10 Saker jag Skamlöst Skylla på Min Grabb

Barnen kommer att ta allt du värde, för att sedan stjäla den och smeta med goo – din fritid, sömn, eleganta tid ensam med en bajs. Men, den upp är rika.

Jag pratar inte om den vackra vägen de få dig att se livet på nytt genom deras ögon eller hur de gör ditt hjärta väggar pulsen lite mer lätt. Nope. Barnen är värda det eftersom de är en 24/7 Komma ut ur Fängelset Gratis Kort.

Du kan skylla ALLT på dem. Det är din rättighet och ett privilegium som förälder.

Låt mig visa hur fritt och enkelt spelar jag detta kort med min hands lista:

10 saker jag handily (och dag) skylla på mina barn:

1. Våta Golv.

Man: "Vad fan har hänt i badrummet?" Mig: Sticker huvudet i toaletten", MAAAAN, hennes handtvätt kompetens är skitsnack!" Sanningen: Jag tvättar mitt ansikte med 16 trolldrycker och salvor utan mina kontakter i, sedan gå bort från en diskbänk och badrum golv som kunde upprätthålla 14 koi fisk.

2. Varför Har Vi Ingen Bra Mat.

Make, ivrigt ropar från vardagsrummet, "vi har Inte något av detta (god mat) vänster?" Mig i köket för att svälja den sista biten av (god mat), "Shrmofghftjg." *Paus* *Svälj* "Förlåt, jag gav Stella den sista innan sängen." Sanningen: Mig, knuffa tomma behållare som hålls en gång (god mat) djupt in i papperskorgen.

3. Pruttar.

Alla: "EW!" Mig: "STELLA!" Sanningen: Mig, gärna äta om ett huvud blomkål till lunch som en del av ett recept som gjorde att INTE säga "butt plug krävs."

4. Varför Kan jag inte Gå Till denna Plats/Event/Fest.

Mig, via sms för att tala om telefonen är endast för räddningstjänsten: "Maaaaaan, jag vill SÅ gärna komma fram till det, buuuuuut Stella är sjuk." Sanningen: för Mig att stänga av min telefon, ignorera barn och köa upp mer Netflix.

5. Varför jag är Så Trött.

Mig att medarbetare, undertrycka tonsill-clearing gäspa och hälla kaffe i en liten kanna, "Usch, hon var uppe större delen av natten med mardrömmar igen!" Sanningen: Mig, uppallad i sängen med ugglor och fladdermöss, samtidigt titta på Netflix och rulla Instagram med döda blodsprängda ögon.

6. Varför Golvet inte Har Dammsugit.

Mig till vänner: "ljudet av vakuum skrämmer skiten ur henne. Jag vill bara inte att vara konfronterande Tuff Kärlek Morsan, du vet?" Sanningen: att Ta vakuum ut, tömma den skitiga hink bifogad fil, eftersom jag inte vill göra det och lägga munkavle på sista tiden, kvävning på damm blodproppar, koppla sladden, koppla in sladden, flytta runt saker hela rummet så kan jag flitigt suga upp skit under dem, sedan flytta tillbaka allt, för att sedan upprepa för varje rum i lägenheten suuucks. Det är därför snabbt "scanna och ta för smulor" när människor kommer i dörren fungerar lika bra.

7. Varför Min Mage Är inte Lurade.

Mig, till barnlösa människor: "Ja, när du har ett barn som en del av din kropp bara kommer aldrig åter." Sadface. Sanningen: aldrig, NÅGONSIN i mitt liv, har min mage varit vältränad. Jag kan vara kopplat till en Som-Sett-På-TV muskel chock maskinen 24/7, äter bara äggvitor och vitlök skaft, och planka när jag sover och ändå aldrig någonsin kommer att se någon definition i min mage.

8. Varför Bilen Är En Enda Röra.

Mig till den person jag är att ge en skjuts till: (Fåraktigt leende) "Barn, hur? De är crumb fabriker." Sanningen: Ett montage av mig skrika-att sjunga ett medley av 1998 punk låtar medan du avslutar en påse Doritos, ett äpple, ett halvt pund tårta och en vattenmelon, och sedan kastar de resterna i baksätet.

9. Varför Kunde jag inte Avsluta Detta Inlägg.

Jag bestämde mig för att trycka på pause på mitt skrivande och spendera lite kvalitetstid med min kille som, verkligen, kommer bara att vara så här ung en gång. Sanningen: En möjlighet för en tupplur presenterade sig, så jag stal den. Nu är det ett brott jag är ganska säker på att inte föranleder några fängelse.

Relaterade inlägg: 10 Saker som jag Trodde Var en följd av Dåligt Föräldraskap Innan jag Blev Förälder

ADVERT

Lägg till din kommentar