FYI: Visar Hela Din Butt Crack Är Det Nya Svarta

Gå hem, denim. Du är berusad.

Jag har aldrig hört talas om Vetements, men jag antar att det är en sak, och den saken tillsammans med Levi ' s för att ge dig (trumvirvel — tillverkad helt av pruttar, vänligen)...

Nakna rumpa jeans.

Dragkedja i fronten för din grenen inte tillräckligt med frihet? Här är en dragkedja för din spricka. Och en för vänster butt kinden. Och de är att kasta i en dragkedja för din rätt butt kinden helt gratis om du ringer i nästa åtta minuter och frågar: "Öh, varför?"

Jag försöker så hårt för att förstå denna produkt. Jag vill vara cool. Jag vill bo butt-dragkedja vaknade. Så varför är detta en sak? Är butthole den nya sideboob? Jag trodde underboob var den nya sideboob, men vi har redan konstaterat att jag inte vet någonting, så antar jag, säker på att få ditt butthole på, gott folk.

Här är min skott i mörkret på möjliga förklaringar till varför dessa byxor finns.

Post-Chipotle burrito och du behöver för att vädra ut dina byxor luktar innan de smält plast smälter i dina underkläder och ge dig en kemisk brännskada.

Om du sitter i tandköttet, det är mycket lättare att rensa bort det i rumpan kinden av fibrer i din jeans.

Någon gjorde en oförskämd kommentar om din nakna rumpa jeans och du vill straffa dem med en filterless gröda-damma.

Du dör för att någon ska tala om för dig att din dragkedjan är nere så att du kan skrika "jag vet att det är! Det är poängen! Det är high fashion du mullvad-person!"

Hemligheter, hemligheter är inget kul. När du shart, du vill att världen ska veta. #EndShartShaming

Är det tvätt dag och du är av underkläder och dessa är de enda byxor som du har som är rena så att du kommer i full YOLO.

Du ligger ute på en picknick filt med vänner på en härlig dag i parken och vill få lite sol på b-hål.

Problemfri skiter i skogen.

De kommer också i shorts, för det är klart att de gör, och de är den typ av shorts, där den lägsta regioner i din rumpa kinder är förbi gränserna för tyg. Så om du packa upp dessa, du i princip bara gå runt med en crepe party streamer eller två draperad över din tush. Du behöver inte sitta på min nya soffa, hip ungdomar.

Kanske min ungdom är bakom mig och jag har blivit en out-of-touch äldre garden gnome. Kanske är detta en mig problem. Det finns förmodligen massor av mode-forward Instagram kändisar som kan uppskatta att äntligen ha ett svar på sin rumpa-baring böner. Jag hoppas att de är nöjda och att de tänkte då på att vaxa sin chocolate starfish.

ADVERT

Lägg till din kommentar