När Min Son Dog, Vi Donerade Sina Organ. Här är Vad jag Vill Att Folk ska Veta.

Trigger varning: barn förlust

Jag vet inte du men jag sörjer dig Jag har aldrig hållit dig, men jag gjorde ditt hjärta Jag vet inte en sak om ditt liv, men du har ändrat min.

Medan min son fastnade dock vid liv, jag satt i ett kallt rum omgiven av människor jag älskat. Maraton av "Dödlig Fångst", som spelas på tv hela dagen och min far kunde inte låta bli att göra hälleflundra skämt. De var inte rolig, men vi skrattade i trots av oss själva, eftersom vi var desperata för ändamålet.

En läkare kom in för att förklara begreppet hjärndöd till mig. Jag var i mina egna tankar som jargong som flög runt mig. Jag låtsades att lyssna, men jag förstod ingenting, sade han betydde något. Detta var en dag på jobbet för honom, han var följande protokoll medan min värld höll på att falla isär. Han erbjöd alternativ men säkerställt att de skulle alla oundvikliga slut med min sons sista andetag. Det kändes som att läsa middag i en brinnande restaurang. Jag skrev en del pappersarbete att erkänna att han hade förklarat slutet av världen tillräckligt.

Jag stirrade på den vittrade laminat av konferensen bordet när min nästa besökare satte sig ner mittemot mig. Hon var kort med mörkt hår lockigt hår och solbränd hy. Efter dagar av vårdpersonal attackera mig med ord av skräck och undergång, jag stagade för påverkan. Hon bara stirrade på mig. Hade hon ställt en fråga till mig? Vad var det? Hon såg ledsen ut, så jag frågade henne om hon var okej. Detta förvånade henne, men hon tog det som en uppmaning att flytta närmare.

"Jag är så ledsen för vad du går igenom, och jag kan inte föreställa mig din smärta."

Det var rättvist för henne att säga detta. Hon var den första personen att verbalisera unimaginability av min situation. Hon var en vän. Hon försäkrade mig att jag skulle ha tid att tänka på alla mina val, men hon ville prata med mig om möjligheterna att donera Taylor organ. Taylor. Hon kallade min baby med hans namn. Inte "han" eller "patienten" var han fortfarande en person till henne. Vi var nu bästa vänner. Hon förklarade processen och fördelarna med donationen, det var så överväldigande. För de som undrar vilka fördelarna och nackdelarna är, här är en bra bord.

FairytalesandCalamities.kom

I alla mina tvivel och förnekelse, jag hörde henne säga något om att "föräldrar i din situation."

Jag var inte ensam.

Det var föräldrar och mor-och farföräldrar och bröder och systrar över hela världen som lever i detta helvete, vissa hade mer hopp än andra. Det gjorde mig sjukt att tänka på att någon skulle hitta min sons död som en välsignelse. Någon bad för mitt barn att dö så dem kan leva. Jag trodde att jag var arg, men jag insåg att det var inte arg på alla. Jag var svartsjuk — avundsjuk på deras hopp och svartsjuk av deras liv. Skulle inte jag har bett för samma sak? Den hemska sanningen är, att jag skulle ha handlas i 100 barn för min son att leva. Detta var det. Taylor var svar på en bön så bad jag för någon annan. Jag var svaret och min signatur var en stege för någon annan att klättra upp ur denna grop.

"Ja. Jag vill göra det. Alla av det. Låt oss skänka!"

Jag hade varit alltför upphetsad och orimligt högt. Jag menade att bli kallare, men detta är ett återkommande tema i mitt liv. Hon kände faran i min över-spänning, och berättade för mig att tänka på det och diskutera det med min familj. Tanken bosatte sig i att detta skulle vara en av de sista besluten jag någonsin skulle göra som sin mamma. Jag skulle inte välja sin förskola eller göra sina luncher. Jag skulle aldrig plocka ut sina kläder och jag skulle aldrig linda ännu en födelsedag eller Julklapp som är adresserat till honom. Jag kommer att välja detta, och ingen kan stoppa mig.

Juli 25, 2008 läkare flög från hela landet till Miami Children ' s Hospital för att se Taylor.

4 p.m., de bad tillsammans innan att ta bort organ jag spenderat 9 månader som växer inuti mig. Jag var på begravning hemma när detta hände. Jag var inte tillåtna att vara närvarande för operation och jag ville inte vara i den hemska platsen när min son lämnade denna jord. Denna plats var inte bättre. Det luktade gammalt läder och Febreze. Jag var ute på barnens skrin, askar, etuier att tänka på hur fucked up det var att ingen varnade mig för risken för barn att dö. Dessa människor visste. De hade alternativ för barns skrin; varför inte hade de varnat mig?

Fyra år senare, Jag var gravid och livrädd.

Jag visste inte vad att förvänta sig, eftersom 100% av mina barn inte hade levt tidigare två års ålder. Min värsta graviditet symptom var halsbränna, obeskrivlig sorg, och Taylor Swift spellistor. Tums och hörlurar hjälpte det mesta av detta, men jag kunde inte skaka min rädsla och absolut fruktan. Jag kunde inte komma ihåg senaste gången jag kände mig hoppfull och då tänkte jag på min baby är sista dagen. Han räddade någon, eller kanske flera någons. Jag har aldrig haft modet att följa upp. Nu var jag lyssnar på Taylor Swift ' s Red album, dricka pickle juice, och att e-posta mitt fall arbetstagare med alla frågor jag hade varit rädd för att fråga. Jag väntade två veckor för ett svar som gjorde att mitt hjärta känns som en Lisa Frank Trapper Keeper.

"Vid denna tid, alla mottagare är vid liv och väl."

Hans njurar. Hans lever, tarm och bukspottkörtel (alla gick till samma ställe), och hans hjärta. Hjärtat slog jag visste så väl. Jag hörde att hjärtat slår i mig och jag kände det mot mitt ibland medan han sov. Jag såg att hjärtat slår rytmiskt på en monitor i Miami som han lämnade denna världen. Min Taylors hjärta fortfarande slår! Var det gott? Gjorde det fortfarande svara på havet och ljudet av sin nya mors röst? Jag hade så många frågor.

"Du kunde skicka givaren familjer ett brev om du vill."

Det var så hon slutade e-post. Alla casual, hon erbjudas kontakt med det fartyg som utförde delar av min son.

Jag önskar att jag hade skrivit då.

Jag önskar att jag kunde berätta för dig att jag brevväxlade innan mötet med min mottagare och höra min sons hjärta slå en gång till. Jag skrev aldrig, jag kunde inte. Jag var rädd för att veta och rädd för att inte veta. Jag skäms för att säga idén om att bli ansluten till en annan sjuka barnet lämnade mig illamående. Jag uppskattade e-post och nyheter som dessa personer var okej gav mig lindring jag söker efter.

Jag ställer ut för att skriva ett inlägg om organdonation och hur den påverkat min resa genom sorg. Jag insåg att min resa var fortfarande öppna och det mitt fel att följa upp med familjer mottagare vänster saker typ av svag. I intresse av journalistiska integritet, jag skrev ett e-post. Min nya fall arbetstagare svarade så snabbt att jag inte hade haft tid att förbereda mig för förhandsvisning på telefonens skärm.

"Jag är ledsen att dela Taylors hjärta mottagaren..."

Jag räknar inte med att falla men det gjorde jag. Jag öppnade e-post medan jag satt i en pöl på köksgolvet. De andra två mottagare var vid liv och väl, men Taylors hjärta mottagaren hade dött "i slutet av 2012", som hon beskrev det. Taylors hjärta misslyckades runt den tid då jag förde hans bror till världen. Det var poetisk på ett väldigt tragiskt sätt. Jag är ärligt talat sönder över förlusten av Taylors hjärta mottagaren. Eftersom detta hände för fem år sedan, och mitt fall arbetstagaren inte kontakta familjen. Jag beklagar att inte veta och jag ångrar inte att skriva. Jag önskar att jag kunde ha varit där för att familj och gick dem igenom sin sorg. Jag önskar att jag kunde ha delat upplevelsen av att förlora hjärta första gången, men det mesta jag önskar att jag kunde ha varit med dem istället för fem år senare ensam på mitt köksgolv.

Jag skrev de andra mottagarna.

Jag vet inte om de kommer att svara, och om de gör det, jag har inga förväntningar på vad de kan säga. Jag har fortfarande för avsikt att hitta den familj av Taylors hjärta mottagaren utan formalitet för organdonation byrån. Jag vill tacka dem för att ta hand om något som är så dyrbar för mig, och jag vill krama dem och gråta med dem och säg till dem att "jag också," tills vi inte kan gråta längre. Jag har gråtit ensam hela veckan. Jag har bara delat den här nyheten med två andra personer eftersom jag inte kan säga det högt utan att bryta sig in i en miljon bitar av otröstlig gröt.

Vad folk behöver veta om organdonation:

Jag har fått höra att mitt beslut att donera Taylor organ var en av tapperhet. För mig, detta beslut var min räddning. Jag visste inte fakta om organdonation när möjligheten nämndes, men jag visste att jag hade potential att slå min förlust till något positivt, något meningsfullt. Varje 10 minuter, en annan person läggs till det nationella väntelista för transplantation. Det AMERIKANSKA Department of Health och Human Services-rapporter det finns 114.000 personer som väntar på organ . Donera Taylor organ inte minska smärtan i mitt hjärta, men det gjorde minska smärta i världen.

Om du inte är en organdonator, anser att det är. Ibland är den största förlusten kan lämna ett ännu större arv.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar