Vid Handel Med Döden Av En Främmande Förälder, Och Inte Känna Ånger

Jag har inte pratat med min mamma i nästan fem år. Hon och jag har alltid haft ett mycket stormigt förhållande, och det blev allt så jag gick och tog examen college, förlovade sig, gifte sig och hade ett barn.

Innan cutoff för några år sedan, vi hade korta stunder för att inte tala — en månad här, ett par månader, men det varade aldrig eftersom jag kände mig skyldig och alltid försökt att lappa ihop.

Den senaste främlingskap slutade när jag fick reda på att jag var gravid. Jag utjämnad över saker för att jag ville ha henne där. Jag ville ha min mamma där. Se, när tjejer gör saker som att gå på balen, gifta sig och ha barn, de bör ha sin mamma där. Med min balklänning, min mamma övertalade mig att bli klar med vänner, så jag var inte ens hemma. När jag gifte mig, hon sa shopping för klänningar var "dum" och gick aldrig med mig. Men jag tänkte, En baby! Detta kommer att göra oss bästa vänner.

Är det inte precis så. Vi hade en ansträngd relation hela min graviditet. Den enda gången jag såg henne under dessa nio månader var på min baby dusch. När min son föddes, jag har aldrig fått så mycket som ett grattis, istället möttes jag av en hat-fylld tirad om mitt beslut att låta min bästa vän i förlossningsrummet.

Min mamma levde ut av staten och valde att inte besöka för födseln av min son, men gjorde det för roll? Naturligtvis inte. Varje gång hon skulle kunna tänka mig en anledning att vara elak, hon skulle kontakta mig. Ändå kommer jag låta henne träffa min son för att hon var min mor, och jag höll fast vid hoppet att saker och ting skulle bli bättre.

Mötet, när hon träffade min son den här tiden, var den spricka som orsakade det hela grunden för vår relation till att falla sönder. En bebis inte föra oss närmare varandra. Om något, det gjorde vår relation värre. Min nya moderskap, min uppfostran, var en sak för henne att kritisera, ytterligare en runda av ammunition hon var tvungen att slå min ande ner. Hon kritiserade det faktum att min man bytt en blöja, det faktum att jag försöker att amma och skulle inte låta henne ge barnet en flaska, och sanna mina ord, när jag gick runt handdesinfektion alla helvetet bröt lös.

Min mor hade en stor del av hennes egna demoner. Och om hennes berättelse är inte mitt sätt att berätta, det finns delar som tillhör mig. Även om vi alltid hade en spänd relation, blev det alltmer så när hon började som kämpar med missbruk, precis runt den tiden då jag fyllde 18 år. Jag är inte helt säker på hur det hände, men det gjorde det. Och det var den mest fruktansvärda sak att titta på.

Jag minns att jag bevittnar henne att somna stående i mitten av Målet. Jag kom ihåg att plocka upp min lilla bror från polisstationen medan de tog min mamma till sjukhuset för ofrivillig psykisk vård. Och jag kommer ihåg hur cool hon trodde att det var på grund av de kändisar hon läsa om vem som tog Xanax, så genom association, hon var också glamorously beroende av dessa droger.

Alla dessa minnen spela i mitt huvud om och om igen. Och jag delar inte detta för att såra henne. Bra eller dåligt, hon är den enda moder jag någonsin kommer att ha. Och sista månaden, hon dog.

När jag skär ut henne alla dessa år sedan, gick jag söker resurser, och allt jag kunde hitta på nätet var resurser för föräldrar i denna situation. Artiklar om hur barn ska vara självisk, omogna, och bratty. Folk skulle tala om för mig hela tiden, "Det är din mamma! Du måste låta detta gå."

Men det är bara så mycket övergrepp en människa kan ta innan de säger "nog." För mig, födseln av min son var också födseln av min ryggrad. Det var födelsen av mig säger att "nog är nog." En gång blev jag fast i mitt beslut, jag började höra människor säga, "Men tänk om något händer henne, hur kommer du att känna?"

Det är miljoner dollar frågan när du avslutar en relation i ilska. Vad händer om de dör? Kan du leva med dig själv? Mitt svar på den frågan är ja. Ja, du kan.

Jag fick reda på att min mamma dog av två personer samtidigt. I det ögonblicket, jag gick till handling. Jag behövde vara med min pappa och mina bröder och resten av min familj. Jag gjorde det för dem — inte för mig, och inte för henne.

Som ni kan föreställa er, jag har varit i kontakt med en hel del känslor i relation till hennes död. När en förälder dör, det är omvälvande. Bara för att vara helt förödande. Du är för alltid förändrat. Men sanningen är att jag sörjde min mor för många år sedan. Efter år av terapi och att vara öppen om detta med mina vänner och icke-vänner som frågar), jag kan säga er att jag kände, och känner fortfarande, en miljon känslor i hänsynen till döden av min mor.

Inte en enda är att ångra.

Jag valde att avsluta ett missbruk, giftiga relation. Jag valde att låta människor som älskat och stöttat mig i mitt liv, och de som sårat mig och svikit mig, de som utnyttjade mig och använde mig som en boxningssäck för att släppa ut ur mitt liv. Det var befriande.

Men det är också förödande. Jag är så ledsen att jag inte pratar med min mamma i telefon kvällen innan hon dog. Jag är förtvivlad att hon inte visste att mina fantastiska pojkar. På 1 och 5 år gamla, de är de mest fantastiska varelser jag någonsin haft förmånen att känna. Sorg avsaknad av mamma som jag behövde, en som jag visste att hon önskade att hon kunde ha varit, och det jag förlorade har varit den svåraste och mest känslomässigt påfrestande sak som jag någonsin har gjort.

Jag älskade min mamma. Naturligtvis gjorde jag! Men det fanns en tid när jag inte älskar mig själv tillräckligt för att bli fri från sitt missbruk. Då kan man titta på det perfekta, squishy liten pojke och jag visste. Jag kunde inte tillåta någon form av missbruk i sitt liv. Det var det. Det var där min frihet igång. Jag kan bara hoppas att om du läser detta och söker styrka för att lämna en misshandelsrelation, du vet att du är tillräckligt. Du är älskad. Du förtjänar inte detta beteende, och du kan vara gratis.

När jag sitter här och tänker på det faktum att min moder och jag kommer aldrig att försonas, jag är okej. Hon var aldrig den mamma jag behövde. Hon kunde inte vara. Men kanske är hon också äntligen fri. Gratis från demonerna hon möter i denna värld. Var hon än är, jag hoppas att hon inte längre ont. Med mina barn har varit så helande, eftersom jag verkligen förstå en moders kärlek. Jag visste inte att det växer upp, men älska mina pojkar så hårt och intensivt som jag gör? Det har varit mer helande än jag någonsin kunde ha föreställt sig.

Jag växte upp i ett hem som såg perfekta ut från utsidan, men var ett slagfält där inne. Det var en smart spel av katt och råtta. Varje kväll var det en mus, och du var tvungen att hoppas och ber att det inte var du. Min mor var en mycket trasig och sårad kvinna. Och skada människor, ja, de skadar människor. Det är så svårt att bli sårad av någon som borde älska dig. Men vi kan inte stå och se på och låta dessa relationer för att fortsätta. Vi måste sätta gränser och slutet kontakt om det behövs. Eftersom det ibland är den enda person du kan spara är du. Så spara dig själv. Du är värd det.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar