Kom Tillbaka Till Mig

Jag minns att jag satt i min amning klass, åtta månader gravid, lyssna till amning konsult prata om hur hårt med en nyfödd är på ett äktenskap. Som ren utmattning av allt-det kommer att orsaka dig att knäppa på din make. Att efter naturligt hög av arbete och leverans avtar, kommer du freak out funderar du har förstört ditt liv genom att ha en baby.

Min man och jag är fast, jag minns att jag tänkte. Vi har gått igenom två distributioner till Afghanistan och vi kommer alltid ut på andra sidan starkare än innan. Som jag sa, fast. Ford lastbil tufft. Afghanistan jämfört med vår vackra pojke? Ingen tävling, precis?... Rätt?

Vad en naiv skit jag är.

Jag underskattat min egen känslomässiga och fysiska förvandling, big time.

Naturligtvis folk varnade mig. Berättade för mig om sina skräckhistorier. Jag läste allt jag kunde få mina händer på, hämtas varje graviditet app på min telefon, tecknat upp för varje klass på våra sjukhus som erbjuds. Jag ska plugga skiten ur moderskap och helt ess detta. Jag fick även min moderkaka inkapslade i hopp om att jag skulle fylla på min kropp med hormoner jag skulle så plötsligt förlorar. Jag var beredd att titta postpartum i ögonen och säga, Fuck off. Jag har fått detta.

Igen, vad en naiv skit jag är.

Att växa upp i en kultur som bara tycktes värde en kvinna om hon var söt och spinkig, jag har kämpat med min fysiska förändringar. Och när jag säger "kämpade", jag menar det har varit en daglig mindfuck. Jag grät som jag var med att sörja förlusten av en nära anhörig. Jag har förbannat mig själv och stirrar in i spegeln, naken, peta mitt fett, analysera varje stretch mark. Den vita blanka slag att smyga in på din kropp, genom att viska att saker och ting börjar förändras. Att det är en baby som växer inuti dig. Då det är mörkt, arg, kraterliknande hudbristningar att de nästan verkar som om de vill slita rätt öppen från trycket av att bära din baby. De mörka tjänarna är det värsta. Inte bara för att de lyser upp din kropp som the bright lights i las Vegas, skriker efter uppmärksamhet, men eftersom de pekar rakt ner, drar mina ögon till en annan ärr. Jag kör mina fingrar över den, den öppning som födde mitt barn, som påminde mig om skräck för de senaste 40 minuterna av arbetskraft när min kropp kunde inte göra sitt första jobb som en mor: leverera honom på ett säkert sätt.

de klippt mig att öppna och drog honom ifrån mig . Och även om jag var stel från anestesi, jag kunde känna dem ryck och dra honom från mig. Lämna en sugande tomhet där han en gång bodde inom mig. En tomhet som bara var fylld när jag hörde honom gråta för första gången. Min man och jag tittar på varandra, skrattar och gråter på samma gång. Så lättad. Så lycklig.

Alla talar om för mig att det tar tid, och att gå lätt på mig själv. Att sörja resultatet av förlossningen att jag inte vill ha eller förväntar sig. Födelse som lämnade jag känner mig stympad och som ett misslyckande. Den brännande smärtan av stygnen som höll mig från att kunna nå till mitt gråtande barn på sjukhuset, och veckor efteråt när vi skulle hem. Och under allt detta, är den omättliga vill för min gamla kropp tillbaka. Jag lovar att detta inte kommer från en ytlig plats. Jag lovar. Jag bara vill ha något som passar mig, som ser ut som mig, som hjälper mig att känna mig normal, eftersom kanske om det händer utåt, mitt sinne kommer att följa. För just nu, jag är inte den jag var och den nya identiteten av "Mamma" bara inte verkar passa riktigt ännu. Jag är fortfarande för ny på detta. Jag lär mig fortfarande.

Ibland ska jag min röst osäkerhet om mitt utseende till min man, och han kommer bara att skaka på huvudet och säger att jag är vacker, och jag tysta ner honom genom att tala om för honom att han inte förstår–det är inte hans kropp. Han kommer att titta ner tillfälligt, besegrade, och då blicken och ser in i mina ögon. Du söker. Undrar var jag gick. Om jag ska komma tillbaka till honom. Om den kvinna som han blev kär i och gifte sig någonsin kommer att komma tillbaka till honom. Och jag måste titta bort, för jag kan inte möta hans blick. Jag kan inte ge honom ett svar, eftersom jag inte vet var hon är heller. Men om jag skulle gissa, hon är nog på Valross, sjunga "Häll Lite Socker På Mig" in i hennes Blueberi Stoli. Shit, hon var roligt, var inte hon? Vackert också. Ah, de dagar före graviditeten. Innan gropar på min röv gick oseriösa och multipliceras.

Så vart går du härifrån? Ett ställe som bara tystnaden kan skapa, utöka avståndet mellan dig och din man. Och du tror, för en kort sekund, att detta är vad som dödar äktenskap. Detta kommer att vara det för oss om jag inte kan fixa detta. Fixa mig. Hitta mig.

Och det kommer allt verkar hopplöst för ett tag, tills en natt, mellan matning, du kommer vakna upp och räckhåll för din man som du brukade, och han kommer att öppna sina armar för dig utan att fråga. Det kommer att känna sig trygga där. Det kommer att kännas som att du bara tog ett andetag för första gången på flera veckor. Du kommer att glömma alla elaka saker du sagt till dig själv att dag och bara låta din make älskar dig. Älska dig på det sätt som han har försökt göra i flera dagar. För veckor. Han kommer att fråga dig om du är okej, och du kommer att säga ja, eftersom du kommer att vara. Du kommer att bli.

Och även om han aldrig lämnat din sida, du ska berätta för honom att du missade honom. Så, så mycket. Och han kommer att förstå, eftersom han missade du också. Han missade du också.

Relaterade inlägg: Den Nya Pappa Guide till Efterlevande Din Fru

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar