Detta Är Den Största Sorg I Mitt Liv

Trigger varning: foster, barn förlust

Larm låta som läkare och sköterskor rusade in till mitt sjukhus rum. Den febrila aktivitet var en fläck som den skarpa smärtan ökade. Jag kände att mitt ansikte twist med panik som suckar av sorg konsumeras mig. Jag var i arbete alldeles för tidigt, och det var ingenting jag kunde göra åt det. Vad som hände i minuter efter att leverera mina första slag är inristad i min själ för evigt. Det är ett ögonblick jag skulle ge vad som helst för att ändra, ett minne som fortfarande hemsöker mig till denna dag. Det är den största sorg i mitt liv och något som höll mig uppe sent på natten för år.

Det är tänkt att vara en speciell dag som du titta på mirakel av livet utvecklas framför dig. Men för mig, den dagen jag födde min trillingar är full med smärta, ett minne som verkar så avlägsen men ändå känns som bara igår. Jag låg på sängen för att vila på 22: a graviditetsveckan, jag visste att något kändes av. Samtidigt som jag hoppades att det bara var mina barn handlar upp, mina instinkter sa mig något annat. Inom några ögonblick, sköterskan bekräftade min rädsla, värkarna hade börjat och mina trillingar skulle vara som anländer mer än 17 veckor för tidigt .

Jag blev fysiskt illamående; min värld var som rämnade. Det ljusa sjukhuset-lampor förblindade mig som min man klämde min hand. Detta var inte meningen att hända. Jag hade bett om ett mirakel, och min kropp höll på vecka efter vecka. Jag behövde bara ett par dagar, att extra tid skulle ge min trillingar en chans på livet. Men där var vi, på kanten av livskraft, och ingen förväntade mina barn för att överleva.

Eftersom rummet är fullt med vårt medicinska team, min läkare sa till mig att det var dags. "Baby En" kom tidigt på morgonen den 23 juni, 2013, släppa ut en liten gnissla och en kraftfull kick. Hon var whisked bort till en inkubator, det neonatologist snabbt som arbetar för att rädda henne. Men inom några minuter, våra förhoppningar och drömmar krossades. Vår flicka inte skulle överleva.

En blick av sorg och oro var synlig i läkarens ögon som han bröt nyheten till oss. Vår dotter lungorna var för svaga, det fanns inget de kunde göra. Han frågade mig om jag vill hålla mitt barn, men i stället för att nå ut till min flicka, jag brast i tårar och tittade bort. Jag skakade på huvudet utan också skämmas över att ens titta på denna vackra av mina barn.

Jag ville inte att hålla min dotter. Hennes begränsad tid här på jorden var snabbt tickar iväg, ändå var jag plågat med skuld som jag kände att min kropp sviker mig. Läkaren lämnade våra barn att min man, som försiktigt skakade henne medan han stod bredvid min sjukhus säng. Min man var en pelare av styrka, hans faderliga instinkt tar över som han stirrade på våra barn, hennes lilla funktioner helt perfekt trots att hon bara vägde ett halvt kilo.

Så småningom, min egen mamma uppmanade mig att hålla mitt barn och hon lugnt placerat henne i mina armar. När jag tittade på min perfekta lilla ängel, jag kunde inte hålla tillbaka tårarna. Chocken förbyttes till en enorm känsla av stolthet blandat med outhärdlig smärta. Min andning barn skulle sakta glida bort, läkare ringer hennes bortgång bara två timmar efter födseln.

Det är en dag jag aldrig kommer glömma, men den dagen mina trillingar födda kommer alltid att vara fläckat med sorg. För många månader, jag spelade back varje ögonblick av dagen. Jag ofta fann mig själv snyftande i mitten av natten, skuld och sorg att hålla mig vaken. Det fanns dagar då jag kände mig som ett monster. Vilken typ av mamma inte vill hålla sitt eget barn? Jag var äcklad och skäms för mig själv när jag tänkte tillbaka på de ögonblick som jag tittade bort från min döende barn. Och sedan var dagar som övermannade med skuld. Jag kände det som att jag misslyckats med mitt allvarligt sjuka barn när hon behövde mig som mest.

Man kommer aldrig över förlusten av ett barn, men du hittar ett sätt att gå vidare. Efter hand som månaderna gick av, min man och jag satt i vår nya normala. Vi hade en lone efterlevande triplett och vi lovade att vara stark för henne. Vi ville inte att leva våra liv bostad på vad som kunde ha varit, och jag så småningom insåg att jag behövde släppa den skuld och ånger.

Eftersom åren går förbi, den skuld de har bleknat och sorg har förändrats. Mina trillingar gav mig nya mål i livet, som visar mig hur viktigt det är att leva varje dag till fullo. Och när jag tänker tillbaka till det ögonblick då jag skämdes för att hålla mitt barn, att jag inte längre straffa mig själv med skuld eller ånger. Jag var i chock när mitt liv förändrades på ett ögonblick, och jag känner djupt i mitt hjärta att alla tre av mina barn kände mig älskad. Att kärlek började i samma stund som vi fick reda på att vi var gravida, och det är något som kommer att fortsätta för evigt. Två av våra barn inte längre får vara här men jag har inga tvivel om att de ler när de tittar på oss från Himlen. Jag är lycklig att vara deras mamma, och jag vet att alla tre av mina barn är stolta över att kalla mig "mamma".

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar