäst en stark önskan om att en dag ha ett barn som skulle vara min bästa vän, med vilken jag kunde binge titta på mitt favoritprogram och få mani-pedis med och som jag kan skänka mina år av dejting kunskap. Plötsligt började jag att komma runt till min graviditet, för att slutligen hänvisa till min foster som min baby. Det skulle inte vara länge. Bara några veckor senare, har jag märkt några fläckar och började få panik.

Min man var på jobbet, så jag körde själv till sjukhuset, fortfarande hitta mig själv mellan läkare. Sjuksköterskan på sjukhuset gjorde en stress test och kollade min cervix och berättade för mig allt verkade bra med bebisen. Jag grät tårar av lättnad och gick hem. Men under de närmaste dagarna, spotting skulle bara bli värre, och med fredag, det var som en vanlig period.

Jag sprang tillbaka till akuten, och de gjorde ett ultraljud för att se om något verkade konstigt. Jag fick se min bebis i 3D för första gången. Alla mina farhågor tog tillbaka den glädje jag kände till slut i att se sina små, mosade ansiktet på papperet. Jag ville inget mer än att se till att hon var säker och sund i det. Följande morgon, min man och jag var förbereder sig för att köra ner till Miami för att tömma ut sitt utrymme.

Något kändes off, dock. Jag kände några konstiga smärtor som jag misstog för matsmältningsbesvär eller gas. Min man ville veta om jag ville tillbaka till sjukhuset, men de hade bara släpps ut mig dagen innan och säga att allt var väl, jag ville inte se den punkten. Vi körde ner till fem timmar, och försöker så jag kan ignorera det, den smärtan jag kände var bara blev värre. När vi kom till Miami, jag kunde inte ta det längre. "Något är fel", sade jag, att undertrycka mina tårar.

Han skyndade oss till Sinai berg där de gav oss dåliga nyheter. "Barnet är att försöka komma ut. Vi kommer att göra allt vi kan för att stoppa det," läkare berättade för oss, men hennes uttryck saknade någon form av hopp. De gav mig en rad mediciner när min man ringde till min familj. En neonatologist kom in för att fråga om vi ville då att göra allt de kunde för att rädda våra barn bör hon vara född snart. Han förklarade att vid 22 veckor, Hennes chans att överleva var mellan 0 och 10% . "Snälla, gör det som krävs," vi bad våra hjärtan sönder om och om igen.

Vid runt 2 på morgonen, jag tryckte min lilla, 15-uns flicka till världen. Jag såg hennes små armar och ben sparkar runt i luften som läkare lämnade över henne till ett team av specialister som forslas ut henne ur rummet för att försöka rädda hennes liv. Jag fick aldrig se hennes ansikte. Nästa morgon var vi väntar på att återvända till NICU att besöka vår dotter, men sjuksköterskan höll fördröja. Slutligen, på runt 10 på morgonen, hon kom för att ge oss den värsta nyheten i våra liv.

Vår dyrbara barn, som vi skulle slutligen heter Margaret Hopp, var borta. Det tog mig nästan fem månader att börja älska mitt barn, bara för att ha som älskar rycktes bort från mig. Jag har tillbringat de senaste tre åren älska henne mer i döden än jag någonsin hade chans till i livet, och jag vet nu att mycket av det var en direkt följd av mitt obehandlad depression.

Prenatal depression påverkar 14-23% av alla gravida personer och är en riskfaktor för underburna labor och missfall. Kanske om jag hade fått den mentala hjälp som jag behövde, jag skulle ha haft en chans att lära känna och älska henne längre, medan hon fortfarande var här. Graviditet är svårt nog, men ingen ska behöva känna sig deprimerad och på toppen av det hela. Hjälp finns där ute och det är ingen skam i att nå ut.

Det här inlägget publicerades ursprungligen på Ravishly .

ADVERT

Lägg till din kommentar