10 Sätt Födelsedagskalas Suga

Så låt mig få detta rakt ut: jag driver en 8-kilos bowlingklot ur min hoo-ha och som blir att fira varje år vid denna tidpunkt? F ' ing bowlingklot ?

På mindre än två månader är min bajs-maskin är att vrida fyra (Käre Gud, pleeeeease låt fyra är bättre än tre), vilket betyder att det är dags att planera en annan födelsedagsfest. Agggggh, är det något mer plågsam på den här planeten? Kanske water-boarding? Hmmm, nej, jag ska säga att det är en slips.

1. Den Kostnaden. Jag skulle älska att ha fest i vår trädgård och spara som en bazillion gajillion dollar, men A. Du vet att om jag gör det kommer att tornado och hagel och regn kärnkraft aska som dag och B. Min unge som 200% döda ligger på en av de bouncy hus ställen. Är du f ' ing skojar med mig?! En gång var vi på en bouncy hus plats och den här killen måste ha haft för mycket tårta eller fångas Ebola eller något eftersom han kastade upp i någon av de häftiga husen och alla barnen höll studsar eftersom ingen märkte att den var full med kräks tills det var över barnen. Låt oss bara säga att jag blekt och loofa at mina barn tills hon inte längre hade någon hud kvar. Och nu är jag ganska sorta har en sak mot bouncy hus ställen.

2. Goody bag. Jag är bara underhållen och fed din lilla idiot i två timmar, och nu Jag ska skicka hem honom med en avskedspresent också? Vissa människor kallar dem goody bags. Vissa människor kallar dem party. Jag kallar dem för billig plast crapola från Kina som orsakar cancer och har delar som ramlar av och choke spädbarn till döds. Hmmm, ja, låt oss slösa mer pengar på grejer som dödar våra barn och hjälper till Kina. Briljant.

3. Barnen . Holy shit, vi måste bjuda in HUR MÅNGA personer detta födelsedagsfest?! Vi planerar ett bröllop här? Jag menar, hon har fyra. Till att börja med är det denna nya regel som vi har att bjuda varenda unge i hennes klass så att vi inte skadar någon känslor. Vad?!! De är fyra. De talar inte om vad de gjorde på helgen. Allt de någonsin säga att dessa dagar är doodie och poo poo och toot. Dessutom, vad hände med hela jävla totem pole i popularitet och är inte alla som blir inbjudna till allt? Det är som att hur de ger en dum trophy till varje barn som deltar i dessa dagar. Kom ihåg de goda ole dagarna när barnen skulle kunna se ut, "Nahhh, du är inte inbjudna eftersom du bär dina underkläder på utsidan av byxorna och spara dina snorkråkor på ditt skrivbord när du är hungrig." Men allvarligt, jag har inget emot Herr Kråka-Eater och min dotter är helt välkommen att bjuda in honom eller något annat hon vill att hennes parti OM DE ÄR VÄNNER.

4. Hela OSA sak. För kärleken till Gud, svara! Jag vet att det är tekniskt det innebär att s ' il vous plait, men det är inte verkligen "om du vill." Det innebär att GÖRA DET. Jag vet att du är upptagen, men vet du vad jag är upptagen med att göra? Räkna antalet skivor i en pizza i mitt huvud för att se till att jag beställer tillräckligt för att mätta din MATTA RÅTTA. Så här är det, om du inte svarar och ditt barn visar upp, han inte att få något att äta. Nej, jag bryr mig inte om vi har tillräckligt med tårta kvar för att göra min röv ser ut som J Lo ' s. Jag skickar ditt barn hem en hungrig, gråter, snorkiga röra.

5. Kakan. Finns det saker jag kan klaga på när det kommer till tårta? Säker. Ska jag säga dem? N-O. tårta är som min bästa vän i hela vida världen, och jag tänker inte säga dålig skit om min vän. Jag älskar dig, tårta.

6. Och på tal om vänner, låt oss tala om fiender: Pinterest. Pinterest är som bane av min existens. 'Cause här är den skit jag se på Pinterest:

Fan, nu behöver jag en fika paus efter att ha sett dessa donut hål. Tillbaka i en minut. Okej, jag är tillbaka.

Detta är faktiskt ett parti som jag gick på förra veckan på min väns hus. Korrigering, ex-kompis.

JAG: WTF, Penelope, vad är detta? PENELOPE: visst Är det bedårande? Jag såg den på Pinterest. Nej, Penelope, det är inte bedårande. Det gör mig bara ser ut som en taskig mamma för dumpning en massa chips i en skål och glömmer gafflar hemma så att alla har för att äta tårta med händerna och med nu kommer de alla har svarta fingrar för en vecka från och svart glasyr (som bör vara olagligt).

7. Ballonger . Barnen tycker ballonger är i grund och botten spunnet guld från unicorn hår men de är fel. Ballonger är irriterande som fan och jag vägrar att ha dem vid min grabb är party och här är varför: en. Ditt barn kommer att släppa sin ballong som tusen gånger och gnälla varje gång och varje gång du kommer att behöva för att nå upp och få det för henne. b. Om du är utanför ditt barn kommer att hålla fast vid att band tajt tills den andra hon ut genom dörren och då hon kommer att släppa det och gå ner i hennes skit som hon ser det blir mindre och mindre i himlen. BARN: Wahhhhhhhhhh MIG: jag sade inte att släppa. BARN: Wahhhhhhhhhhh MIG: Förlåt, älskling. Vi kommer att få en annan ballong senare. BARN: Wahhhhhhhhhhhh MIG: Okej, det räcker. Det är en bit plast. BARN: Wahhhhhhhhhhhhh MIG: "Bra, håll ut, jag ska gå och hämta dig en annan. c. Ingen officer, jag såg inte att du följer mig med dina lampor under de senaste två miles eftersom allt jag kunde se i min backspegel var en gigantisk lila klot av latex guppade runt. d. Inte bita balloo— oh shit, det måste göra ont. Och att döma av den gigantiska röd rand över din käke det gör ont som en mor-F ' er. Låt oss bara hoppas att du är bara psykiskt ärrad för livet och scared shitless av ballonger från och med nu och kommer aldrig vill ha igen.

8. Lunch. Åtta gånger 22 dividerat med 2,5 plus 7 gånger 15, awww skruv det, jag kan inte räkna ut hur mycket pizza som vi kommer behöva. Bara ge oss de största pizza-paket, så att vi inte kör ut och vi ska bara ta hem resterna. Bara vi inte kommer att sluta med dem hem eftersom vår trunk kommer att vara full av presenter. Sedan igen, detta är nog en bra sak, eftersom om vi tar dem till vår trunk ' s gonna luktar pizza för resten av veckan och får mig att dregla varje gång jag går in i min minibuss.

9. Gåvor. Nyligen jag har hört om vissa mammor skapa register för sina barns födelsedagskalas. Infoga barfing ljud här. Men fine, bara att flyta med, här är mitt register: 1. 2. 3. Nej, det är inte ett stavfel. Det är tänkt att vara tom. Eftersom VI INTE BEHÖVER NÅGRA PRESENTER. Det sista jag vill är att mer skit i vårt hus. Vänta, nej jag har ändrat mig. Du vet vad jag vill. Jag vill att alla ska ta med oss tomma eller väskor i olika storlekar, eftersom det är den enda sak som att ha en fest är bra för. Få alla omslag du kan använda för resten av året.

10. Och vad kommer efter det att få en massa skit som du inte vill? Tackkort. Jag är allt för tackkort NÄR MIN GRABB KAN SKRIVA. Exhibit A:

Så gissa vem som har att skriva om dem alla. Yours truly. Så om du ger mitt barn en trumma in eller finger-färger eller annat uppstoppade djur eller ganska mycket annat som de säljer på Toys R Röv, gissa vad jag ska göra. Jag kommer att fylla ditt tackkort med glitter och konfetti. Det regnar paljetter, halleluja, det regnar paljetter, amen!

Och det du gå. Så om du inte får en inbjudan till min unge födelsedagsfest i några veckor det är faktiskt en bra sak. Det betyder att jag tycker om dig och vill inte utsätta dig för tortyr. Och om du får en, jag är ledsen.

ADVERT

Lägg till din kommentar