Den Skrämmande Sätt Jag Kände Mig Som Jag Satt Bredvid Mitt Förflutna På Ett Senare Flyg

Trigger varning: självmord

Nyligen var jag på ett flyg och min plats var ändrat i sista stund. Det var ingen biggie, inte riktigt där jag ville sitta, men det var en kort flygning. Av någon anledning, när jag är på ett plan som jag skriver. Denna dag i synnerhet, att jag skrev om min sons kamp med apraxi och nya rön i hans pedagogisk rapport som jag kämpar för att smälta.

Som jag febrilt skriva, jag märkte mannen jag satt bredvid för att läsa en broschyr om barn med olika behov och hem. "Hmmm, intressant", tänkte jag, så jag fortsatte med mitt skrivande. En stund senare knackade mig på axeln. Jag tog bort mina hörlurar och satte ner min penna. Han frågade vad jag skriver och för vem. Jag sammanfattade apraxi kort och förklarade att det kan vara mycket svårt för en familj att ha ett barn med extra behov. Han svarade, "jag förstår."

En stund senare, en ung tjej (vi kallar henne Katie) som sitter bredvid fönstret och lutade sig framåt. Hon presenterade sig och berättade att hon var på väg hem från Minnesota, där hon hade varit i behandling för ett tag. Att inte veta vilken typ av behandling hon hade just avslutat, jag kan bara tänka att fråga: "känner du dig bättre?" Hon svarade som hon gjorde och att hon jobbar på det varje dag. Jag lugnade henne med att allt du kan göra—fokus på idag.

Katie ' s ögon blev ledsen. Hon sa, "Min pojkvän tog livet av sig." Mitt hjärta sjönk, mina ögon fylldes med tårar, och jag sa till henne, "Så gjorde mitt. Jag var 16, och det var förödande." Katie och jag satt där och trodde för en stund och sedan sa hon, "jag är 16." Hennes far, något chockad, sade, "jag tror du var ämnad att sitta bredvid oss." Jag nickade och kämpat för att behålla mitt lugn. Mentalt var jag blinkar tillbaka till alla dessa år innan den oerhörda skada, förtvivlan, ensamhet och skuld du har kvar när du är sidoeffekterna av självmord.

Jag är generellt en ganska privat person som sällan talar om saker från mitt förflutna. Jag föredrar att hålla dem skjuts ner inne så långt som jag bara kan, det är mycket mer bekvämt än sårbarhet för mig. Men, jag visste direkt att jag var tvungen att berätta för Katie min berättelse. Jag verkligen kände som om universum hade lagt oss tillsammans, och detta var inte vad som var bekvämt för mig. Detta var om Katie. Jag kunde känna hennes fragileness och sorg, och det var oförglömligt bekant. Jag vet att misströsta alltför väl. Jag kunde se mig själv sitta vid 16 med den tyngsta av hjärtan, som kämpar för att förstå vad världen innebar och hur det kan vara så grym. Och varför? Varför?

Jag sade, "jag vet att du inte frågar, men jag känner mig tvungen att berätta för dig ... i December 1987, jag var 8 år gammal, när min far tog livet av sig." Jag delade med henne till min djupa sorg, övergivenhet, förvirring, och vad som var i princip slut för min barndom oskuld. Jag berättade för henne hur jag höll allt inne, det var helt enkelt för mycket att bearbeta, alltför mycket för att förstå, och det ledde till år av dåliga val, självdestruktivt beteende, och en brist på själv-kärlek.

Min fars självmord blev nedmonteringen av det lilla familj som jag hade och lämnade sitt barn med det stigma som förknippas med att vara barn till en förälder som dött genom självmord. Jag har spenderat år att inte veta hur att behandla det, och jag hade aldrig träffat någon som kunde relatera till. Sedan när jag var 16 år gammal, jag träffade en kille som förstod. Han hade också förlorat en familjemedlem till självmord, som han var mycket nära. Det kan verka som en udda sak som att bond, men jag försäkrar dig att det är tröstande, lugnande och med, att en annan person förstår din smärta utan att behöva alla detaljer.

I juni 1995 kom att krascha ner. Jag hade fått flera meddelanden på min telefonsvarare. Innan jag kunde lämna tillbaka dem, min telefon ringde. Det var min kära vän Kristie hysteriskt gråtande. Jag kunde knappt förstå henne, men jag lyckades göra, "Richard är död; han dödade sig själv." Sådana stunder man aldrig glömmer, de är etsade i din hjärna för evigt. Jag tänkte för mig själv, "Detta oskyldiga 16-årig flicka som bor fan jag minns det så tydligt, och ingen var där när jag kämpar för att kasta mig den livboj som jag så desperat behövde." Jag tvingade mig att fortsätta som jag torkade bort tårar.

Jag berättade för Katie att en av mina största misstag var att jag inte prata om mina känslor. Jag åkte hem, drog på insidan av mig själv, gjort massor av dåliga beslut, och hade ingen kärlek för livet. Allt kändes meningslöst och saknade mening. Katie var också att torka bort tårarna. Detta var första gången jag kände det som om att dela min berättelse hade ändamål. Jag ville att hon skulle veta— Jag behövde henne att veta —det var inte hennes fel, och att hela hennes liv var framför henne. Jag berättade för henne om att hon skulle vara så stolt över att gå bort för behandling och att hon bör aldrig vara rädd för att be om hjälp.

Jag bad henne: "Om du minns ingenting annat jag har sagt, tänk på att du definieras inte av detta. Denna tragedi är något som inträffat i ditt liv, men det är inte ditt liv." Jag gav henne och hennes far min kontaktinformation, och jag lät henne veta att jag skulle vara där för att lyssna helst på dagen eller natten. När planet landade, Katie och jag kramades, och jag lovade henne att hon en dag kommer att vara i fred. Jag kunde inte ljuga och tala om för henne att det skulle komma snart eller lätt, men att det skulle komma.

Det har gått några veckor sedan den här flygningen, och jag är fortfarande kämpar för att behandla alla som diskuterades. Mitt hjärta har värkt för denna unga flicka vars liv är för evigt märkt av någon annans beslut, och jag är förbluffad över hur otrolig slump att denna chans möte sammanföll med årsdagen av min pappas död. När jag äntligen sitta ner för att skriva om denna erfarenhet, jag insåg att det skulle ha varit min dåvarande pojkväns födelsedag denna dag. Istället för att fira, jag delar smärtan av hans självmord liksom den förödelse som den lämnar i sin väg.

Jag kan bara hoppas att denna historia av Katie ' s och min chans att stöta lindrar smärtan av någon annan som lider. Självmord är förödande och livsförändrande för dem som är kvar. Hålet i ditt hjärta är en obeskrivlig sår fyllda med sorg, ilska, bitterhet, och nog "what-if" för att hålla en livstid.

Om du är eller har övervägt att skada dig själv, du vet att du är älskad, du är värdig, och du är inte utbytbara. Om du behöver hjälp kan du nå ut till de Nationella självmordsförebyggande på 1-800-273-TALK (8255). Tillsammans kommer vi överleva.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar