Gör Det Du Älskar Dina Barn Mer Än De Hatar Du Ditt Ex?

"Mamma, är de flesta frånskilda människor som du och Pappa, eller gör de vanligtvis hatar varandra?"

Min son Caden och jag är på väg till en film, bara för oss två. På något sätt, den andra fem barn i vår blandade familj är på annat sätt upptagen, och har vi hamnade ensam på en sällsynt mamma-son dag. Vi är både glada — Caden för en-på-en uppmärksamhet och mig för möjligheten att höra vad som tynger hans hjärta.

"Jag vet inte", säger jag. "Vad tror du?"

"Jag tror att de flesta frånskilda människor hatar varandra."

Caden fortsätter att prata, glatt berättar för mig om andra barn i hans middle school och som fungerar som sina föräldrar, domare, meddelande-relayers, och fredsmäklare. Han berättar för mig om vuxna som kämpar på telefonsamtal, barn angelägen om vårdnad utbyte, och vänner som oroar sig för att de är deprimerade. Han är i sjunde klass.

"Varför tar inte du och Pappa som kämpar för?"

Jag får den här frågan ofta, men inte från mina barn. Oftast får jag det från vuxna, söker magi anledningen till min ex-maken Billy och jag är vänliga. Kanske hade vi en enkel skilsmässa? Nej? Det måste finnas något unikt med oss, något som skiljer oss från andra frånskilda par. Slutsatsen är att vi är alldeles för trevlig för att vara en "riktig" frånskilda par.

Sanningen är, det är inte något annat om min och billys omständigheter. Vår skilsmässa var smärtsamt. Vi var sårad och skyllde på andra för vår smärta. Vi kände oss ensamma och avslagits och som om vi hade misslyckats livets viktigaste uppgift — att bilda en familj.

Jag säger Caden sanningen. "Pappa och jag behöver inte kämpa för att vi bestämde oss tidigt i vår separation att göra vår skilsmässa ett sår."

Jag kan tala med sida-ögat ser han skjuter mig som han inte förstår, så jag fortsätter. Tween pojkar sannolikt inte kommer att ställa fler granskande frågor, efter alla, och jag vill få honom att förstå detta.

"När vi bestämde oss för att avsluta vårt äktenskap, vi visste att det skulle såra tre av er. Vi visste att det skulle bli mycket svårt för oss alla. Vi visste också att vi kan skada dig en gång, och sedan varje flytta på för att hitta vår egen lycka separat, eller skada dig massor av gånger. Vissa föräldrar skadar varandra och sina barn massor av gånger genom att bo tillsammans när deras partnerskap som inte tjänar dem längre. Vissa föräldrar att hålla skadar sina familjer efter att de separat genom att slåss om varje ämne som kommer upp — tid vid varje hus, kläder, semester."

Han lyssnar.

Jag fortsätter, och berättar för honom för första gången att hans pappa och jag inte tala för månader efter att vi separerade. Att han inte kom ihåg det. Jag säger till honom, kortfattat, om de argument som vi hade när han och hans bror och syster hade somnat. Jag delar den även då, hans pappa och jag kom överens om en sak: att skilsmässan skulle vara den enda stora, smärtsamma skada vi lät våra barn . Vi var förenade som ett lag på att målet, som gjordes i terapi, som vårt äktenskap upplöst. Även när vi var på motsatta ändar av till synes alla spektrum, som vi kommit överens om detta ämne.

"Pappa och jag har fortfarande oense ibland. Vi är olika människor. Du vet bättre än någon annan, eftersom du lever med oss båda. Våra stilar är olika. Vi gillar att göra olika saker. Vi disciplinera dig annorlunda. Pappa interagerar med Stephanie annorlunda än jag interagera med Gabe. Men vi är överens om det viktigaste: du. Vi är överens om att co-parent eftersom det är vad som är bäst för dig."

"Pappa och jag älskar dig för mycket för att någonsin hatar varandra."

Jag påminner honom om att hata hans pappa skulle betyda att jag hatade hälften av sitt hjärta. Du fyller mitt huvud och hjärta med ilska om Billy skulle moln de glada minnen jag har av vårt äktenskap, och början på mitt äventyr i moderskapet. Att välja hat i stället för kärlek skulle färga start till mina barns berättelse.

Jag är mänsklig, naturligtvis. Jag har inte bara glada minnen från vår tid tillsammans. Jag ofta är oense med mitt ex, även när jag sätter barnen först och visas som ett enat team. Jag är säker på att han känner samma sätt. Jag kan ibland fortfarande fånga kant i hans tonfall när han tycker jag är att trycka alltför hårt på något. Vår historia är rörigt, fylld med smärta och ilska. Vi är frånskild, trots allt. Vi valde att inte fortsätta hand i hand.

Men vi valde att co-förälder . Vi valde, var och en av oss oberoende och även när vi till synes inte kunde komma överens om färgen på himlen, för att fortsätta att arbeta som ett team. Även när det blev rörigt och komplicerat och verkade omöjligt, vi fortsatte försöka. Vi tittade på de tre personer som vi älskar mest av allt och låt det kärlek förenar oss. Vårt team mål är detsamma som alla andra i familjen är: att hålla våra barn trygga och hela.

Billy och jag hade inte misslyckas på att bilda en familj när vi skildes. Vårt engagemang för vårt föräldraskap partnerskap och våra barns barndom innebär att vi är för evigt förenade. Vi valde den väg som hålls våra barn friskaste och lyckligaste i det långa loppet, och vi valde den tillsammans. På det sättet, vi är som så många föräldrar som fortfarande är gifta. Vårt val att co-parent lugnt binder oss samman.

Co-parenting lugnt kan låta som ett högt mål. Du kan inte vara på denna plats idag. Din partner kan tyckas km bort. Det förstår jag, mitt ex och jag var inte alltid där. Men co-parenting lugnt är möjligt. Även för par som skadar mest. Även för par som är mil ifrån varandra. Börja i liten skala. Älskar era barn och börja redan idag.

Om du gillade den här artikeln, huvud på över till att gilla vår nya Facebook Sida, Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar