En Målarbok För Nya Föräldrar

Tydligen, en "vuxen coloring book" är en samling av mycket detaljerade ritningar med gammal teman, såsom blommor eller Kristendomen. Tanken är att du köper en av dessa böcker av kassan vid Mål eller livsmedelsbutik, efter en skakande upplevelse att få skrek på genom gamla damer om varför du inte klä din dotter i blått eftersom det är förvirrande, tre vredesutbrott i två separata gångar, och en förödande blowout blöja i mejeriet gången som kommer att säkerställa att ingen kommer att köpa yoghurt denna vecka. I slutet av dagen, du kommer att använda den gränslösa reservoar av energi dina barn/make/maka / husdjur/arbete inte har gjort för att sitta på soffan med en uppsättning färgpennor och fyll i teeny tiny rutor med olika färger för att skapa en kväljande mandala.

Naturligtvis, jag älskar dessa saker, eftersom jag älskar lidande. Det är därför jag hade ett barn.

Jag gjorde min egen vuxen målarbok, som är till för att nya föräldrar. Dessa teckningar är tänkt att slappna av er som du återspegla på din dag av snävt undvika tragedier. Färg i de små, skrikande, pantsless barn med en (stor) bägare av vin bredvid dig och en markering som hunden bara försökt att äta. Försök att inte bli illamående med din egen lukt, som är en kombination av baby spya och gammal bajs. Namaste.

Ritning 1: Du är Sent och att Du Äntligen Fick Ditt Barn i bilbarnstolen och Hon Använde Det Ögonblicket att Explodera Hennes Blöja

Erin Williams

Åh, har du planer idag? Inte om ditt barn har något att säga om det. Det är en 100-procentig chans att ditt barn kommer att explodera med olika äckliga vätskor i samma ögonblick som du tvista dem i sin bilstol. Koppla av med denna ritning och glädje i minnet av barnläkare som skäller på dig för att inte vara på tiden, efter att du vänta i 35 minuter innan ser du hur som helst.

Ritning 2: Gamla Damen i Affären Parkeringsplats Skriker på Dig Eftersom Det är 60 Grader och Ditt Barn Är att Inte Bära Strumpor för att Gå 100 Meter Mellan Butiken Ingång och Bil och Är Därför Dömd

Erin Williams

Det är omöjligt att förstå hur mycket gratis rådgivning som finns i världen tills du får barn . Nu gör du och du tar barnet ut i det offentliga, skumma gamla damen siffror kommer att växa fram ur skuggorna för att ständigt informera er om att: "Du gör fel." "Visste du att ditt barn kommer att ha ett livslångt problem örat om de inte bära en hatt för 30 sekunder utanför?" "Visste du att ditt barn är ignorans ut ur restaurangen barnstol?" Jag rekommenderar att låta alla dessa damer vet att ditt barns favorit mat är hund hår, och hon har dessutom sällan bär byxor, och när hon skriker, du lät henne slicka din mobiltelefon med robust entusiasm. Med andra ord: "Please fuck off."

Ritning 3: Du Vände på En Sekund och Nu är Din Bebis Har Precis Ätit Uppfart Grus

Erin Williams

Uppfart grus är en sten, och sten är ett mineral som, rätt? En av de första saker jag lärde mig som en ny mamma var att dammsuga oändliga gånger per dag spelar ingen roll. Mitt barn har Navy-nivå sonar för äckliga saker på golvet. Hon kommer att finna att kringla spö du av misstag sjönk i Mars förra året när du blev distraherad när du tittar på Bravo, och hon kommer att äta det. Hon kommer att äta uppfarten grus, och de torkade bladen av den välkomnande matta, och hennes egna spyor. Hon är glupsk .

Ritning 4: Ditt Barn Är Allergisk mot Byxor, Särskilt i Offentliga och Alla Är att Döma Dig, Eftersom du Sätta Byxor På Din Baby

Erin Williams

Det enda ditt barn hatar mer än byxor sitter fortfarande. Byxor hindra deras möjligheter att göra du ser ut som en ganska förnuftig mor, en som klär sina barn. Ditt barn kommer att göra varje ansträngning att motstå byxor, och om du någonsin får dem, de kommer omedelbart att dra dem runt ditt golv som tydligen har aldrig någonsin varit dammsugas och locka hunden hår med fantastisk utstrålning. Ska vi bara gå vidare och byta namn på dina barn "Oliver Twist"? Alla tittar på dig och din pantsless baby . Se Ritning 3 ovan, och vet att du är dömd.

Grattis till din nya ritningen hobby! Det är så viktigt som en mor för att ha lite "egen" tid. När jag inte att kela med min bedårande leka eller färg, jag använder min för att sätta på en jätte, målat sweatsuit, rock och tillbaka i hörnet, och skrika, "Don' t touch me!" på min man. Jag rekommenderar färgpennor över markörer.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar