Bekännelser Av En Orolig Mamma: Att Lära Sig Att Släppa Taget

Plötsligt var jag i en kör tvättmaskin, ingen känsla av riktning, saltvatten skur mina bihålor. När jag dykt upp, jag kunde inte hitta min son. Det var bara ett par sekunder innan hans blå simma shirt brutit mot ytan som en konstig ras av dolphin, att hans huvud dök upp och även han ramlade mot stranden, men hela tiden mitt hjärta att slå upp mot min hals som om han hade varit under i timmar. När jag äntligen fattat tag i hans arm och drog honom mot mig, ropade jag, "Är du okej? Det måste ha varit så skrämmande."

Ett leende bröt sig över hans ansikte. "Det var awesome !"

Lite skraj, jag försökte att hålla honom genom nästa våg, men han knuffade bort mig med ett uttryck av vrede. "Inte håll mig, Mamma!" Och alla andra gången jag gick efter honom i rädsla, han kallade sig "jag är bra" med en vuxen nivå av förbittring och rusade bort mot sin far. Jag insåg snabbt att han gillade att låta dessa små vågor tumble honom under—att kortfattat några sekunder när du inte är säker på din nästa andetag är inte skrämmande, men spännande istället. Till honom, åtminstone.

Senare på kvällen när min man drog ut den video han hade tagit av oss spelar i vattnet, och jag konstaterade med viss förlägenhet hur mina armar grep Ben genom en helt acceptabel våg, mina kinder näve i ångest.

Jag ville i den stunden att detta var men en sällsynt uppvisning svävar mor ångest, men plötsligt en film montage av tillfällen när jag känt denna irrationella rädsla svepte över mig, när min son spelar på gräsmattan, som gränsar till gatan, när han klättrar till toppen av sin trädkoja, vilket har inga väggar, bara rep, när han tar gatan för fort på sin scooter, på alldeles för nära kanterna på saker som klippor och skyddsmurar mot havet, som han har alltid älskat att pressen. och på många andra gånger.

Hur kunde jag bli denna orolig mamma? Jag, som växte upp med lite tillsyn, en dörrnyckel barn som gått en mil hem från skolan ensam, som tog kollektivtrafik i middle school, som reste genom Europa med tåg ensam i min 20-talet. Hur kunde jag bli rädd för att låta min son spelar i vågor eller klättra för högt eller köra för fort?

Det är i stark kontrast till min mans metod för föräldraskap. Hans egen något kanten-driver tendens har översatts till ett barn som testar sina egna gränser med vetskap om att han kommer att bli okej. Min man är den som lärde honom att simma till botten av poolen genom att åka snålskjuts honom ner och tillbaka upp igen, samtidigt som jag ställde mig genom att bita mig i läppen och undertrycka bilder för att göra HLR på min blå barn. Min man är den som säger "Gör det" när jag säger "jag är inte så säker på det."

Jag tänker ofta på min egen mormor, vars enda son på den tiden—min farbror var träffad av flygande splitter i 1947 skärmytsling att upprätta staten Israel (på den tiden var det fortfarande Palestina). Men han var inte allvarligt skadad, den händelse som traumatiserade min Oma nog att hon bad min Opa för ett andra barn. En "back-up" - barn, har jag sedan kom att tänka på min far. De barn som fortfarande skulle det i värsta fall att något hänt till hennes förstfödda.

Jag är inte fullt så morbid, eller som lever i dessa prövande tider, men jag vill inte lura mig själv: att Vara mamma till ett barn som lämnar mig med en existentiell skräck för hur jag skulle leva om det värsta hände. Kanske min klamrar sig fast kommer från några eko i generna, en kod som bor djupt inne i min cellulärt minne.

Vad jag vet säkert är att semester var, på många sätt, en övning i att släppa taget—att släppa taget om min vanliga sättet att gå-gå-gå för att få arbete; att släppa den ackumulerade stress av alla månader av arbete bakom mig, och alla andra tidsfrister som väntar på mig vid min återkomst; att släppa taget om min strikta behovet av rutiner; och viktigast av allt, släppa av att försöka hålla min son ur vägen vid varje tur.

Problemet med overprotection är att, i det långa loppet, du behöver inte göra en säkrare barn; du fostra ett barn som är avundsjuk på dig för att inte låta honom testa gränserna för sin värld. Kanske har du att ta itu med några brutna ben eller skrubbsår, adrenalin rusar och tillfällig panik över föreställt mig värsta-fall-scenario, men resultatet av att dra tillbaka är en mer motståndskraftiga barn som inte vet sina egna gränser. Ett barn som vet att även när han rasar utom kontroll, allvar välta, hans andedräkt tillfälligt fångas i hans lungor, som med lite fart han ska driva sin väg upp och ut till säkerhet. Och medan jag kommer inte kopplingen honom för hårt, jag kommer att sväva i närheten, som väntar på att fånga honom, bara i fall att.

ADVERT

Lägg till din kommentar