Varför jag Håller På hjärtskärande Minnen Av för Tidigt födda Barn, jag Förlorade

Juni 23, 2013: Det är en dag som är etsad i mitt minne. Hur kan det vara så att en enda dag, skulle kunna fungera som både den bästa och den värsta dagen i mitt liv? Det är dagen min trillingar föddes, men också dagen då mitt första barn gick bort.

Som för första gången föräldrar, min man och jag var över månen med nyheten att vi väntade trillingar efter år av barnlöshet. Men de veckor som ledde fram till min leverans var touch and go som jag tillbringade nästan två månader i sängläge. Min kropp hängde på, men i slutändan misslyckades med mig när jag gick in i arbete mer än 17 veckor för tidigt.

Sorgen av att dagen är tillräckligt för att få min kropp att darra och mitt hjärta att fysiskt värker. Jag minns att jag låg i min sjukhussäng och vänta i timmar, undrar om mina barn stod en chans till överlevnad. Vid 22 veckor, de flesta sjukhus inte ens överväga en baby livskraftig. Skulle mina barn ens ta ett enda andetag utanför livmodern? Det är en out-of-kroppen-upplevelse att veta att de barn som du längtat efter och bad för kommer mest troligt dö. Som känslomässig och dimmig som den ödesdigra dagen var, minnet av mina barn som föds är kristallklart.

Efter mer än 12 timmars arbete, mina sammandragningar rusade upp. Vid 4:48 på en söndag morgon, Abigail kom. Hon gav ett knyst och en kick som läkaren gav henne till neonatologist. Innan jag kunde lista ut vad det var som hände, jag fick beskedet att jag fruktade: Mitt barns lungor var inte stark nog att överleva. Min make och jag höll vår första dotter och stirrade i både förundran och sorg. Trots att bara 1 pund, hennes ansiktsdrag var helt perfekt, hennes näsa, en liten knapp, hennes händer och fötter, perfekt med 10 fingrar och 10 tår. Hennes ögon var smält stänga, men vi vet att de var vackra, precis som resten av henne. Vi höll vår dotter som vi höll om varandra och grät som läkarna kallade henne för tiden för döden nästan två timmar senare.

Stacey Skrysak

Av vad vi bara kan förklara som ett mirakel, mina två kvarvarande trillingar satt tajt för 17 timmar, är kritisk tid i livmodern som visat sig vara livsavgörande. Även om läkarna förväntade sig samma öde som Abby, hela rummet blev chockad som både Parker och Peyton kommit med tillräckligt starka lungor för att överleva den första natten.

För veckor när mina barn kom, jag skulle trycka bakåt i mitt sinne och spela varje minut av dagen. Varje söndag, jag låg vaken reminiscing över de stunder jag gick in i arbete och minuter när varje barn föddes. Och som de snyftningar som växte sig starkare, jag skulle stirra på klockan, väntar på att den exakta tidpunkten för när läkare som heter Abby tidpunkten för dödsfallet. Dessa minnen var tillfälligt skjutas åt sidan nästan två månader senare, den 16 augusti, 2013, när vi var än en gång inför döden — den här gången vår son, Parker.

Läkarna tog bort hans rör och ledningar och försiktigt gav honom till mig. När familjen samlades runt oss på ett sjukhus stol, jag började läsa honom böcker och komfort honom som en mor skulle göra. Vi pratade om hans syskon och världen utanför sjukhuset. Vi har även pratat om college fotboll, och vi såg vår lilla blondie titta på oss med ett litet leende. Nästan fyra timmar senare, vid 6:12 på kvällen, läkare som heter Parker ' s bortgång.

Det har gått nästan tre år sedan min trillingar födda, och även nu, mitt minne har inte bleknat. Så varför skulle jag tortera mig med svåra minnen som garanterat kommer att krossa mitt hjärta? Det är enkelt — de är de endast minnen som jag har. För dem av oss som har haft den outhärdliga erfarenheter av barn förlust de hjärtskärande ögonblick är några saker som vi kan anamma. Vi är konkret minnessaker: fotavtryck, de små hattar, och sjukhuset armband. Men det är de få minnen och bilder av våra barn som kommer att pågå en livstid.

När åren går, jag är rädd att mitt minne inte kommer att blekna, och jag ber till Gud att de kristallklara stunder kommer att förbli etsad i mitt sinne för evigt. Medan de första dagarna var överväldigad av känslomässig ångest och sorg, i dessa dagar, mina minnen är fyllda med lycka. Genom mina tårar, ett leende som verkar som jag tänker på mina två vackra änglar. När jag tittar på min lone survivor, så full av liv och energi, jag kan inte låta bli att tänka på att en liten del av dem bor inom henne. Jag tänker tillbaka till den dagen mina trillingar föddes, och jag påminns om mirakel födelse. Alla tre av mina barn funnits, och som får mitt hjärta att svälla av stolthet.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar