Den 5 Stadier av Julafton Leksak Församling

1. Förnekelse. När du försöker att berätta för dig följande; De sju Amazon lådor är egentligen bara full av fluffiga gosedjur. Är det verkligen redan 11 p.m.? Tack gode Gud att detta kommer inte ta lång tid, jag ser oss som sover vid midnatt. Kanske de flesta av dem kommer monteras. Jag fick det 15 år sedan jag var på tyska klubbens president och gled genom att handla klass. Inget behov av batterier. Jag köpte alla batterier vi kommer att behöva. Jag köpte alla rätt storlek batterier. Jag vet naturligtvis där borren. Sladdlösa är fulladdat. Ja, jag kom ihåg var eyeglass storlek skruvmejsel är det. Alla de förborrade hål är förborrade. Detta år vann vi inte behöver den 9 tum Santoku kniv, tång, käkar av livet, och en blåslampa. Jag lovar.

2. Skulden. Här kommer smart ass kommentarer från den förälder som gjorde absolut INGEN leksak shopping, och blev ombedd att börja sätta leksaker tillsammans för tre veckor sedan. Här kommer också smart ass kommentarer från "så över Jul" som förälder, som har varit leksak på att fynda eftersom Halloween, se till att haffa den hetaste och mest önskade leksak för att barn som har bara bett om en sak. (Och du har äntligen hittat den!) Det är ditt fel, att barnen inte behöver allt detta! Öh, NEJ.... det är ditt fel, du kunde ha gjort det här veckor sedan! Oh ja? Jo det är din mammas fel, för att gå över styrelsen på hennes sonson och skicka alla dessa leksaker HÄR för OSS att sätta ihop. På allvar? Det är ditt fel, för att inte ha några KVINNLIGA spermier! Gå vidare och ta den två meter långa Varma Hjul track and shove it up your arse - jag går till sängs.

3. Reminiscing. Ohhhh lugn Julafton innan barn, bara två av oss, en sprakande eld och middag, och som inte innehåller en klump formad något. Och att sova i på Julafton, som till 11, sedan dröjande över kaffe och goda samtal och utbyte av tankeväckande och intima gåvor. Sedan vår första Jul som gifta par tillsammans, väntar vårt första barn, och är sugen på att ha en liten bunt följande år. Kom ihåg när vi kunde inte vänta med att ha ett barn som är tillräckligt gamla för att sitta, orädd, på tomtens knä? En som skulle skriva gulliga brev till glada killen, och tror med hela sitt hjärta den magi som är Jul? Minnen, som hörnen på detta soffbord har vi inte sett i år eftersom det är barnsäkra. Så här är till oss, vakna upp imorgon kl 5 på morgonen, beundra tankeväckande ny varmvattenberedare köpte vi varandra till Jul. Vad gör du på nyårsafton? Ställ in alarm för midnatt så vi kan smooch.

4. Vi är Klar Med Barn. Detta sker vanligtvis två eller tre barn i, någon gång efter 2 en.m, med bleary ögon och otåligt arga röster. När en hungrig baby har vaknat för att äta, det barn samtidigt börjar gråta på grund av en dålig dröm, och du har tre timmar mer för att klicka på och knäppa din väg till en perfekt liten pojke ' s workbench. Ni båda börjar säga det. Henne, "inte någonsin röra mig igen." Honom, "Låt oss ha en annan baby du sa! Det ska bli roligt att du sa!" Henne, "jag kommer aldrig att ha sex med dig igen." Honom: 'Hur kunde vi? ALLA sova MED oss!" Hon: "NEJ. MER. BARNEN." Honom, "Du har det." Du har två mer ändå.

5. Acceptans. Du slutar prata med varandra, och du hunker ner och bara göra det. Du arbetar som små älvor, i perfekt samklang, att ta tag i något sista biten av vakenhet du kan uppbåda, och du får 'r gjort. Du skrattar åt de argument du bara hade en timme innan, och stället du sluta för ett par minuter och gå ut i den kalla nattluften och prova den skinande nya red scooter. Du spelar fånga med nya fotboll och sparka runt fotbollen. Du skriva ut "Från Santa" på den nya cykeln, driva de nya tågen längs spåret, och stoppa strumpor. Du somnar, även om det bara är för några minuter, tacksam för barn som kommer att skrika genom huset med soluppgången. Du accepterat det faktum att ni är faktiskt vuxna, och du har skakat en annan Julafton när mamma och pappa.

God Jul!

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar