När Jag Tänker På Mina Barn Behöver Mig Mindre Och Mindre, Det Krossar Mitt Hjärta Mama

Jag tå försiktigt hallen mot den mörka stängt dörren.

Det är lugnt nu.

Jag vrid ratten med-och sjukvård, driva dörren öppen, och noiselessly över rummet tills jag står över spjälsängen. Ankaret nattlampa kastar ett blåaktigt sken över rummet. Avlägsna pitter-smattra från en välplacerad sound machine härmar en ljus, lugnande regn.

Han är precis som jag visste att han skulle vara, undangömt i ett litet hörn av rymden, men han har så mycket utrymme att sprida ut, benen böjda under honom, ner i luften, andas långsamt, rytmiskt och lugnt.

Bara en kort stund sedan, han var en tornado av energi — min lilla, men mäktiga, mil-en-minuters barn — marscherar fram och tillbaka med en sådan avsikt, en sådan gränslös nyfikenhet. En orädd explorer.

Ikväll, som så många nätter för sent, jag har stulit till min 18-månader gamla sons rum efter hans sista rustlings har avtagit och han är med tanke på att slumra in och samlas in honom i mina armar för en sista omfamning.

Jag drar honom nära som han sover ostört, borsta hans hår från hans ögon, kyssa hans panna. "Mamma älskar dig så mycket," jag viska. Jag lägger tillbaka honom i sin säng, täcka upp honom, och lämna så tyst som jag kom.

I dessa stunder känner jag mig lugn, innehåll, på något sätt blir hela igen, tacksam men ändå vemodigt.

Han växer för fort. Alla varnade mig om tiden, hur det skulle kännas att flytta på varp hastighet när jag blev mamma.

"Smaka på det", sade de.

Och jag har. Jag har.

Men det är inte tillräckligt. Det kan aldrig vara tillräckligt.

Jag känner mig fortfarande lurad av tiden, och mitt hjärta värker för att tänka på den dagen jag vet att så småningom kommer att ske. När han kommer inte längre att välkomna mig hem honom högtidligt i mina armar och kväva honom med en hundra hetsiga kyssar som han slingrar sig och skrattar av glädje.

Tidvatten kommer att flytta, en linje kommer att bli dragna i sanden, och han kommer att vara på ena sidan och jag den andra.

Hur kan det vara så att denna oskyldiga, ohämmade kärlek mellan mor och barn en dag kommer att oåterkalleligen förändra?

Hur kan det vara så att det kommer att komma en dag när han inte längre rusar in i min famn med att överge när jag kliver in genom dörren efter en lång dags arbete? Hänger på mina ben som jag laga middag, bad, "upp, Upp, Mamma"? Pressar hans panna till mig efter bad tid, såg in i mina ögon med en sådan ohämmad kärlek och tillbedjan?

Redan, han vill ha mindre gosa, färre kyssar, mer självständiga, mer frihet att utforska.

Igår besökte vi en park. Han tultade framför mig, skrovunderhåll unsteadily, men beslutsamt, mot en del av trottoaren så jag rusade för att fånga upp och styra honom mot den mjuka, förlåtande gräs.

Jag kände en blandning av stolthet och sorg som det avstånd han insisterade på ökade mellan oss. Min stora pojke, slående sig på sitt eget.

"Hålla mammas hand," jag instruerade. Han grunted, ryckte sin hand gratis, och svängde av mot en basketplan att titta på unga pojkar som passerar en boll fram och tillbaka, en blandning av förundran och avund i blicken. Mitt hjärta växte exponentiellt när jag såg honom blåsa dem kyssar som de spelade, visa kärlek utan förbehåll.

Vistelse på detta sätt för alltid Jag direkt önskade.

När han var liten, vi skulle klippa tyst i grå glider i sin plantskola — böjt hans kropp mot min när han ammade, små fingrar vaggar mitt finger som för att säga: Never let me go .

Jag var hans värld. Hans konstant. Hans källa av komfort, säkerhet, näring och kärlek.

Jag vet att förändring är en naturlig del i livet. Att detta är en rite of passage alla föräldrar står inför. Att relationen med min son som jag håller så kära kommer att utvecklas till något lika vackert och meningsfullt, men brutalt annorlunda. Att jag måste anamma denna förändring och anpassa sig till skiftande tidvatten med nåd och acceptans.

Men det smärtar mig att tänka på att förlora närheten av nu — denna djupt rotade kärlek där det inte finns någon separation mellan honom och mig.

Så jag åtar mig alla minnen jag kan till papper, låta dem tjäna som bevis för att de rikaste stunder av ren kärlek som jag någonsin kommer att veta: att mysa tillsammans i ett tält bland uppstoppade djur och inaktuella Cheerios, Eskimo kisses uppkrupen tillsammans i svagt ljus för läggdags, magen hallon och högfrekvent squeals av glädje vid vardagliga blöja förändringar, hysteriska skratt medan du kör nedför en bild i tandem, och tyst månen stirrar på mina axlar.

Jag frossa i detta flyktiga ficka tid och stulna kyssar, och omfamna denna vackra pojke till mig tills tidvattnet skift igen.

ADVERT

Lägg till din kommentar