Till den Fullständiga och Totala Främlingar Från Costco

Kära fullständiga och totala främlingar på Costco,

Jag vet att du såg när vi navigerar vårt fordon i den överfulla parkeringen. Du stod där i förundran som vi satte våra trendiga 15 passagerare mega-van till en parkeringsplats mellan två dörr Miata och en mycket rymlig skokartong på hjul som kallas en Smart-Bil. Du såg oss försök att lossa vår familj med så mycket klass, värdighet och organisation som vi överhuvudtaget kunde uppbåda... och 23 minuter senare fil mot Costco med våra sju avkommor och tre vagnar för våra veckovisa shopping resa.

Jag kan bara föreställa mig dina tankar som en klagan barn lekte en öppna-toed sandaler på hans högra fot och en gummistövel som omfattas i silvertejp på vänster. Du har rätt såg att andra barn var klädd i pyjamas byxor minst tre storlekar för kort ihop med en bleka Thomas Tåget pyjamas tröja, eftersom han vägrar att klä med ögonen öppna.

Jag har gett upp.

Våra barn lekte en ensemble perfekt för en eftermiddag på en yacht. En annan ung var oklanderligt klädd för en kall eftermiddag på en skidort. Barnet sitter i vagnen klagan var att göra så, inte för att han hatar att shoppa på Costco—tvärtom—utan för att vi inte låter honom handla på Costco naken.

Du stirrade på vår mobile carnival med en liten åtgärd av skräck och ett större mått av förvirring. "Varför i hela friden har de SJU barn?" frågade du dig själv. Nu skulle jag vilja stanna här och ta dig tid att påpeka att sju är egentligen inte så stor. Om jag hade berättat för dig att jag ägde sju guldfisk, du kanske har nyfiket frågade om jag hade andra husdjur också. Om jag hade berättat för dig att jag ägde sju par skor, kanske du har ryckte på axlarna och såg uttråkad. Om jag hade berättat för dig att jag hade sju dollar, kan du ha hittat min ekonomiska status oerhört saknas. Men observera att jag har sju barn tycktes framkalla samma mängd chock som om jag hade bett dig att lasso en bald eagle och äta den med dina fötter.

Efter att ha gjort det tidigare Costco ingång dörrvakt, vi styrde vår trupp genom olika åskådare för att fylla upp vagnar och förbrukar varje tillgängliga mat prov.

Det måste ha skrämt dig som du såg en lång, gänglig tonåring i dåligt gjort cut-offs och en Seahawks jersey ösa upp 14 pappersprover av microwaveable beef wellington, ner dem i 3 tuggor och sedan nå för mer. Du ser, den här killen är anledningen till att vi handlar på Costco i första hand. Jag kan kreditera honom som anledningen till att vi uppgraderade till den VERKSTÄLLANDE Medlemskap efter en pjäs som sade till mig, "Mrs Diaz, våra register visar att du spenderar mer på Costco än den genomsnittliga familjen." Jag ska satsa på. Hemma hos oss är han känd som Mycket Hungrig Tonåring. Den här killen kan äta en hel måltid, för att sedan ha 2 smörgåsar, 3 stora morötter, en bit vattenmelon, 4 mini bagels med cream cheese, en skål med flingor toppade med stekt ägg, 6 pickles och en kaka, sedan titta på alla vid bordet och frågar med en rak ansikte, "Är du på väg att avsluta det?"

Så du ser? Vi är bundna till Costco lager etablering som en luftburen rock är skyldig att tyngdlagen. Vi bor praktiskt taget på Costco och har gjort det till en vana att lägga märke till reaktioner till vår familj från kolleger kunder som driver sina vagnar fullastade med frysta burritos, cheesy-puffar, kar av majonnäs, godis och viktminskning kosttillskott.

Sedan diskuterar min fertilitet med fullständiga och totala främlingar i ost gången är det jag LEVER för, var jag mer än gärna svara på dina närgångna nyfikenhet.

I själva verket, andra medlemmar i klubben, jag har älskat att svara på olika frågor så mycket som jag har sammanställt en lista för dig att hänvisa till att om du råkar stöta på oss igen, och så andra som förblir ovetande kan vara redo för oss med NYA frågor nästa gång. Redo? Här går vi.

Q: Söt baby. Är hon din sista? A: Detta år, ja.

Q: Varför har du så många barn? A: Eftersom det kommer att öka våra odds för att hamna i ett bra vårdhem.

F: har alla barnen har samma pappa? A: Eh...så långt....

Q: Vad är din mat bill som varje månad? A: Hur mycket är din hypotekslån?

Q: Hur kommer du någonsin att få betala för alla sina college undervisning? A: Bra välsigna ditt hjärta för att ta en titt på oss tillsammans och fortfarande tro att mina barn skulle kunna kvalificera för inträde i någon institution som inte reser med dresserade djur, akrobater och clowner.

Q: går det att få ganska högt på ditt hus? A. inte fånga det. Vad har du att säga?

Q: Är det du försöker att vara som den andra familjen? En på TV med nitton barn? A: Oh yeah, baby. Eftersom de nummer 7 är det bara.så.i närheten. att antalet 19. Heck, jag är nästan där.

Q: Varför är det så att man tar sina kläder? Svar: oroa dig inte om honom. Han ska sluta undressing när han inser att vi ska köpa senap.

Där nu. Jag hoppas att nöjda del av din nyfikenhet.

Ser tillbaka, jag är säker på att du har omedvetet blockerade barbari av vad du såg i vårt utcheckningen lane. Låt oss bara säga att det gällde en snurrande syster, en spretig bror, flydde apelsiner, en Flopp Utbrott, och en flygande churro. Efter St. Peter (kvitto ängel och exit-väktare), gav oss sin nicka godkännande att flytta på sig, vi vandrade cirkus tillbaka till bilen och åkte hem. Mycket till din lättnad och tysta applåder, jag är säker.

Som inte lämnar mig här, dricker kaffe och dra sig till minnes en annan Costco äventyr som jag ser fram emot varje vecka.

Du är alltid välkommen att följa med oss på vår nästa shoppingrunda, självklart. Vi gillar nya vänner. Jag ska även sätta dig att arbeta trycka på en vagn. Men du måste svära på choklad mjölk som du inte visa upp oss genom att klä sig som normala människor gör.

Vilket betyder att du måste bära klädsel som är lämplig för en dag på en båt. Eller en slumber party.

Eller en skidort.

Relaterade inlägg: 10 Nosy-Ass Frågor Som Människor Ställer Om Våra Big-Ass Familj

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar