Skylla mig Själv för Mitt Missfall

Mina nerver var skott som jag åkte till läkarmottagningen. Av skäl som jag inte kunde förstå, jag var nervös och orolig för att se Dr Quinn, min ob/gyn. Mitt fjärde besök i de fem senaste åren; ett uppföljande besök för mitt senaste missfall. Andra gången jag hade sett henne efter en L&C.

Jag hoppas att när jag kom mina nerver skulle bosätta sig. Jag försökte andas djupt och positiva tankar, men inget av det hjälpte. Rädsla och oro kröp upp på mig. Jag kan ta reda på vad som orsakade detta senaste förlust när jag såg läkaren.

Varför var jag rädd? Varför har jag sådana farhågor om detta möte? Enkla. Jag visste att det var mitt fel. Jag skyllde på mig själv. Ser läkaren skulle bekräfta min största skräck, att jag låtit våra barn att dö.

Bara sex veckor innan denna utnämning, min man och jag på väg till vårt 12-veckors ultraljud. Bara fyra veckor tidigare, hade vi sett att våra barn och dess starka hjärtslag. Vi visste att idag skulle bekräfta att vår bebis var fortfarande växer och vi skulle få se sitt lilla ansikte.

Istället har vi upptäckt att barnet har slutat växa vid 10 veckor. Barnet hade dött. Vi hade förlorat vår fjärde ängel.

Som chocken bar av, jag fann mig själv göra matte, försöker räkna ut när barnet dog. Hade jag gjort något för att orsaka denna förlust?

Vid 10-veckor gravid, jag hade gått på en girls weekend med min syster och mamma till New York City. Gjorde jag något i new YORK som fick mig att förlora detta barn?

Var det den mjuk mozzarella jag åt på den italienska restaurangen i Theater district? Det var gott, men kanske det inte var pastöriserad.

Var det för att jag gick på i genomsnitt 6 km om dagen? Min kropp var inte användas till detta.

Kan det vara så att klunk vin, min syster uppmuntrade mig att prova? Jag borde ha vetat bättre.

Var det flygande? Jag har problem med cirkulationen, till den grad att jag måste ta baby aspirin när man är gravid. Gjorde flygande skära av syre är nödvändig för mina barn att växa?

Hade jag druckit för mycket koffein? Jag försökte att begränsa det till 200 mg, men kanske jag gjorde min matte fel.

Jag visste i mitt hjärta att förlora barnet var mitt fel. Det måste vara.

En fjärde förlust var förödande. Jag hade lurat mig själv genom att tänka att jag inte skulle förlora några fler barn efter att ha mina två små flickor, Ginny och Nåd, efter mina första tre förluster. Tydligen var jag fel. Bara genom att bli gravid, jag kände mig som att spela rysk Roulette med en bebis liv.

Jag väntade i receptionen en kort tid innan de ringde tillbaka av min läkare, sjuksköterska, Michelle. Hon talade till mig, att uttrycka sin sorg över min förlust. Då, hon tog mitt blodtryck. 148/98. Mitt blodtryck normalt körs 110/70. Inte bra. Jag behövde lugna ner sig.

När jag väntade på läkaren, jag tog djupa andetag och försökte övertyga mig själv att det inte var mitt fel. Jag skulle hållas skadeslös för mitt barn är död. Jag påminde mig själv om att många saker kan gå fel under den första trimestern, och att missfall händer ofta. Mirakel när ett barn gör det på sikt.

Sedan insåg jag att oavsett vad orsaken, jag kunde inte göra något för att ändra resultatet nu. Allt jag kunde göra var att vänta och höra vad min läkare hade att säga.

Efter flera minuter, min läkare kom in i rummet och gav mig en kram. Hon har varit med mig genom varje förlust, och har alltid varit optimistiska. Då hon satte sig ner, tittade på mig och låt mig veta att resultatet hade kommit tillbaka från genetiska tester på foster.

"Dina barn var en flicka."

Jag skrattade. Jag var förvånad att lära sig att min magkänsla hade rätt. Jag hade kallat barnet en flicka sedan jag var 5 veckor gravid.

"Det verkar som det var lite extra kromosomer. Det är svårt att veta om de extra kromosomer var en del av barnet eller moderkakan. Det fanns dock andra markörer som tyder på att det troligen var baby. I synnerhet barnet hade en extra kromosom 21, en indikator av Down ' s Syndrom."

Lättnad trängt över mig. Jag kunde sluta skylla mig själv. Det var något fel med barnet från början.

Läkaren sedan lugnade mig att oddsen för att detta händer igen var låg, trots min ålder. Jag lät henne veta att min man och jag planerade att prova en annan baby. Hon log och sa till mig att ringa henne så fort jag får en annan positivt graviditetstest.

En del av mig fortfarande oroar sig för att jag kommer att drabbas av ytterligare en förlust gör jag om jag blir gravid igen. Vid 42, oddsen är att jag kommer att förlora ett barn. Men allt jag kan göra är att hoppas att jag inte kommer att ta itu med heartbreak igen. Och tills jag vet om ett annat barn är vår framtid, jag älskar min man och min älskling flickor.

Relaterade inlägg: Det Oväntade Hat

ADVERT

Lägg till din kommentar