Danskos Vara Trippin'

Jag älskar min Dansko träskor. Många av mina vänner älskar dem. De är oerhört populära skor.

De är älskade, vettiga skor val för många hemmafruar, hipsters, kockar, sjuksköterskor, lärare, och super kända modeller/tv-personligheter (Tina Fey och Jennifer Garner är fans, så det ya go).

Är de bekväma? Hells yeah . Alla typer av lokaler. Jag minns första gången jag klev in dessa clompy moln av kärlek: jag kände längre, längre, smalare. Jag kände också en form av Skandinaviska.

Är de prisvärda? . Det genomsnittliga priset för ett par av Dansko skor är $120.00. Tillbaka när jag hade disponibel inkomst Jag behandlade mig till ett enstaka par. Jag har lucked ut och hittade ett par söta ettor på sparsamhet butiker (som jag faktiskt hörde änglar sjunga när jag hittade ett par av patent-och Sjukvårdspersonal på Value Village för $7.99), och jag har varit på den mottagande slutet av generösa hand-me-downs från mina vänner. Saken är den, att de bär som järn, och om du tar hand om dem (vilket i princip innebär att undvika brand och barnsjukdomar valpar) de kommer att pågå i flera år.

Är de sexiga? Något men . Min ex-make används för att hänvisa till dem som "de stora svarta sko saker du bär." Jag tror att de är den moderna motsvarigheten av lite Dutch boy-typ träskor. Motsatsen strappy och slinky, dessa clodhoppers låt du klonk genom parkeringsplatser, livsmedelsbutik gångar, och i skolans korridorer med stampa förtroende. Du vill hovar? Du fick 'em .

Tänk på Danskos som Volvo kombi av skon världen. Boxy och nyttoinriktade, ja. Men, de är väl gjorda och deras ägare är oftast smart, praktisk människor som vet att kvalitet kostar lite mer. Plus, Dansko och Volvo båda slutar med bokstaven O.

Men, det är en hemlighet om Danskos. En hemlighet som du inte hittar på deras hemsida, en hemlighet som försäljare kan du köpa dem från att inte berätta det för dig:

Danskos vill skada dig .

Min har försökt två gånger. Första gången var så hemskt och pinsamt att jag gillar att prata om det så ofta som möjligt. Det var ungefär sju år sedan. Jag var nästan skilt sig och fortfarande på vänskaplig fot med min snart-att-vara-ex-make. Han var ute på uppfarten och väntar på att barnen, när jag gick ut för att prata med honom—att bära min Danskos, naturligtvis. Jag rensade översta steget på den lilla konkreta trappan vid ytterdörren, och på det andra steget, jag gjorde vad som är känt i vissa kretsar som "Dansko Roll." Jag ramlade av min Dansko. Den till vänster. Min fot platta jag hört en crunch, och jag föll ner de återstående två steg. Ingen fara dock! Jag fick upp, Mary Katherine Gallagher "Superstar" mode, och gick fram för att säga hej till mina barns far.

Efter att han lämnade, jag kartlagt skadorna. Redan svullnad, min vänstra fotled hade den fläckiga utseende av en zombie i de första stadierna av zombie-pesten, typ av lila. Det skadar något hård, men här är affären: Jag hade en dag som natt.

En dejt med en kille som jag hänvisade till som Nyfiket Billiga George som bar en kuslig likhet med Mr. Big men var en pinsamt dålig tipp. Jag var inte om att låta en smärtande, svullna ankel stoppa mig från att gå. Så jag stoppade min korv/bihang till söta svarta stövlar och gick så lite som möjligt eftersom vi blev underhållna av en AC/DC coverband som kväll. Jag tror att jag grät lite när George kysste mig godnatt, vilket han troligen hänföras till min överväldigande lady-känslor, men i verkligheten var eftersom jag inte var rädda för att packa upp min boot och släppa den svullna monster som var min skadade vrist.

Och ändå, fortsatte jag att bära min Danskos.

Under åren har jag haft många nära samtal—flera nära-rullar, ett oräkneligt antal resor och snubblar. En av mina bästa vänner bröt sin vrist medan du bär Danskos, och flera vänner har samlats in vridna anklar och skadade fötter tillsammans med sina egna Passiv Aggressiv Dansko skräckhistorier.

Och ändå fortsätter vi att bära Danskos.

Den gångna helgen var jag i Raseri Rengöring Läge. Det är där jag städa huset medan muttrade om min lata barn och om hur jag skickar den värsta rumskamrater någonsin ut i universum.

Så jag var tjafsa och muttra som jag tog två stora påsar av återvinning utanför, ner några snöiga steg, i min Danskos (det härliga som i den första bilden ovan). Jag var i mitten av mumla när boom, rulla . Min vänstra fot gled, onaturligt, åt sidan och undertecknad gled, naturligtvis, till botten av trappan. Jag fick upp, ryckte min väg till papperskorgen och gick tillbaka in för att se hur illa den här rullen hade varit.

Jag frös omedelbart, slutligen hitta en användning för den påse Trader Joe ' s edamame bönor som hade fört en tynande tillvaro i frysen. Jag gjorde ett bra jobb med att övertyga mig själv om att "Meh, det är inte så illa." Jag pratade med ett par läkare vänner, och beslutade också att ingenting säger "tiden för en martini" som en öm fot.

Men jag är i den åldern—som viss ålder där du kan inte längre hoppa upp och "walk it off". När dagen bar på, jag visste att jag skulle gjort något för att min fot, något som alla låsta edamame, höjd och vodka i världen kunde inte fixa.

Nästa morgon, min vän Danielle släpade mig till den lokala varm sport för ortopediska skador (efter att jag rakade mitt flyter vrist hår och används av ett rivjärn på mina hälar, eftersom vintern i Minnesota). Efter flera x-strålar och ha mina blåmärken men smidig bihang hanteras av en stilig läkare, detta är vad jag hade hemma:

Jennifer Bollen

Jag berättade för en arbetskamrat allt om händelserna i helgen. Hon kastade en blick på min otymplig stormtrooper/RoboCop foten och sade, "Så jag antar att du kommer inte vara klädd i Danskos längre?"

"Eh, ja", svarade jag. "Jag är helt kommer att bära dem igen." Hon gick bort, skrattande, den clomps av hennes slitna Danskos ekande tyst i korridoren.

Lamslår mig en gång, skam på dig, Dansko. Lamslår mig två gånger? Skäms på mig.

Åtminstone jag kommer att vara bekväm tills nästa torktumlare.

ADVERT

Lägg till din kommentar