Jag Firar Mitt Barns Milstolpe "Firsts" — Men jag är Också Sorg "Varar"

Det verkar som om det var igår som jag var med att fira en milstolpe i ditt första leende. Efter att du gjort din ingång till denna värld som en blixt, det kändes som att man knappt sovit för de dyrbara första veckorna av ditt liv. När du var vaken och du grät – det var ett fall av kolik att ingen riktigt förstått. Jag visste inte hur att göra dig lycklig – vi var båda hänger på en tråd i överlevnad läge. Precis som jag var redo att komma helt ogjort, en dag, du log. Mitt hjärta exploderade. Det var din allra första leende, och det gjorde alla veckor av total utmattning och frustration helt värt det.

Vi firade så många fler firsts . Din första tid att rulla över. Första gången du sitter upp. Din första tänder. Din första fasta livsmedel. Din första tid på att krypa. Ditt första steg. Första gången du kör. Första gången du använder pottan.

Först nyligen har jag insett att fira första, ofta innebär att de är följt av varar. Jag vill inte missa längre varar, men verkligheten är, ingen vet när det är sista gången vi kommer att göra något tillsammans. Saknas den varar är en smärtsam nödvändighet.

Din första tid som kryper innebar också att du inte vill hållas så mycket. Din eldiga personlighet med krav på självständighet, ville utforska – på högvarv kan jag tillägga. Jag minns de svårt, kolik månaders håller du, studsande du, bär du på en baby wrap – dessa minnen är ofta suddas ut i och med att gråta mig till sömn av utmattning. Håller du genom detta gjordes av en oändlig mängd kärlek men också av överlevnad läge och nödvändighet. Jag kunde inte sätta dig ned, inte ens för en minut – utan en skrikande passform. Jag kunde inte få en paus. Jag längtade efter fem minuter för mig själv. Så en dag, utan att jag vet om det, det var min sista gången bär du på en baby wrap. Min sista tid studsar du tills du slutade skrika. Min sista gången för att ge dig den komfort du behöver när vi båda var så sårbar.

Kanske om jag visste att det var min sista gången bär du på en baby wrap, jag skulle ha smakade det mer, även om jag inte hade sovit mer än en timme natten innan. Även om det inte hade varit av ren överlevnad, kanske om jag visste att det var sista gången jag skulle ha dränkts i den söta doften av ditt hår och bli klappad av dig bara lite längre tid.

Men, vi kan inte förutse det varar.

Du är inte mitt första barn, men du är min sista. Jag vill hålla fast vid dessa dyrbara ögonblick så länge som möjligt. Jag riva upp så upplever jag att det finns en klyfta av dina delmål: ditt växande oberoende främjar en del av den frihet jag har så desperat längtade efter – men samtidigt lämnar mig med det tomrum som du behöver mig mindre och mindre för varje dag.

Nyligen, dina delmål har varit anländer vildsint. Under den senaste månaden, du gjorde det otänkbara och potta utbildade dig själv. Nästan helt spontant, och snabbare än väntat, att du gjorde det. Någonstans under den senaste månaden, det innebär att jag har ändrat din sista blöjan. Jag ska fira denna milstolpe mer. På ett sätt – jag firar. Jag är så stolt över dig.

Men, om jag visste att jag var ändra din sista blöja någon gång förra månaden, jag skulle ha saktat ner för att njuta av hur mycket du har alltid försökt att hjälpa mig med det – trots din fäktande, sparkar ben, du har alltid försökt att samarbeta när det var förändring tabell tid. Nu, allt jag kan tänka på är det faktum att du inte längre är i blöjor, innebär att du inte längre är en bebis. Du är inte ens ett litet barn. Du är en liten pojke, och tiden går för snabbt.

Och nu när du inte bär en blöja till sängen längre, trots att du har klättrat ut ur din spjälsäng i flera månader har vi äntligen sätta dig i ditt barn säng. Din pappa bestämde sig på ett infall att ställa upp sängen. Visst, vi hade pratat om det, men en dag, vi gjorde det bara. Vi firade detta med din favorit – Tass Patrull lakan. Du var så nöjd med din nya säng du skakade. Du ville gå, att sova på 4 p.m. i din nya Big Boy Säng. Jag är så stolt över dig. Men om jag hade vetat att kvällen innan var sista gången jag skulle få dig att sova i din spjälsäng, jag skulle ha krupit dig längre. Jag skulle ha pausat tid att reflektera över de senaste två-och-ett-halvt år för att sätta mina barn i säng.

Vi har ytterligare en ritual som jag inte är redo att släppa. Varje kväll, vi sitter i gungstolen. Du är nästan för stor för mitt knä nu, men det betyder inte stoppa dig. Vi kramas och rock, och viska, och gosa. Din syster inte behöver mig i gungstolen när hon var ett år gammal. Men du – min energiska, vilda pojken. Du vet intuitivt att läggdags kramar och snuggles hjälpa till att tämja din wild spirit. En natt du har nästan gick in i din nya Tass Patrull sängen utan kramar. Jag skulle ha förstått. Jag skulle ha accepterat att denna nya milstolpe i ditt oberoende. Men djupt ner, jag är inte redo för vår natten gunga för att vara en sista.

Varje natt jag klippa dig, och tänk om detta är sista gången jag klippa dig innan läggdags? Vad händer om du inte behöver mig lika mycket i morgon som du gör idag?

Jag vill inte missa en eventuell framtida varar, men verkligheten är, jag kommer. Eftersom var och en sista är också en hyllning till en första. Jag vill att du ska veta, att när den dagen kommer, att du inte längre behöver mig för att klippa dig innan läggdags, jag förstår. Jag kommer att säga godnatt, stäng dörren till ditt rum, och jag kommer att gråta – men jag kommer att förstå. Detta handlar inte om mig. Det handlar om att fira dig, din första, din självständighet, och dina prestationer. Men, tills det är vår sista tid för mys innan sängen, jag kommer att njuta av det varje gång.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar