I Krig Var Lättare Än Moderskap

Jag låg vaken i natt gungade och svarvning, men det är inget nytt. Det verkar som att det händer mer och mer på sistone. Ofta tycker jag att ju mer jag försöker sova, desto mer orolig blir jag. En unnamed feeling stiger i mig tills det kväver mig, tills jag inte kan sova eller ens ligga ner. Jag befinner mig pacing huset inredningar min hjärna, undrar hur jag fick från där jag var, där jag är.

Jag har varit i stressiga situationer; jag levde som en soldat i en krigszon, och jag förstår stress på många olika nivåer. Från en annan persons synvinkel mitt liv kanske inte verkar som något att vara orolig eller stressad över. Det är generellt sett ett bra liv.

Jag är oerhört lyckligt lottad och välsignade på många konton. Jag har tre små barn som alla är friska, glada och välsigna deras hjärtan, underbara sliprar. De ger inte momma för mycket sorg och för att jag ska kunna tacka dem. Jag har en make som jag älskar och som älskar mig väldigt mycket. Han går till jobbet varje dag utan att klaga. Han bryter ryggen i syfte att ge oss ett bra liv.

Så varför ska jag känna så här? Något som är ständigt i bakhuvudet tills tystnaden i natten sköljer över mitt hem och jag är fri att dra ut det och analysera det över och över och över igen?

När jag var 18 år gammal gick jag med i Armén. Mitt liv tog fart i en virvel av ständig aktivitet och rörelse. Det var alltid en plats att vara, en tid att vara där, och något att göra. Jag var 19 när jag sätts in i Irak och jag hade ett ansvar som de flesta människor inte ser i hela sitt liv. Jag hade säkerhet och liv för en hel FOB (Forward Operating Base) på mina händer. Det var här som jag träffade min nuvarande man och resten, som de säger, är historia.

Jag gick från livet av en soldat som en mamma. Specifikt, en vistelse på hem mamma. Jag har en tre år gamla och två år gamla tvillingar och jag är deras allt, och de är mina. Det är underbart, och allomfattande, och så mycket mycket stressande.

Det känns för mig som om mitt liv som 24-åring är helt lagt på is. Jag ser mina vänner och min familj som går i skolan, arbetar på sina jobb och går upp i världen. Jag ser dem fira sina segrar, och samtidigt som jag känner mig glad för dem, det gör att jag känner mig och så mycket, mycket tomt.

Jag vet att jag borde känna något annat än tacksamhet för att kunna stanna hemma med min littles, och forma dem till underbara lilla människan, för att kunna dela deras triumfer och att klippa dem att sova på natten. Men jag kan inte. Jag har kommit till en punkt där jag helt enkelt inte kan känna något längre men en kvävande, panik känslan gillar jag att vara kvar och mitt liv är förbi för mig med.

Det är där jag befinner mig natt efter natt, stimulering av golv och känslan som är på gränsen till att gråta och skrika tills allt inom mig ger vika för denna stora tomhet jag känner. Jag vill ha någon att hålla mig och berätta för mig att det är okej, att detta också ska passera. Jag behöver någon att tala om för mig vad jag redan vet, att jag är välsignad att jag är lycklig, att jag en dag också kommer att kunna komma ut i världen och leva igen. Jag är alltför rädd om att tala ut. Jag är rädd för att dömas och att de görs för att känna sig som hemska person som, till klockan 2 på en tisdag, jag är säker på att jag är.

Jag såg mig själv som en mamma, när jag hade min första baby i min mage och jag skulle lysa med tanken på att spendera långa eftermiddagar med henne och dela vår vackra band. Natt efter natt för att stoppa den omfattar enligt sin lilla haka och kysste henne godnatt. Ännu har jag inte. Jag är så sliten från dag till dag grind som jag inte njuta av vår tid som jag vet att jag borde. Jag är bara så helt och till min kärna utmattad.

Livet var så mycket enklare när jag var en soldat. Krig är så klart enkelt i jämförelse med moderskap. Hålla vid liv. Gör ditt jobb. En fot framför den andra. Det finns regler, tydliga och kända mål. Moderskap? Alla som har barn kan tala om för dig att det är en enda stor röra för att göra vad du hoppas är rätt och ber att du inte stöka alltför dåligt.

Detta är för mig att nå ut och hoppas att jag inte är ensam. Det här är jag att bryta ner för första gången på mycket länge och säga att något har att ge. Och be att jag kan bli den mamma som mina barn kommer att vara stolt över.

Relaterade inlägg: Att förlora sig Själv till Moderskap

ADVERT

Lägg till din kommentar