Här Är Det, I Början Av Den Varar Med Mitt Barn

Till min dotter, på vecka efter hennes 2-årsdag.

Om jag hade vetat att det skulle bli sista gången, jag skulle ha tagit vår bild. En av er att falla i sömn på det sätt som du hade varje dag i hela ditt liv. Dina ögon var oftast en halv stängt med ett lyckligt leende spela runt dina läppar, all din fokus på omvårdnad.

Dina händer var nästan alltid knäppta tillsammans, som om det i vissa tyst bön. Ibland skulle du dra av att skratta, säga något till mig, eller börja sjunga mig en låt. Ibland du skulle floppa tillbaka, nöjd, och glida iväg till sömn . Oavsett hur det slutade, det har alltid börjat samma, bara två av oss i vår lugna rutin.

Ja, du var nästan 2, och jag var nästan 5 månader gravid, och jag var redo för denna del av vårt förhållande är över, men du var inte det. Det hade blivit både en fysisk och känslomässig påfrestning på mig under den sista månaden av graviditeten. Jag skulle sitta där med dig, titta på dig att glida iväg till sömn, lugnt och hoppas på att snart denna del av vår resa skulle göras.

Och så en dag, det bara slutade . En dag var det vår normala och nästa att det var något som vi används för att göra. Hade jag vetat skulle jag ha gjort något annorlunda. Jag skulle ha tagit den bilden eller kanske satt där med att du sovit i min famn för en lite längre tid, bara att memorera alla detaljer om dessa små bedjande händer.

Nästa, du somnade, inte i min famn, men din far. Han tog dig in i ditt rum och lade dig i din säng och jag stod i köket och grät, inte bara för att det var en annan sak som du inte längre behöver mig för, men eftersom det var en annan slutar.

Här är det, början av den varar . Vi tillbringade så mycket tid att fokusera på alla dina firsts att vi glömde bort att det skulle vara varar att följa. Och det kom över oss så snabbt. Du är fortfarande dagar bort från din 2-årsdag, men vi har redan upplevt så många av dessa varar.

Det sista barnet fniss, ditt skratt nu djupare och högre. Och du inte bara att skratta åt någonting längre. Borta är de dagar som jag kunde sänka dig till hysteri genom att säga "mamma" om och om igen. Nu har du denna mycket speciella humor som finner nöje i de mest underliga saker (du får detta drag från din far, jag kan försäkra er).

Som förra gången att du behövde skriva till mig eftersom du inte har orden att verbalt låt mig veta vad du ville. Jag kan minnas att första tecknet ("mer") och hur vi hejade du på och förundrades att du skulle slutligen kunna kommunicera på ditt eget sätt. Sedan du började tala (ditt första ord, ett enkelt "hej") och sedan dina språkkunskaper bara exploderade. En dag du hade en handfull ord i din repertoar, och nästa, var du sätta samman meningar. Det var sista gången du hade att underteckna till mig, och jag inte ens kommer ihåg vad det var.

Förra gången ombeds du att gå en promenad i din barnvagn. Nu är din bästa sättet att resa är dina egna två fötter. Precis som allt annat på sistone, att du vill göra det alla av dig själv . Jag kan inte ens komma ihåg sista gången jag bar dig i din transportör, som brukade vara det enda sättet för att vi skulle kunna gå någonstans. En annan av de varar som kom och gick utan större förvarning. En dag var det vår normala, nästa, det var något vi bara används för att göra.

När var sista gången du ber mig att plocka upp dig? Eller sista gången som du vill hålla min hand och leder mig till det andra rummet för att visa mig något du såg utanför fönstret? Jag vet att vi fortfarande har många nyheter som ligger framför oss, men just nu i detta ögonblick verkar det som om vi är i en säsong varar.

Du är att växa upp så snabbt och förändras så snabbt, att man är olika från dag till dag. Varje dag ger en ny upptäckt, en ny förändring och något nytt som du inte längre behöver min hjälp med. Det är underbart, fantastiskt, underbart, och hjärtskärande. Inte för att man växer upp (eftersom det är vad jag vill ha mer än något annat för dig, för dig för att växa och förändras och lära sig), men eftersom dessa stunder verkar komma och gå utan att någon varning. Jag vet inte ens inser att jag upplever den förändring av säsongen tills det är redan över oss.

Och verkligheten är den att som jag ser det som en säsong varar, är det fortfarande en säsong av först. Så jag fokuserar på den senaste gången du ammade, det är också första gången som du somnade på egen hand. I stället för sista gången som du ombedd att gå för en åktur i din barnvagn, det är första gången ombeds du att ta en promenad ner på gatan. Precis som faller ibland kan faktiskt vintern, den här säsongen varar är fortfarande en säsong av först.

Jag önskar bara att jag hade en liten notis, en liten röst i bakhuvudet att berätta för mig att hålla kvar här en sak så hårt jag kan eftersom det är sista gången det kommer att hända och en dag kommer jag att missa det.

Idag, jag saknar din baby fniss och det sätt som du använde för att somna med ditt ansikte borrade sig in i mitt bröst, ditt öra till mitt hjärta.

Vad kommer jag att missa i morgon ?

ADVERT

Lägg till din kommentar