6 Sätt Dåliga Vanor Förberett Mig för Föräldraskap

Varje erfaren mamma kommer att tala om för dig det finns inget du kan göra för att förbereda dig för moderskapet. Visst, du kan läsa allt Vad att Förvänta sig böcker och underhålla en aktiv närvaro på varje föräldraskap anslagstavla på World Wide Web. Det finns filmer att titta på och pamfletter på läkarmottagningen för att stoppa i väskan. Läs 'em, trash 'em, använda dem för akut Kleenex, det spelar ingen roll.

Böcker kommer inte att förbereda dig för tillfället ditt barn kräks över dig, och när du försöker att komma ihåg var den luktreducerande matta spray är, bajs soppa börjar springa ut ur sin blöja och allt över dig.

Bloggar kommer inte att förbereda dig för när ditt barn är på dag fyra av Nap Strike 2015 och fingret är redo att trycka på "Köp Nu" - knappen för en enkelbiljett till Bermuda.

Även de "alltid vara beredd" som försöker pracka på Scouterna kan inte rädda dig.

Du kommer aldrig att vara förberedd.

Trots min negativitet brutal ärlighet, att det fanns vissa aspekter av min pre-kid liv som gjorde processen bara en smula smidigare. Du kommer inte hitta dessa pärlor i någon bok eller tidskrift, men. Som tur är, jag är här för dig med lite insikt i hur min personliga fallgropar förberett mig för moderskapet.

1. Jag är en hemsk hushållerska. Jag bor inte i smuts, men städa mitt hem är inte min starka sida. Hur ofta behöver jag dammsuga egentligen? Och jag tror att separera tvätten i en "ren" hög på soffan och en "smutsig" högen bredvid brickan är mer än tillräckligt. Den goda nyheten är att vara en fruktansvärd hemmafru förberett mig för non-stop mässar och daglig förstörelse av mitt hem. Det är ingenting jag har inte sett eller klev över även på väg till soffan.

2. Jag är en dålig sleeper. Jag har inte sovit bra sedan Clinton-administrationen. Stress, ångest, smartphones, hålla upp med Jones, med Jones över för middag, skvallra om Jones nästa dag, alla höll mig vaken på natten innan jag födde frukten av min rygg. Eftersom jag var så van vid att inte få tillräckligt med sömn, detta moderskap-inspirerade REM fattigdom sak är en barnlek.

3. Jag har aldrig varit ett fan av att handla kläder. Gå till butiken, att försöka saker på, hata vad du provat på, att begråta det faktum att du hatar allt i din garderob — det är ansträngande och dränering. Eftersom alla kläder butik praktiskt taget gav mig hives innan ha barn, jag var en jeans och t-shirt typ av tjej. Inget kladd, inget krångel. Nu när jag har barn, jag har precis utväxlat jeans för yoga byxor (som jag säkert kan beställa på nätet eftersom det finns ingen anledning att prova dem på) iklädd min gamla yoga byxor som är slitna ner till min nakna... du vet.

4. I mitt personliga helvete som jag skulle behöva städa toaletter för evigheten. Jag hatar dem. De är grova. De är utformade för att vara grov. Hela deras funktion är att ta emot och ta bort grossness. Tack och lov, tills mina barn är potta utbildade, jag har inte två extra avföring excreters göra jobbet svårare för mig. Jag är helt bra med dem som bor i blöjor fram till tre veckor innan dagis.

5. Tanken på motion gör mig trött. Gym, P90X, T25, Barre3, jag behöver en tupplur och en miniräknare för att bara tänka på det. Med en inbyggd ursäkt för att inte träna — barnen tar upp all min tid — underlättar min skuld och stress, och är inte det vad du tränar är tänkt att göra ändå? Jag får alla fördelar utan att faktiskt svettning.

6. Jag inte har en aning om hur man korrekt att tillämpa makeup. Nu när jag har barn som jag inte behöver! Någon märker att påsarna under mina ögon och min färglösa läppar kan bara vända sin uppmärksamhet till de två tykes i vagnen och inser att, "Åh. Hon är en mamma. Det är därför hon ser så tärd." Jävla rätt.

Så medan ingenting att göra med "the talk" lättare, och jag har ingen aning om vad jag ska säga när min son börjar med mina tamponger som ljussablar — när Jones besöker — min personliga fallgropar har gjort detta moderskap spelning bara lite enklare. Nu om du ursäktar mig, måste jag gå räta upp ren tvätt högen innan jag spendera de kommande fyra timmar med att försöka somna.

Relaterade inlägg: 10 Saker Jag Sa Att Mitt Barn Skulle Aldrig Göra

ADVERT

Lägg till din kommentar