Jag Skyller På Min Mor-In-Law För Min Skilsmässa

Jag satt på min mor-in-law: s köksbordet, att försöka mata min son, men han fortsatte att spotta ut sina morötter. Vid 9-månader gammal, han gillade det mesta, men inte morötter.

Efter att ha sett mig för en stund, hon kom upp och sa, "jag vet inte varför du har så mycket problem. Sova var aldrig en fråga. Att äta var aldrig ett problem. Mina barn bara åt, sov och gjorde som de blev tillsagda," sade hon, att förvandla henne tillbaka till mig och börjar diska.

"Så att de var i princip som små robotar, va? Var kan jag få ett av dem?" Frågade jag henne.

Min snorkiga svar irriterade henne vidare, och hon fortsatte med att berätta för mig hur det trots att hon och hennes make hade fyra barn inom en kort tid, hon gjorde allt. Hennes man arbetade utanför hemmet; hennes jobb var att göra allt som insidan av hemmet. "Han har aldrig bytt en blöja eller kom upp på natten. Han hade att arbeta", meddelade hon.

Detta var ingen nyhet för mig; jag hade hört henne säga det innan. Många gånger. Så många gånger, faktiskt, att jag lätt skulle kunna översätta det som hennes passiv-aggressiva sätt att säga, "Du frågar min son att hjälpa till för mycket med barnen, och du bör kunna hantera det själv."

Hon skulle släppa inte så subtila inslag när hon sett mig och ber min make att göra något hon anses vara "mitt" jobb, eller när jag håller inte med honom om allt. For the record, som han alltid var, och är fortfarande, mycket händer med hans barn. Att han inte har något emot att stiga upp med barnen, byta blöjor eller mata dem, men det var inte frågan.

Frågan var hur hans mor agerade runt hans far för min ex-mans hela barndomen. Enligt min ex-make, hans mamma aldrig ifrågasatte hans pappa eller talade för sig själv om det var något hon ville eller inte håller med. Hon lät honom springa hushållet. Hon talade aldrig om obehagliga eller obekväma saker. Hon sopade dem under mattan och agerade som om allt var bra hela tiden.

Nu, vi vet alla att detta inte är sant. Allt var definitivt inte bra hela tiden.

Saken är den, att min ex-man antog att detta var sant. Att saker och ting var peachy, glad och smidig-segling hela tiden. Han kommer att berätta att han hade en "perfekt" barndom, och att hans föräldrar hade den "perfekta" äktenskap.

Det är vad han ville för. Den här bilden som han hade byggt upp i hans sinne vad hans föräldrars äktenskap såg ut.

Och det var en enorm problem mellan oss, eftersom — överraskning! — Jag var inte hans mor. När jag skulle ifrågasätta beslut som han gjorde, när jag skulle hålla eller argumentera med honom, det var för mycket för honom att ta. Han kunde inte hantera. Vad han ville var en underdånig kvinna som gick längs som om allt var bra oavsett vad som var bryggning på insidan. Någon stod med sin man om de är överens eller inte.

Det kändes som att jag var mitt vanliga själv och ha en röst i vår relation kom ut som att vara så "svårt" till honom eftersom hans mamma målat en sådan en annan bild om vad äktenskap och partnerskap innebär. Hon stod aldrig upp till sin make eller gett uttryck för hennes egna åsikter, och i och med detta så att hon i huvudsak lärde sin son att kvinnor är tjänare-tikar som på tå runt huset och göra som de blir tillsagda utan känslor eller åsikter.

Mitt ex såg aldrig problem med sin mors beteende och sina föräldrars äktenskap, trots att jag tog det till honom många gånger och det var en stor het knapp problem i vårt äktenskap. Det var inte alltid gjort i ilska eller med en elak ande, på många sätt kände jag mig ledsen för att hans mamma och påpekade hur aldrig att ha en röst, ständigt offra för andra människor, och har inga känslomässiga stöd som gör livet riktigt surt för någon. Hans mamma förtjänade bättre än så.

Han ville inte se det på det sättet, naturligtvis. Och jag tror verkligen att genom att aldrig göra vågor, min ex-svärmor lärde min ex-man att detta är hur du handskas med problem: Du hålla käften och göra det trevligt för alla andra. Det är din roll som hustru.

Jag spelar inte på det sättet, och han visste det när vi gifte oss, men jag tror att han hoppades att jag skulle ändra. Vi vet alla att när du kastar en inteckning och en del barn i mixen, det blir svårare och mer komplicerat att navigera, det är en del av livet och det är normalt att ha meningsskiljaktigheter med din make / maka när det är ett stort liv förändras. Jag såg dessa meningsskiljaktigheter som vanligt; han såg dem som ett problem som han ville springa bort från.

Så, han skulle köra. Och, skulle jag försöka rulle honom tillbaka. Ond cirkel.

Ingen har ett perfekt förhållande — att det helt enkelt inte finns — och jag gjorde en hel del misstag i mitt äktenskap. Det slutade och jag hade ett finger med i detta, men jag skyller på min mor-in-law för vissa saker som gick fel i mitt äktenskap?

Ja, det gör jag.

Naturligtvis, hon var inte i vår relation, men hon tog upp en son som trodde att frun ska vara undergiven, som skulle låta mannen ta hand om och inte tala när hon var arg. Hon tog upp en son som tror att undertrycka dina känslor är det sätt som du arbetar med situationer — så det är vad han gjorde. Och när han var missnöjd med mig eller kände sig försummade, istället för att prata med mig, han hade en affär i hopp om att få sig själv att må bättre istället för att möta de hårda frågorna.

Han är en vuxen man och är 100% ansvarig för sina handlingar, och hans mamma ville inte tvinga honom att bete sig på det sätt han gjorde, men ibland tror jag han kunde inte hantera mig på min värsta eftersom han minns att hans mor alltid med ett leende som rappas på hennes ansikte och komma överens med sin far. Jag håller honom till svars för hans handlingar (därav skilsmässan), men jag inser också att den miljö som vi växer upp i har en djupgående inverkan på våra vuxna relationer.

Jag vill uppfostra mina barn på olika sätt. Jag vill att mina söner att veta kvinnor är inte ägodelar eller passiva varelser. Kvinnor kan be om vad de vill, och ska bli lyssnade till/respekterad, eftersom de är deras jämlikar. Och jag ska fan om jag låter min dotter se mig bara sitta där och gå med på något som stör mig bara så jag inte gör en människa att känna sig obekväm.

Jag kunde inte bara sitta där och ta det, och min ex-man kunde inte hantera att ha en jämlik partner. Så, vi godo skilda vägar.

När du går in i ett partnerskap eller äktenskap med en annan person, du är lika. Min före detta svärmor inte se det på det sättet, och som ett resultat, inte heller mitt ex. Detta är inte den enda anledningen till att vårt äktenskap slutade, naturligtvis, men jag är fast besluten att ange ett annat exempel för mina barn så att det inte är en fråga för dem och deras relationer. När vi vet bättre, vi gör bättre.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar