Flytta Ned Mig Själv

"Jag har sänkt mig själv."

En vän delade detta med mig en sommar dag medan vi jagade våra barn på stranden. Vi hade examen college tillsammans för nästan 12 år sedan och nu arbetar båda heltid. Detta uttalande helt sammanfattade mina återgå i arbete och vad en del kvinnor i vår ålder är, i själva verket, att göra—flytta ned sig.

Ska jag luta dig-i, magert ut, opt-in eller opt-out? Ska jag arbeta deltid, heltid eller stanna hemma? Det finns ett överflöd av information som kastas på moms om vad som är det bästa valet, vad man inte ska göra, när du ska göra det, och hur. Människor vill tala om för dig vad som händer om du GÖR det eller INTE gör det och hur du kommer att känna tio år senare. Det är helt överväldigande och det finns alldeles för många löjliga fraser. Kvinnor från olika sidor av frågan, olika situationer och olika bakgrunder, är alla talar om samma frågor som om det finns en enda svaret för oss alla. Det är vansinniga.

Innan jag blev mamma, hade jag ingen aning om att "stay-at-home mot att arbeta mamma" var en faktisk fråga. Jag insåg inte att folk skrev böcker om det, publicerade artiklar och dedikerad blogg inlägg om just detta ämne. Jag var omedveten om att kvinnor debatterade den dömde varandra, kände mig skyldig, kände mig överlägsen, kände mig hemsk, valt och valt bort. Eller att mitt Twitter-flöde skulle vara så fullt av länkar, inlägg och artiklar som gör mig att ifrågasätta mina egna beslut och översvämma mig.

Jag hade EJ varit mamma för mindre än tjugofyra timmar när jag hörde, "du kommer tillbaka till arbete?"

"Ja det är jag."

Och på den tiden, jag menade det. Jag var på väg tillbaka.

Jag tog examen college och föll i den ideella världen. Jag fick (och får) betalas jordnötter men jag älskar det. Det är där jag var tänkt att vara och vad jag var menad att göra. Jag älskar fundraising. Så vid 21, mitt främsta mål var att bli regissör innan 30. På 29 fick jag en föreståndare på ett universitet. Jag visste inte älskar den situation som jag var i det, men jag var verkligen stolt över var jag var. Det tog en hel del arbete, en hel del strategiska jobb manövrering och en del mod för att säga att jag kunde göra det—och menar det. Det kändes bra. Jag kunde bara fortsätta att gå upp och började drömma om en VP position.

Då EJ kom hem.

När jag återvände till jobbet efter 3 månader hemma med honom, han återgått till de barn vi såg i Etiopien stirrar i taket och borta i sin egen värld. Jag skulle plocka upp honom från dagis och han skulle gråta när han såg mig. Inte en liten gråta men ett högt, desperat rop som skulle pågå i några minuter. Det krossade mitt hjärta. Jag skulle ta med honom hem och han skulle sitta och glasyr över. Alla dessa veckor av framsteg och fastsättning var att glida iväg.

Jag slutade min chef jobb. Jag lämnade veckan och inte se tillbaka.

Mina två år på hem och sedan arbeta deltid var det bästa och svåraste åren i mitt liv. Jag känner mig helt tacksamma över att ha fått dessa år med EJ—för att ens kunna göra det var en gåva. Och jag kommer aldrig någonsin att ångra det.

Jag minns att när jag slutar att vissa människor nära mig, andra mammor, faktiskt sa, "jag gillar min självständighet. Jag kunde inte lämna min karriär." Som om att sluta mitt jobb har gjort mig beroende, och inte klarar av att ta hand om eller stödjer mig själv. Det trivialiserad alla som vistelse-at-home mammor gör.

Jag gick tillbaka till jobbet på heltid förra året. EJ och jag var mycket, mycket redo. Jag behövde desperat min hjärna att fungera och jag blev snabbt på att förlora mig själv. Inom ett par veckor för att vara tillbaka på heltid, jag kände mig återvända. Den styrka som jag en gång hade återvänt, följt av mitt självförtroende, balans och normalitet.

Men jag kom inte tillbaka som chef. Jag gjorde nästan. Jag blev erbjuden en föreståndare och för en kort sekund övervägde att återvända där jag slutade. Men jag var inte på plats längre och jag var inte samma person.

Jag ville inte tillbaka till min en gång utstakade bana. Jag har sänkt mig själv. Jag ville ha sommar timmar, fredagar mindre i juli, skolan semester, förmåga att ta en sjuk dag, flexibilitet och inte som en kostnad. Jag ville ha det och jag behövde det.

Min make kommer alltid att ha jobb som gör oss pengar. Han kommer alltid att ha det jobb som har lite flexibilitet, längre arbetstid, mindre tid, mindre och inte riktigt familjevänlig. Han gör stora uppoffringar för sin tid (tid EJ med, tid med mig, och tid för sig själv) för att stödja oss. Ibland blir jag avundsjuk på att hans karriär är fortfarande gå framåt ganska snabbt. Ibland blir jag avundsjuk på sin avdelning, sitt ansvar och sin lön. Men då påminner jag mig om de uppoffringar han gör och jag är tacksam.

Jag vet inte när jag kommer helt att "återvända" till min karriär. Jag är inte ens säker på att karriär är en jag vill ha på lång sikt. Jag har börjat utforska idén om att faktiskt skriver för en levande, men det är fortfarande bara en dröm. Det är definitivt dagar då jag längtar till ansvar, beslutsfattande, och rubriken, men jag känner mig lyckligt lottad att arbeta med fantastiska människor, i en rolig miljö och har ett jobb som jag verkligen tycker om. Jag har ingen aning om jag har gjort rätt val för mig på lång sikt, gjorde allt rätt saker, eller egentligen bara skruvas mig själv i det långa loppet. Men på den tiden, det var rätt val för oss alla.

Och på de dagar på sommaren, när jag driver EJ på en gunga vid 3:30 pm, eller plocka blåbär eller ta honom för ett dopp, jag inser att det är i dessa stunder som jag aldrig kommer få tillbaka. Och jag ångrar inte bara välja halvvägs.

Att jag inte missar att vara chef alls...

ADVERT

Lägg till din kommentar