Kära 20-Något Främling i Affären

Hej, du. Ja, du, den 20-något bär hud-tight leggings och en grimma topp, väntar med din organiska quinoa sallad, halvliter glass, och sex-pack Corona bakom mig i kön på mataffären. Jag märkte att du stirrade på mig, ingen tvekan tänker för dig själv att du vill vara med mig en dag. Och varför skulle inte du?

Jag kom ihåg att vara i tjugoårsåldern. Jag menar, visst, ha ett socialt liv på helgerna PLUS vardag glada timmar var kul. Tryggt att beställa kläder på nätet eftersom allt passar min normalt tilltagna kroppen var ganska bekvämt. Och aldrig har säsongen finales bortskämd av morgonen radio talk shows eftersom jag kan titta på tv-program som inriktas mot vuxna när de faktiskt sändes var väldigt tillfredsställande. Men det var nästa nivå i vuxen ålder hade jag ännu inte uppnå...det slag som gör att en kvinna känner sig i sitt rätta element i en livsmedelsbutik.

Jag får det. Du ser mig i min yoga byxor och hästsvans som jag bara inte bryr sig, vid rodret i min korg staplade hög med saker som juice lådor och Gå-Gurt, snabbt och sakkunnigt stänga ner alla mina barn " begäran om godis samtidigt spöstraff ut en bunt av icke-ut kuponger...som kommer att fördubblas...OCH min butik bonuskort, som ser till att mina barns skola kommer att få en kickback från min vecka inköp. I. am.en sådan.en.vuxen. Den typ av vuxna unga tjugo-somethings kan bara låtsas att vara med din "räkningar" och ditt "jobb" och "ansvar". Du kan erkänna det: det är en del av dig som önskar att du kunde vara som mig. Spendera $245.67 på mat utan att blinka ett öga som mig. Sätta uppfylla familjens omedelbara behovet av jordnötssmör och ost pinnar över den fåfänga som ser ut som en levande människa i den offentliga som mig. Freakin' egen som livsmedelsbutik som mig.

Tja, jag kan inte trolla gör att hända för dig. Mycket av detta je ne sais quoi du uppenbarligen beundra i mig kommer med tiden, nämligen den ständiga fysiska och psykiska luftkonditionering känd som barn . Du kan aldrig helt bli ett med affären tills du behärskar barnmat gången. Du tänker välja spannmål är tuff? Försök att komma in i och ut ur butiken i en timme när du ska dechiffrera hyllor på hyllorna i små burkar, inte kunna berätta turkiet med ärtor bortsett från mosad persikor. Men jag avvika.

Jag kan dock ge dig några tips för att hoppa starta din förvandling till den typ av kvinna de andra går sina vagnar åt sidan för ett erkännande av hennes livsmedelsbutiker överlägsenhet. OK, lite av det kan vara att ta bort sig själva från vägen av barn vredesutbrott och smutsiga små fingrar klibbiga gratis cookies i bageriet institutionen. Men det är en titta som skriker Livsmedelsbutik Diva. Och det är lättare att dra bort än du kanske tror.

1. Mammakläder Är inte Bara för Preggos. Det är rätt. Se detta rymliga och oemotståndligt skön tröja jag har på mig? Det används för att drapera min bulle i ugnen. Aldrig ihåg att min yngsta bun har varit helt väck i sex år nu. Dessa små skjortor du bär från Begränsade, de som känner att de är gjorda av wonton wrappers, bara inte dölja den litegrann kvar från barnafödande...som du inte har ännu, men det är aldrig för tidigt att börja simulera det. Eftersom det är en bonus som kommer med ser ut som du har en postpartum magen: du slutar att kardade, och pjäser börja ringa dig ma ' am . Totes vuxen.

2. Ignorera Din Hy. Mitt tråkig och livlös hud är ett resultat av en två-stegs process: att köpa vad kräm för ansiktet jag har en kupong för, sedan somna innan jag någonsin använder det. Det är en rutin som är förvånansvärt lätt att hänga med.

3. Upprätthålla De Mörka Ringar. Bara för att jag somnar innan du slutför en nattlig skönhet rutin betyder inte att jag får en hel natts sömn. Eftersom du inte ännu har barn som bestämmer sig för att ha en extra person eller två i din säng är inte störande, eller som vaknar du upp eftersom de måste kissa, jag föreslår att du ställer din väckarklocka för 1 a.m. , 3 på morgonen och 5.m . Denna metod leder till utveckling av mörka undereye cirklar i över 80% av kvinnor i så lite som två veckor.

Så, mina kära tjugo-något som, dessa tre skönhet tips som säkert kommer att sätta dig på din väg att erövra livsmedelsbutik scenen. För att fullt ut omfamna vuxenlivet. För att...

...Vänta. Kanske det är inte en blick av beundran. Vad är det? Jag har en Teenage Mutant Ninja Turtle klistermärke på min rumpa? Åh.

Fortsätt med dina quinoa. Förresten, jag har en kupong för att om du vill ha det.

Relaterade inlägg: 10 Budorden I mataffären

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar