När En Annan Mamma Som Uppfostrar Barnet Du Födde

Mina tre söner har alla mina skrattgropar. Det är en egenskap, så långt, kan jag berätta att de delar med sig. Att jämföra barn bilder, jag ser en del av Aden i Liam, några av Carter i Aden ... bitar av tre ansikten som alla bär mitt lik.

Jag sitter på min soffa, i Hawaii, omvårdnad min 12 veckor gamla son, när min 3-åring leker med sin pappa på lekplatsen. Min 17-åringen är i Virginia, redo för säng eller sover, mest troligt, i hemmet av sin familj som har uppväckt honom sedan födseln.

Det är en rolig sak, att en födelse mom. Folk frågar om våra två pojkar är mitt enda barn och jag fastnade tillfälligt i denna plats, "Ska jag dela med mig av min historia?" Jag kan tänka mig att föräldrar som har förlorat en son eller dotter att känna en liknande konflikt. Du vill vara sanningsenlig och ära att barnets plats i ditt liv, men de flesta dagar är det bara lättare att bara säga, "Ja. Detta är mitt enda barn," eftersom de i verkligheten är. Vilket är en smärtsam upptagande i och för sig.

Om jag är ärlig, adoption är en livgivande välsignelse och underbar möjlighet för många människor, inklusive mig själv. Men, det är också otroligt, hjärta-smärtsamt smärtsamt. Och att smärtan har inte minskat för mig under åren. I själva verket, att föda mitt andra (eller tredje) son har bara gjort det mer uppenbart.

Det som slog mig i en riktigt rå ögonblick en vecka eller så sedan att jag har en del av mig ... mitt kött och blod, där ute i världen och inte med mig. Han har aldrig varit med mig. Och sanningsenligt, han var aldrig ens mitt i första hand. Han var alltid tänkt att vara med sin mamma. Det är bara hur det behövde hända.

Jag är tillfreds med mitt beslut och har varit det sedan den dagen jag träffade hans föräldrar för 18 år sedan. Men det gör det inte lättare. Med barn i min egen gör det svårare i vissa stunder. Den sorg jag känner inte en ångerfull, är det en längtan efter något som aldrig kommer att bli. Något som redan har passerat och lämnat mig bakom.

För sjutton år sedan jag födde ett barn. Jag har aldrig ammade honom eller tröstade hans rop i natten. Jag visste inte att lugna sin vardag gör ont eller finna glädje i sina prestationer. Jag var på den sidan och titta på och leva mitt eget liv — gå och examen college, att göra och att förlora vänner, dejting, räkna ut där jag passar in i den världen.

Jag är medveten om hur mycket välsignat och lyckligt lottad jag är över att vara i min sons liv. Hans liv och mina har varit sammanflätade från början. Hans mamma har varit en syster till mig – att dela med honom och älska mig. Hon är mamma jag önskar att jag kunde ha varit för honom och anledningen till att jag står på båda fötterna i några dagar.

Föder barn gör inte en kvinna, en mor, men det gör dig något. Det gör ett nummer på ditt hjärta och ditt sinne och ditt är att veta att det är en bit av dig i världen för att någon annan är att höja. Jag växte ett barn för åtta månader, vårdas och matade honom, födde honom, höll om honom, grät över honom. Och sedan lämnade honom till sin mamma, tillsammans med mitt hjärta. Jag saknar min son som aldrig var mitt. Jag är en födelse mom.

Det här inlägget var tidigare med på Ravishly.

ADVERT

Lägg till din kommentar