Hur Man Bygger Ett Pepparkakshus I 36 "Enkla" Steg

Skapa en bedårande pepparkakshus är en rolig och festlig aktivitet som hela familjen kommer att njuta. Vilken härlig sätt att ringa in denna magiska julen! Montera din ätbara mästerverk är en kick och kommer säkert att bli en söt, tid hedrad tradition dig och din kiddos kommer se fram emot varje år. Det är mer än att bygga ett hantverk — du bygger omhuldade barndomsminnen. Låt oss komma igång!

1. Börja med att forska recept och hus former. Det är kul att skapa en Pinterest board dedikerad till pepparkakor och rörsystem tekniker. Möjligheterna är oändliga!

2. Få din kiddos i planeringen och låt dem rita vad de vill att deras speciella pepparkakor hus ska se ut. Kommer det att vara en mysig stuga eller en grand castle? Vad godis skulle de vilja att innehålla? Göra sina fantasin komma till liv i cookie-form!

3. Spendera $300 på bakning leveranser, kryddor och godis. Följ noga recept för hemmagjord pepparkaka degen. Du kommer också att behöva göra något som kallas för "royal icing." Hitta ett slott mall eller vilken form ditt barn drömde om. Detta är verkligen en utmaning!

4. Var noga med att börja hela denna process flera dagar tidigare än du planerar att baka. Tydligen, degen behöver kyla för timmar eller det kommer att bli en klibbig röra och en riktig bitch att rulla ut. Jag vet att det nu.

5. På din mark, att få in, baka! Inse att du gjort åtta väggar och bara ett tak bit, men baka det i alla fall. Bränn den första omgången. Av misstag tillsätt salt istället för socker i den andra omgången. Grattis, efter flera hundra dollar och 24 timmar din pepparkaka smakar som wellpapp, salt besvikelse.

6. Lyssna på dina barn att be för 500: e gången varför detta inte ser något liknande Hogwarts slott drog de och också varför det smakar som brun Play-Doh. Det kan vara tårar. De kan vara din.

7. Fråga dig själv om du har haft några Martha Stewart-nivå feber-dröm, hallucination om din bakning förmågor, för att sedan gå och köpa en pre-made pepparkakor kit. Det är okej, flicka. Du är fortfarande göra minnen.

8. Öppna förpackningen för att märka två av fyra väggar är bruten. Lyssna på ditt barn gnälla och gråta.

9. Köp en andra pepparkakor kit. Bara en vägg som är trasiga i denna uppsättning. Vad som helst. Tillräckligt bra.

10. Kan vi kallar Chip och Joanna för att rädda detta fixer övre? LOL!

11. Läs anvisningarna tillsammans och har en plan! Det här kommer bli kul, kommer ihåg? Lyssna till ditt barnen slåss om vem som får att dekorera vilka avsnitt.

12. Få in i bilen för att köpa två pepparkakor kit bara för att stänga fan. Även köpa lite vin. Överväga att driva bort för evigt.

13. Okej, låt oss återställ... Det är allt bra– vi gör minnen. Så kul. Låt oss göra detta! Andas.

14. Mjuka upp din kristyr i mikrovågsugn. Inte för att den är mjuk. Jävlar du har bränt den. Bra att du har extra kit. Det ska vara okej!

15. Lim sidor, framsidan och baksidan av huset tillsammans med kristyr. Placera ett objekt mot bitarna för att stötta upp tills glasyren är torr. Bifoga taket genom att limma två taket bitar med kristyr. Använda mer kristyr. Använd måttet fuck-massor av royal icing.

16. NEJ, DET SER INTE UT SOM HOGWARTS. GLÖM HOGWARTS, FÖR HELVETE.

17. Det är en bra idé att låta royal icing "murbruk" på huset för en timme eller så innan utsmyckning. Ja, det kommer inte att hända. Låt oss få det här överstökat.

18. Dina barn kommer inte att lämna den ensam tillräckligt länge för att torka. Titta på väggarna kollapsa, precis som dina förhoppningar och drömmar.

19. Var är din man och varför är inte han hjälpa? Är han fortfarande bajsa ? Skitsnack. INGEN BAJSAR SÅ MYCKET, CRAIG!

20. Åter läsa den 23 sida instruktionerna och se om de har skilsmässopapperna.

21. Berätta för dina barn genom sammanbitna tänder att SLUTA GNÄLLA, BÖRJA DEKORERA, ELLER GÅ TILL SÄNGS VI GÖR MINNEN JÄVLAR.

22. Ring din bror, byggnadsingenjör, och berätta för honom att få sitt lyckliga röv över här och hjälp innan man mördar hela din familj.

23. Godis är våt. VARFÖR ÄR GODIS VÅT, MADISON??

24. När din bror kommer över och omedelbart ironier att ditt pepparkakshus är inte upp till koden, linda lakrits runt dina knogar och slå honom direkt i hans dumma ansikte.

25. Kungliga isbildning har alla härdade och bli en kunglig smärta i röven.

26. Förverkliga dina barns smak nivå och känsla för design är absolut skit.

27. Få ut Gorilla Lim. Vem bryr sig. Ingen kommer att äta denna gudsförgätna sak ändå. Bara gör det.

28. Titta på ditt barn förstöra din matbordet, förnuft, alla goda känslor du hade om semester tillsammans med en känsla av prestation du kan ha någonsin haft i livet.

29. Lägg till wafer cookies, tootsie rullar, pretzels, gumdrops och ett litet spår av Xanax som leder direkt in i munnen.

30. Inser de röda och vita swirly "Stjärniga Brite" peppermints är candy corn av Jul godis i världen. Äter sju av dem.

31. Lägg märke till att det nu är kristyr på taket. Hur fan?

32. Din familj har ätit mest av halvvägs anständigt godis. Resten är fast på golvet eller hundens butthole.

33. Gräva ut dina barn " överblivna Halloween godis . Åh, men det har fladdermöss och spindlar över det, säger du? WHOTHAFUCARES?! LIMMA FAST DEN PÅ! LIM. DET. ALLT. PÅ. LÅT OSS AVSLUTA DENNA MARDRÖM.

34. När du kör ut av Gorilla Lim och kristyr, använda dina barns tårar att limma denna tik tillsammans.

35. Hela familjen har gått bort, lämnar du till slut försöker att dekorera det som nu ser ut som en dömd spricka hus. Making memories, my ass.

36. Du har nu sex pepparkakor kit, fyra kilo godis fast att en hund, tre gråtande barn, två ragey föräldrar, en livrädd farbror, inte ett avslutat pepparkakshus... och en rapphöna i ett päronträd.

God Jävla Jul.

ADVERT

Lägg till din kommentar