Kan Jag Vara Den Mamma Jag Aldrig Haft För Min Dotter?

Just nu, min dotter är två år gammal. Jag är hela hennes värld. Jag är en stay-at-home-mamma, och hon spenderar hela dagen, varje dag med mig.

Hon blir bättre om separation ångest, men det finns fortfarande många gånger när jag går ut genom dörren för att lämna henne i vården av hennes far eller en barnvakt och jag måste skala bort henne mina ben för att lämna.

Fem minuter efter att jag är borta, hon är bra, men den sista bilden jag har av henne, innan jag kör till affären eller gå ut för Mamma utekväll eller var, är hennes skrynkliga på golvet, snyftande, "Mama."

"Hon är en Mama' s girl," människor alltid kärleksfullt berätta för mig.

"Hon är," jag håller med om när hon vänder sig bort och begraver sitt ansikte i mitt bröst.

Trots allt detta, jag oroar.

Jag är rädd för att vi kommer inte bli tillsammans någon gång.

Jag menar inte att vi ska ha en dålig dag och blir arga på varandra för en liten stund. Jag menar jag är rädd för att vi kommer att i grunden inte känner varandra.

Jag är rädd för att hon inte litar på mig.

Jag är rädd för att jag kommer att känslomässigt manipulera henne.

Jag är rädd för att hon inte kommer att känna upphetsad att dela med sig av goda nyheter med mig eller kommer att kännas angelägen om att dela med sig dåliga nyheter med mig för att få stöd.

Jag är rädd för att jag kommer inte att vara en axel att gråta på.

Jag är rädd för att jag kommer inte att vara den person hon vill fira i goda tider eller bara den person som hon vill hänga med i en helt vanlig gånger.

Jag oroar mig för allt ovan beskriver min relation med min mamma.

Jag är inte i närheten av min mamma.

Jag är avundsjuk på vuxna döttrar som är.

Döttrar som gush om sin mamma som sin bästa vän eller som åker på shoppingresor eller flickor helger eller få sina naglar gjort tillsammans.

Jag har haft att sörja förlusten av den typen av relation med min mamma. Den typ av relation som jag önskar att jag hade. Jag skulle säga att jag fortfarande sörjer förlusten. Det kommer alltid att vara ett pågående arbete.

Jag visste inte att min mamma är mamma. Min mormor dog för två år innan jag föddes. Min mamma, men har ofta sagt till mig att jag påminna henne om hennes mor. Vilket jag antar betyder att jag inte borde vara förvånad över att de inte alltid får väldigt bra.

Att jag som barn ofta fantiserat om hur livet skulle ha varit som hade min mormor överlevde sin cancer. Jag föreställt mig henne som min själsfrände, min klippa att klamra sig fast vid när grov vatten i mitt hem livet lämnade mig som kämpar för att hålla huvudet ovanför vattenytan.

Jag gav min dotter min mormors namn. För just nu, hon är mammas flicka. Jag är rädd för att hon kommer inte alltid att vara, men jag har hopp för.

Hoppas att jag kan vara allt för henne att min mamma inte var något för mig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar