Ammar ett Preemie

Jag erkänner: jag romantiserade amning. Det spelade ingen roll att tre av mina bästa vänner klagade hänsynslöst om det. Skräckhistorier jag skulle läsa—om skabbiga bröstvårtor, ombytliga munnar, och utmattning du kan smak—var olyckligt sagor som hänt att främlingar men absolut inte skulle gälla mig. Jag föreställde sig lugna timmar i en gungstol, min nyfödda dotter tyst omvårdnad medan jag läser romaner och skjul av den vikt jag hade fått i min sista trimestern, när jag slukade raspberry chocolate chip muffins så stadigt som de flesta människor konsumerar vatten. Vikt skulle försvinna magiskt, och jag och min dotter skulle bond för livet.

En del av mig och anklagar vänligen sjuksköterska som försäkrade mig att jag skulle få användas för att amning. "Omvårdnad är så speciell," sade hon när hon släpps ut min dotter på mitt bröst. "Det är en extraordinär upplevelse, och du har det i ingen tid."

Det gjorde jag inte.

Isabella föddes fyra veckor för tidigt, och hennes bettet var underutvecklade, förklarade läkarna. De påpekade också att hon hade en svag suck, en term som slog mig som nedsättande och kränkande och ändå är vilt uppsluppen, som det mesta med den invecklade förlossning och den mänskliga kroppen tycktes det mig. Svag suck eller inte, Isabella hade inget intresse av att mina bröst och vad de kunde erbjuda henne. Mina bröst är grotesk i storlek, läcker utan mitt medgivande, och med bultande smärta—var en annan historia. De ville inget annat än att mata henne.

Tolv timmar efter att Isabella föddes, jag var övertygad om att hon var på väg att dö av svält. Hon. Skulle. Inte. Sluta. Skriker. Väl hemma från sjukhuset, jag avgick för att våra king size-säng och hävde ut som en strandad val med Isabella och vaggade på mig, och bad henne att amma och sova. Äntligen, hon hakade på.

Och stannade där.

Det enda problemet? Hon kunde inte ta i mycket.

För tidigt födda barn med underutvecklade biter ta dubbelt så lång tid att mata, nämligen eftersom det kräver mer ansträngning. Detta innebar att Isabella var knutna till mitt bröst 23/7. Med ingen familj i närheten, och en man vars arbetsnarkoman tendenser inte att avta i och med ankomsten av vårt barn som jag hade föreställt mig, jag var kvar med en manisk timme till sömn, dusch och städa huset. Jag var lycklig om jag fick runt för att borsta mina tänder.

"Ni två är så vacker," min man sa från dörren till barnkammaren en kväll när han kom hem från jobbet. Rätter som var staplade i diskbänken. Högar av tröjor med spit-up väntade på mig i tvättstugan. Jag skulle sätta på mascara tre dagar innan i ett fåfängt försök att se söt och känns som vanligt, och hade inte brytt sig om att tvätta bort det. Jag har inte tid att se ganska, än mindre vackra. Under tiden han dök upp nyligen rensat, utvilad, och vacker. Jag kunde ha sparkat honom.

Isabella kan ha sett vacker, men hennes försök till att mata växte successivt ökat. Att leverera rätt kost för att hon var min chef om att inte bara oro, men allt jag försökte göra processen enklare och mer effektiv misslyckats. Hon verkade vara krymper medan allt om mig, inklusive min ilska, verkade ha tredubblats i storlek. Jag höll också att se siffrorna i små, ilsken barn i min periferi vision, och, märkligt nog, visioner av min mamma när hon var tonåring.

Hallucinationer var skrämmande, men inte lika skrämmande som den person som jag blev då, för tre veckor efter Isabella föddes, vi tog med henne för att se hennes barnläkare.

"Hon har gått ner i vikt," Dr. Perry sade med en ogillande cluck av hans tunga och bistert på mig under den fälgar av hans glasögon så om du letar efter konkreta bevis för mina många brister som mamma.

"Allt Jag göra är amma henne," jag skrek. Skrek var en underdrift. Alla andra störningar i läkarens upptagen kontor upphört. Min man riktade sina betor-röda ansikte i skam. När en sjuksköterska tipsade hennes huvud i rummet, förmodligen för att se till att alla fortfarande var vid liv, jag insåg att jag stod över Dr. Perry och skakar en knytnäve i hans ansikte. Jag skulle visa honom mothering, helt okej. Han antecknade en not på sitt receptblock, lämnade över utan att titta in i mina ögon, och genast lämnade rummet.

Papper hade två ord: La Leche.

Jag kallade dem så fort vi kom hem. Kvinnan som svarade lät attraktiv och fräsch, som bara gjort mig mer galet. Var alla kompetent, snygg och trycker på för att gå utan mig? Då jag kollade mig själv och avslappnad i hennes röst och i samma ögonblick hon upptäckte hysteri i gruvan. Hon beordrade mig att köpa en plastflaska, som de sålde, fyll det med formel, och hänga den upp och ner på mitt bröst. Det skulle vara utrustade med små rör som sedan skulle jag säkert att mina bröstvårtor, som möjliggör för Isabella att ta in en touch av formel tillsammans med goda, gammaldags bröstmjölk. Med andra ord, varför byta till formel helt och hållet när det var en genial lösning?

Det kändes half-assed på ett sätt, så bedrägligt som en deltids-vegetarisk "- eller " Kristen-komma-söndag. Fortfarande, jag var fast besluten att ha amningen erfarenhet som jag hade trott, och hell-bent på att ge min dotter inte bara den bästa kost men den mest autentiska form av det. Jag skickade min man ut på natten för att köpa de förnödenheter vi behövde för experimentet. Jag behövde inte be två gånger—på den punkten, att han skulle ha simmade till Alcatraz för att hämta varor var det jag frågade, och beväpnad med en försiktig optimism, och jag började kompletterande omvårdnad system förfarande.

Förbereda formel.

Dålig vätska i flaskan.

(Gud, detta var tårta! )

Bandet matningsslang till bröst.

Squeeze för att se till att formeln är på väg ut i Precis Rätt Hastighet.

Ställa in baby på boob.

Enkelt ja?

Nej.

Kämpar med en ignorans barn som är ständigt hungrig är ingen liten bedrift. Hennes rasande skrik fick ingen hjälp med min slitna nerver. Bandet flyttade. Jag fumlade för att få röret på plats samtidigt som man försöker hålla Isabella är öppen mun tillräckligt omfattande och tillräckligt länge för att få min ont i bröstvårtan och mataren i på samma gång. Hon var främmande för båda. Min man klagade över att hon grät från det andra rummet, hans nådiga humör gått. Telefonen inte skulle sluta ringa. Min mage var morrande, mina bröst var sipprar, snor var att proppa från min inte-så-vacker-i-att- nu dotters näsa, och jag kunde inte kontrollera lusten att kissa. Moderskapet var inte persika upplysta rum och mjuka nosar. Moderskapet var precis vad min mormor sa: Det var jävla rörigt.

Efter en ansenlig mängd tid som jag med ed har lovat åt Jungfru Maria att jag skulle aldrig ha sex igen, Isabella började spenabarn, äntligen tillfreds med den grej. Då, jag var för utmattad för att uppskatta det och helt övertygad om att jag skulle ha bara fast med mina egna bröst. Och, naturligtvis, när jag städade upp allt, Isabella var vaken igen och jag var tvungen att starta om hela processen.

Dr. Perry kontrolleras Isabella vikt en vecka senare. Hon hade gjort framsteg. Det spelade ingen roll att jag var tillkommer på alla andra sätt. Jag hade pseudo-ammade framgångsrikt. Och även om jag kunde se den indignation i ögonen av mina vänner som är att jämställa formel med saften av djävulen, jag kände mig som segrare. Jag var en duktig Mamma.

Fyra veckor efter att genomföra systemet, bestämde jag mig för att ge mig själv en paus och ta en promenad. Jag packade Isabella i vagnen och parkerade henne på verandan medan jag låste upp porten. Ett skrik som lät inget som hunger hål genom grannskapet. I tjugo sekunder hade jag vänt ryggen till, vagnen hade rullat nerför trappan och tippade över på tegel gångväg. Isabella blev begraven under den. Hon gick tyst.

Min scream var starkare än någon av Isabella. Jag var övertygad om att hennes skalle var krossad. En granne rusade över och lyfte vagnen för mig, jag kunde inte stå ut med att se, inte heller kunde jag stå ut med att inse att jag hade glömt att ställa in bromsen. Hon samlade in min dotter i famnen, och Isabella började gråta direkt. Det var den mest underbara ljud jag någonsin hört. Visar sig, krögarförkläde jag skulle placeras under hennes huvud räddade henne från att falla på ett ödesdigert. Åtminstone jag hade gjort något rätt.

Jag tackade grannen, solen, stjärnorna, och Jungfru Maria, och svor där och då att göra en förändring. Skulle jag föredrar en formel som vuxit upp med barn och ammade barnet konsekvent riskerar att förlora sitt liv för att hennes mamma var farligt trött och absentminded som en gammal bat? Det var ingen fråga.

Jag ville inte göra det långt den dagen. Jag gick inne, medan min granne lugnade Isabella, och kastade bort alla grejor La Leche hade föreslagit. Sedan tog jag en varm dusch, lindade mina bröst i tätt tyg, och avstod amning för bra. Två timmar senare, Isabella tog in dubbelt så mycket formel från en flaska i en fjärdedel av den tid som hon brukar spenderas på mitt bröst, då sov i fyra timmar—den längsta sträckan utan avbrott hon någonsin hade haft.

Och, nåd, jag sov också.

Rummet var persika-lit när vi båda vaknade. Det var en raspberry chocolate chip muffins på nattduksbordet bredvid mig. Jag tog en tugga, tyst tackade min man för hans små gester av vänlighet, och log mot Isabella. Hon blinkade och log mot mig. Vårt liv tillsammans var på väg att börja.

Relaterade inlägg: 10 Skäl Till Varför Jag Hatade Amning

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar