Våningssängar Är Onda

Det finns så många saker jag önskar att någon hade varnat mig om innan jag fick barn. Det faktum att min slappa pre-baby-mage skulle se avundsvärt jämfört med röran av bristningar omkörning efter barn. Att jag skulle struntat i att ha en OB ta hela hans team av praktikanter i att följa min inre examen. Jag skulle aldrig, någonsin igen kissa i fred.

Men egentligen är det en som övertrumfar allt annat. Varför har inte min mamma aning mig i? Mina äldre kusiner? Mina vänner med barn? Gjorde de alla tror att bara för att de lidit, jag förtjänade liksom? Vilken typ av konspiration är detta moderskap sak, egentligen?

Men, jag är inte som dem . Jag kommer att dela med mig av min kunskap. Jag kommer att dela med er vad jag har lärt mig, den hårda vägen. Eftersom det är precis den typ av person jag är. Och, du förtjänar att veta.

Här går...

Kära Mödrar: inte, såvida det inte är helt inga andra alternativ under solen, får ditt barn en våningssäng. Du kommer att ångra det, märk mina ord. Den allra första gången du göra sängen, mitt inlägg kommer att eka i din hjärna. Jag är inte en att glo jag sa så, men jag kommer. Hoppa över dig själv vånda.

Visst, våningssängar se alla mysiga och idylliska. Två barn, en säng att sova i harmoni. Viskar spökhistorier sent på natten, byta mellan övre och nedre del, vilket sparar utrymme i ett trångt rum. Allt låter så perfekt. Men det är inte . Det är helvetet.

Ändra det övre arket maj bara döda dig. Den känslan kan bara liknas vid att sätta på sig ett par Spanx: Den huffing, blåsa, den grymtande, ökad blodtryck, svettning, den förbannelse. Det faktum att när du framgångsrikt har det på plats, i verkligheten träffar du att det måste komma ut så småningom. Du lever i rädsla för att kissa. I stället för att begränsa din flytande intag, börjar du begränsa ditt barns. Det är bara inte värt det. Inget av det. Gå till enkelsängar.

Och tacka mig senare.

ADVERT

Lägg till din kommentar