De 10 Sämsta Sakerna Med Att Vara Gift Med En Gravid Kvinna

Efter att jag skrev en av mina populära inlägg Topp 10 Sucky Saker Om Att Vara Gravid en mycket gammal vän, Mike McL, skrev till mig för att säga att han hade en stark reaktion på min lista. I själva verket var det sådana en stark reaktion att han hade skrivit sin egen version — Topp Tio Sucky Saker Om att Vara Gift med En Gravid Kvinna.

Jag hade bett min egen gubbe om han ville skriva något liknande, och han var med rätta rädd för att vada i dessa vatten, särskilt med tanke på att han för närvarande hade en gravid hustru han hade fångat gråter hysteriskt i köket eftersom hon skulle droppade rött popsicle på hennes t-shirt. Ahem. Graviditet är svårt.

Så eftersom Mike modigt frivilligt att berätta för oss hur svårt det är för en människa att sätta upp med vår graviditet galenskap, jag bestämde mig för att kasta honom till vargarna ge honom ett forum. Bara så du vet, han måste vara djupt ärrad för även om det har varit ganska många år för honom, han kunde enkelt få tillgång till alla sucky saker om den andra sidan. Håll på din sida, damer...

1. Våldsamma humörsvängningar . Vilda som det verkar, att en vacker och sexig kvinna du gift har den styrka och uthållighet av en hungrig UFC fighter. Under denna tid hon vill ha saker på ett visst sätt och om de inte går hennes väg, hell ' s fury kommer att regna ner. Under vår första graviditet, min fru bad mig att dammsuga mattan på en fredag kväll. Jag fick vakuum ut, men blev upptagen med något annat. Söndag eftermiddag rullade runt och jag var parkerad framför TV för att titta på Cowboys – vakuum fortfarande i mitten av vardagsrummet och matta orörd. Hon frågade mig en gång att dammsuga mattan. Jag sa till henne att jag skulle efter matchen var över. Himlen blev svart, så ökade vinden, och Psyko musik började spela. Detta bör har tippat mig till vad som kommer att hända nästa. Min vackra, gravida bruden lätt plockas upp upprätt dammsugare med en hand, kastade den över rummet på mig och skrek, "DAMMSUGA &%#$*@ MATTAN!!!". Hon sprang ut ur rummet och grät och jag satt där och säger saker till mig själv som "jag ska fan någon kastar en dammsugare på mig...," "Vem tror hon att hon är?!?!?", och "jag är gift med en crazy bitch!". Så jag dammsög mattan för de kommande 30 minuter.

2. Amning klass . Japp, som många förväntar sig pappor jag fick lurad att delta i en amning klass på en lördag, under hösten, under COLLEGE FOTBOLL säsongen. Nu, jag gillar bröst så mycket som the next guy, men come on! 8 timmar av undervisning och video på hur man använder dessa saker? Jag behöver inte ens ha dem, men de verkar ganska enkelt att använda för mig. En pappa i klassen var även ställa frågor om hur han och hans fru ska behandla hennes spruckna och såriga bröstvårtor.

3. Komplimanger som inte tas som komplimanger. Gör inte misstaget av att ens svara när din fru klagar över sin kropp under denna period. Bara agera som om du inte hör det. Någon "komplimangen" du kan ge henne för att få henne att må bättre kommer att tas ur sitt sammanhang och placeras i samma kategori som ett citat från Bin Ladin. En varning från mina personliga erfarenheter – när man går genom gallerian, se till att undvika fällan att "ser jag ut som gravid som henne?". Det bästa du kan göra i detta fall är att köra planlöst genom den mall som skriker att dina bollar är på brand – mycket mindre traumatiskt för dig.

4. Baby duschar . En av de största piskor det är. Inget som går till en fest (vanligtvis planeras under en mycket efterlängtade sportevenemang) med en massa människor du inte känner, vilket ger dig en massa skit du kunde bry sig mindre om, och INGEN ALKOHOL för att göra det hela bättre. Brutal. Och du måste sitta där och öppna alla "gåvor" och leende som du fick den mest värdefulla nugget guld eller flaska bourbon, som för övrigt INTE vad du fick. Och de historier som berättas – hitta din lyckliga plats och snabb. Av tredje barn, jag var som Rain Man på dessa saker.

5. Behandlande läkare besök. Det är något man måste göra, men jag kände mig alltid stört att sitta runt en massa gravid kvinna med min gravida fru väntar för planerade läkarbesök (som var en timme sen). Då läkaren sitter med dig i fem minuter, berättar du allt ser bra ut, och laddar din försäkring med en full informativt besök.

6. Att tänka ut ett namn. Allvarligt?! Inte kan dessa saker vara som tilldelats av regeringen eller något? Du tror för timmar på slutet om vad namn den här lilla personen som så småningom kommer att växa upp och tala om för dig att du inte vet ett skit och smyga dina alkohol när du inte är runt, bara för dig (eller någon annan) för att "byta" namn när de verkar i den här världen. Min yngsta är namnet Andrew Dalton. Den första minuten höll jag honom att jag kallade honom ANNONS. Han har varit AD ända sedan och även hans vänner kallar honom ANNONS. Människor står på hans sportevenemang kalla honom ANNONS. Han tecknar sina papper ANNONS. Någon som en gång frågade mig hur Andrew gjorde och jag frågade, "Vem fan är det?". Jag brukade praxis skriker ut namnen vi diskuterade i vår bakgård. Om jag lät som en stum åsna, jag skulle trycka som fan för att inte välja detta namn. "Älskling, har du att se att vissa kompis som heter Cameron skott 7 personer i Dallas sedan sparkade en valp medan han sprang från polisen?"

7. Konstig mat cravings. Ja, vi tycker att det är bra att du längtar efter korv med bröd doppat i Kool-Aid pulver, men det betyder inte att VI vill äta som skit också. Och inte agera som vår dubbel-kött -, dubbel-cheese burger är den mest motbjudande sak som du någonsin har sett och som du tål inte lukten av det så att vi behöver äta det någon annanstans än på den plats du befinner dig i.

8. Sex. Jag vet att detta är lätt, men det måste anges. Vi älskar dig väldigt mycket, men i motsats till vad alla säger att det verkligen är något läskigt om att göra det hela "grejen" med din söta, ädelstenar, ofödda barnet bara några centimeter från den otäcka sond som orsakat hela den här röran. Och ju fler barn du har, ju längre du — och sex — skjut ner vikten skala. Av tredje barn, jag var ungefär 7 prioriterade efter barnen, hundarna, och ett par fina tröjor.

9. Bröst. Den goda nyheten – det här är det coolaste en kvinnas graviditet – du får en gratis förhandsvisning av vad en mycket stor porrstjärna boob jobb skulle se ut på din fru. De dåliga nyheterna – du kan titta men inte röra. Varför måste Gud göra dem så öm på samma gång han gjorde dem så stora? De riktigt dåliga nyheterna är att dessa vackra saker finns för lite liten runt som inte ens uppskattar dem och deras storhet. Åh, och efteråt, de går bort — långt, långt borta.

10. Mardrömmar. Jag är inte säker på om alla som är gravida kvinnan har en sådan, men min skulle skrika på 3am som om hon var en extra på Blair Witch Project. Jag pratar inte en "normal" scream — mer av en 30 andra guttural, deep throat, byggnad i crescendo, till den punkt hundarna slängde sig under sängen i panik, som dyker du rakt upp från en död sova med hjärtat bultande som du precis avslutat ett 400-yard dash och tänker att Jason har precis gått in i ditt sovrum med en machete i ena handen och ett avhugget huvud i den andra. Bara för att få henne att vakna upp och säga att "VARA TYST! JAG FÖRSÖKER ATT SOVA, FÖR HELVETE!" Det är bara att rulla över, Beethoven!

Där har du det, mammor-till-vara. Nu vet du exakt vad din gubbe är verkligen tanken bakom att rädda leende hela 9 månader du är gravid.

Känner för att kasta en dammsugare i någon just nu? Ta ut det på honom. Mike gömmer sig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar