Bekännelser av en Reformerad Perfektionist

Bekännelse: jag är en reformerad perfektionist.

Det är inte så att jag tror att jag am perfekta. Det är tvång att göra saker och ting väl i alla områden. Jag är en people-pleaser. Jag bryr mig om vad andra tycker om mig—kanske för mycket. Jag vill göra mitt jobb riktigt, riktigt bra—alla jobb som jag har.

Det var lätt, sätt tillbaka när. Högsta betyg. Bra högskola. Träffade en man som svepte mig av mina fötter, älskade mig, & gifta mig. Landade min första utmärkt undervisning jobb med hjälp av min examen. Gjort massor av pengar. Höll vårt första bedårande, starter lägenhet oklanderligt ren, och kokta endast de färskaste, mest intrikata måltider för min söta nya make. Vi har haft vår dubbla gym medlemskap, ägnat sig åt sena middagar...

Det var PERFEKT.

Sedan fick vi barn.

Nu inte få mig fel. Det är inte deras fel. Med vart och ett av mina barn har verkligen varit, hands down, den mest spektakulära stunder i mitt liv.

Här är gåtan: det är omöjligt att försöka vara perfekt när du delar ditt liv med små människor.

Åh, jag försökte. Jag försökte att få tid för mina vänner. Jag försökte att vara den perfekta frun. Jag försökte göra allt för att hålla alla stygn av ren tvätt och lagt sig. Jag försökte hålla mitt golv obefläckade, diskbänken är tom, skolan konstaterar snabbt undertecknad, windows kladdfri, biblioteket böcker återlämnas i tid, etc. Och mer perfekt jag har strävat efter att vara, ju mer jag harmades över det arbete som krävs som resultat av människor som höll "stöka till planen." Du vet. Andra människor som levde med mig. De personer som lämnade smulor överallt och utspillda drycker HELA TIDEN.

De personer som kastade ren tvätt tillbaka i korgen istället för att skjuta bort det. De som slutat leksaker liggande exakt där de skulle pågå spelat med, bara att rusa iväg för att leta efter nya leksaker. De som lämnade smutsiga tallrikar på bordet. På räknare. I diskhon. NÄRA diskmaskin, men aldrig i den. Den man som lämnade sin tvätt på TOPPEN av hinder i stället för I det.

De människor som gnällde istället för att fråga glatt. De personer som använt oförskämd ord i stället för att vara snäll mot ett syskon. De personer som verkade för att kräva mer av mig än vad som var kvar inne. Eller de människor som inte verkar märka hur hårt jag har jobbat för dem, hur mycket det tog från mig, dag efter dag. Jag var trött. Jag var grinig HELA TIDEN.

Det är inte bara huset. Det är den inre förväntningar jag hade på mina barns prestationer i skolan också. Förälder-lärare konferenser som deltar mindre än stellar rapporter krossade mig. Några av mina barn ta sina skolarbeten på största allvar, andra kunde bryr sig mindre.

Och det handlade inte om att konkurrera med andra mammor. Nope, bara mina egna interna konkurrensen inom mig själv. Är jag tillräckligt bra? Gör jag detta rätt? Jag är den bästa mamma som mina barn förtjänar? Är min man stolt över mig? Är mitt hus tillräckligt rent? Är mina barn tillräckligt rent? Är mina barn glada/välanpassad/välbalanserat/clean/i tillräckligt med aktiviteter/i RÄTTEN aktiviteter/lära rätt karaktär egenskaper?? Gör folk tittar på mig, med sex barn, och tänker, "Hon är över hennes huvud"??

Men tack och lov började jag att se MITT problem innan skruva upp mina barn (ja, i detta avseende, i alla fall. Jag är säker på att det finns otaliga andra sätt som min man och jag är vålla psykisk skada på dem. Den allvarliga saker. Gillar inte att köpa dem iPhones. Eller gör dem dela rum med syskon. Skräck!)

Jag har alltid mätt mitt värde och värdet av hur jag utför. Är jag en bra dotter? En vårdande och omtänksam hustru? En snäll syster? Anständigt vän?

Och som lärare? Det var så lätt att få validering, bokstavligen, i form av utvärderingar. Ett konkret bevis på att du är gör det rätt .

Men som en MAMMA, det finns inget betygssystem. Det finns ingen rapport kort för att ange hur väl du gör. Eller, ännu viktigare, inga tydliga system för att bekräfta att ja, du gör ett bra jobb. Speciellt på de dagar när det kraschar och brinner. Du vet: de dagar när de är sena till skolan eftersom du inte kan hitta en sko, eller lunchen pengar, eller vad det är.

De dagar när katten mat skål är dumpad på golvet, och du kritan genom grus eftersom kvast saknas.

De dagar som du hittar barn graffiti, i markör, på ett nyligen rengjort väggen.

De dagar när middagen är för sent, eller när middagen är varm korv, IGEN, eftersom du bara inte har det i dig.

De dagar när du skriker i total överreaktion inte eftersom barnet förtjänade det, men eftersom du är bara så trött.

De dagar när du gråter eftersom huset är ett totalt misslyckande, och du är övertygad om att någon mamma skulle göra det bättre än DU.

Så inte perfekt. Men så vad? Livet är rörigt. Och det är ännu stökigare med barnen. Det tog mig en lång tid, alltför lång tid, förmodligen—att inse att det finns inget som heter perfektion. Och att försöka nå det, särskilt med barn, är, för att citera den stora Phyllis Diller, "som att skotta snö medan det fortfarande snöar." Med andra ord, meningslöst .

Jag är långsam att fånga på, men jag får det. Jag sopa mindre, och jag kramas mer. Jag scrub mindre och jag skratta mer. Jag har också fått barnen i arbete, vilket är en STOR hjälp. Jag oroar mig mer om vad mina barn tycker än vad andra mammor tycker. Jag guida och uppmuntra, men jag låter mina barn växa till vem han eller hon är tänkt att vara, inte som jag tror att han eller hon är tänkt att vara . Mina barn kommer inte ihåg hur rengör golvet var, men de kommer ihåg hur jag älskade dem och fick dem att känna sig.

Lektion lärt sig.

Relaterade inlägg: Vad Som Är Normalt Ser Ut Som

ADVERT

Lägg till din kommentar