7 Sätt College Fotboll Är Som Att Uppfostra Barn

Jag är en college fotboll lovin' mamma, och om det är en sak du behöver veta om min "typ", det är att under månaderna September, oktober, November och december, vi kunde inte bry sig mindre om pumpkin spice smaksatt allt. Vad gör vi värnar om, och spendera varje lördag under Hösten bekymrar dig över, är alla saker svinläder. I själva verket var det efter en särskilt nagelbitning, knöt näven, hes röst förmå, slaget på halster förra helgen som det slog mig: att höja barn är en jävla massa som college fotboll.

De spelar, straff, de skriker (Ren. Ditt. Room. NU), spännande vinner och plågsamma nederlag. Likheterna slutar inte där. Se för dig själv...

1. Intrånget. Åh attachment parenting hur jag älskade dig. Tills jag inte älskar dig. Tills en dag, fyra barn, jag bestämde mig för att jag ville att alla på ANDRA sidan av linjen. Jag behövde de tio åren jag levt utan någon tillstymmelse av personliga utrymme TILLBAKA, och jag behövde dem nu. Visst, jag kan fortfarande krama och gosa med mina små, men de stora pojkarna? De skrämma mig nu. Jag är liten O linjearbetare titta djupt i ansiktet av en mycket större D-tillbaka. Vänligen teenage pojke som just inhalerade två rotisserie kycklingar, hoppar inte över här och skrämma upp mig.

2. Händerna för Ansiktet. Jag värdesatt de gånger mata en bebis i mitt knä, med sina stora, runda glänsande ögon stirrar upp mot mig, och de mjukt vadderade lite fingertoppar når upp för att röra mitt ansikte, pressa näsan, eller stroke min kind. Men på något sätt, form, eller form, jag vill ha någon av mina pojkar att röra mig i ansiktet nu. Det är inte bara dyrbara längre. Snälla, inga peta, snärta, sticka, näsan greppa, eller kinden och strök med din ständigt kladdiga händer någonsin igen. (Såvida inte någon av er pojkar att bli en makeup-artist, så ja, du har full tillgång till mitt ansikte. Ta med din airbrush.)

3. Onödiga Råhet. På allvar? Jag har fyra söner. Detta är en stor ojämnhet straff efter nästa. Allt i mitt hus är bruten, och vi har en frekvent punch kort för det lokala sjukhusets akutmottagning, och också en för vår stad fönster glas ersättning verksamhet. Vi lever i ett konstant tillstånd av den som har den lila ägg på sin panna idag? Behovet av att göra vissa hjärnskakning forskning? Kom över.

4. Övertid. Föräldraskap. Just när du tror att det är över, det är SÅÅÅ INTE över . Någonsin. Fick äntligen nyfödda för att sova efter tre timmar av pacing golvet? Han vaknar upp två sekunder efter att du satte ner honom. Övertid. Alla kiddos stoppade in för natten? 3 på morgonen våldsamma mage virus. Övertid. Fick Just reda på vetenskap projektet är på grund av i morgon? Värsta. Övertid. Någonsin. Hoppas du är släckt momma, eftersom föräldraskap betyder liv på "övertid." Och det här spelet är verkligen aldrig över.

5. Upprörd. Du är rockin' mom sak svårt, ditt kök golvet är rent, tvätten är klar, och familjen är igång som en boss på alla cylindrar. Rapporter kort är fulla av A: s, barnen är att faktiskt vara trevliga mot varandra, och gick på en date night med din man och båda överens om restaurang OCH film. Hoorah! Njut av det medan det varar, eftersom du är bara en bränd middag bort från en omvälvande serie av falska starter, personliga fouls, och en pick six, som kommer att leda till #1 att bli utslagen av sin piedestal. Man upp mamma, du fick nästa veckas middag...err....spelet för att lösa själv.

6. Täck två, man har på människan, zon försvar. Det är du, bara du och din man och din första barnet. Det är en cover två försvar i omvänd, din söta bebis täckt med två uppsättningar av ögon vid alla tillfällen. Det är det enklaste du någonsin kommer att ha det, och det ironiska är att du inte inser det förrän din omfatta två blir man när bebis nr 2 kommer, och sedan en full blown zon försvar när barnet #3 och 4 gå med i laget. Vid denna punkt, du och din man har blivit mästare på sidan av, bootleg, scramble, och quarterback smyga. Fyra barn djupt och jag har bosatt sig i ett förhindra försvar (bara mata dem och hålla dem vid liv), och nu är jag bara försöker att köra in klockan genom att bänken sitter i koma, väntar på att den andra strängen för att visa upp att befria mig.

7. Hail Mary. Du har fått i dig mammor. Det gör vi alla. Så när siffrorna 1 - 5 har säkerhetskopierats på din egen 30, wing det. Bara att be en bön, samtal dina flickvänner, och schema mom version av noll tid på klockan touchdown - en girl ' s night out. Eftersom det ibland är det bästa samtalet i huddle är "GNO, 7 p.m., ASAP....hyddan, hyddan, hyddan....."

Relaterade inlägg: Vi säger Adjö till Bisyssla

ADVERT

Lägg till din kommentar