Hör Upp Vänner: Det Är Bara Att Gå Ut Och Köpa En Strand Vagnen Redan (Lita På Mig)

Semestern är nästan över oss, mammor, och jag kommer till dig med en värdig förslag på var att kasta lite kallt hårda kontanter innan du trek mot ekvatorn.

För jag vet inte att jag kan sätta i ord hur mycket den här bilden beach tillbehör skriker, "jag är gammal som fan, har minst två barn i släptåg och jag känner inte för GAF."

Och gud vet att jag skulle vara fin skriker att någon i min väg som jag leder mitt mess av en trupp som mot den tryckande water ' s edge.

Detta beror på att trots den bistra insikten att beach tid med flera små människor är ungefär lika ansträngande som att springa ett halv-maraton, kör mina fingrar försiktigt över funktioner i detta uppskattad grej ger intensiva känslor av glädje från djupet av mitt degig, trött, mombie själ.

Eftersom detta, mina vänner, är en beach kundvagnen .

Och det gör saker och ting bara "nog" bättre att du kanske inte strypa ut den första personen som pissar du ut med ditt barns draken sträng.

Inbyggd, löstagbar kylbox, sida paraply hållare, otaliga dolda fickor och fack, och hjul som ser ut som de kan vandra över stora döda djur i havet, och inte tvivlar, hörn som de är på räls.

Även om vi råkar ha en lägenhet mitt på beach är det fortfarande något värre än att släpa allt som det tar för att blidka en familj på fyra och ett par timmar på havet ner i en hiss, genom en lobby, över en pool däck, en serie av steg, och över 30 meter av varm sand? Allt medan du hantera att inte gå ner två små barn till saker som drunkning, värmeslag, och intag smutsig cigarettfimpar de hittar längs vägen?

Ja, det är klart det finns värre saker som du gnällig, privilegierade asshole.

Men i det ögonblicket, de flyr mitt sinne också.

Jag känner att det bara saknas ett riktigt högt, smattrande horn för att ljudet som jag börja plöja igenom den sandless handdukar av 20-somethings, smuttar på sin SmartWater, och tömma sin iPhone batterier med bilder av deras perfekt pedicured tårna i sanden.

Efter smattrande horn, jag vill böja sig ner och creepily viska i deras öron, "Njuta av det nu, mina damer."

Orsaken i 10 år detta är du.

Du ska vara märkta med tjocka mjuka "Mamma" Under Armour knock-off flip-flops från Mål, klädd i SPF 100, och i hemlighet hoppas Musse pigg potta som balanserar på toppen av din Tommy Bahama beach kundvagnen faller av och slår någon precis som du medvetslös av enkel, bitter svartsjuka.

Men gör mig en fast och vänd upp den nya Justin Timberlake låten så jag kan höra det.

På grund av det faktum att min skit Android-telefon har 6,456 bilder på mina barn på det, och 32 irriterande appar för att hålla dem lugna i restauranger, jag har inte kunnat ladda ner någon ny musik i fem år och jag behöver något att vicka mina celluliter.

Som tack för hjälpen, jag ska platsen för en drink och tilltugg i lite.

Du hittar mig över dit bort parkerad i skuggan under ett paraply som liknar en liten husbil.

Jag ska vara en torka rumpor, uppsamlare bajs, och skärpning Pöl Hoppare.

Vi har alla Kool-Aid Störsändare, Lunchables, och Michelob Ultras du behöver.

Blötlägg det i damer.

Slutet är nära, och det kulminerar med otyglad upphetsning över saker som beach vagnar .

#beachcartorbust

ADVERT

Lägg till din kommentar