Tillbaka-Till-Skolan Är Den 7: e Kretsen av Pre-K Lärare Helvetet

Jag älskade undervisning pre-k. Under min lärarkarriär jag undervisat på flera olika betygsnivåer, men pre-k var min absoluta favorit. Det fanns dagar då, efter att låtsas vara en groda fånga en fluga under sagostund, eller att se ett barn skriva sitt namn för första gången, skulle jag tro, Hur ska jag få betalt för att ha det roligt!?

Men i början av året? Det är en annan historia.

De första sex veckorna av pre-k är absolut helvetet som lärare. Varje år, varje år—jag skulle dra mitt ass trött hem efter en lång dag, undrar varför, whhhyyyy hade jag valt att arbeta med 4-åringar? Jag kunde inte komma ihåg alla bra saker som kom senare i år, och jag var säker på att min huvudman hade gett mig en klass full av hellions bara för att trotsa mig.

"What' s the big deal?" frågar du. "Vill du inte bara slänga dem lite Play-Doh och kalla det för en dag?" Min kära, söta, oskyldiga barn. Jag är så glad att du frågade. Komma närmare och allt ska förklaras.

1. Dina elever 48-månader gamla.

Jag vet att översättas till 4 år, men låt mig säga dig, det känns som om 48 månader. Att vara 48 månader gamla dina elever är fortfarande lära sig grunderna i hur att vara civiliserade människor, sådana som att dela med sig block och inte kissa på vänner. Och låt oss bara säga att det tar en hel del övning för att få dessa saker.

2. Det är nog första gången de har varit borta från hemmet.

Åh, de kanske har bott hos Farmor för ett par timmar eller över natten, men det är oftast deras första tid borta från hemmet under en längre tid. Och eftersom de bara träffat dig på att Möta Läraren natt—tillsammans med 20 andra klasskamrater—de kan vara en teensy lite flippade ut vid tanken på att lämna sin mammas sida för att hänga med dig hela dagen. Det är förmodligen inte heller hjälpa att mamma kommer inte sluta ta bilder och få skiten ur klassrummet.

3. Kamp eller flykt är deras huvudsakliga handlingsplan.

Under den första månaden i skolan, jag hade sneakers varje dag för att kunna gå efter vad vi lärare kärleksfullt kallad "the runners." Ibland kan du se en löpare innan han gjorde en paus för dörren, men andra gånger har det hänt ute i ingenstans. Du skulle vara i mitten av "Om Du Ger Musen en Cookie," och titta upp för att se slutet av en kid dragande det ut i ditt klassrum. Jag har alltid varit övertygad om att förr eller senare en av dem faktiskt skulle fly, och att jag skulle hamna på kvällen nyheter som de lärare som var halvvägs genom lunchen innan hon insåg att en av hennes elever var ridning en buss runt staden.

4. De vet inte hur man gör något.

Återigen, 48-månader gammal, första gången i skolan. Tror att de vet hur man ska göra saker som att gå i en linje eller ens hur man gör en linje? Tänk igen. De kan inte ens knappen deras egna byxor eller öppna lim flaskor.

5. Du har att lära dem saker.

Jag är 99% säker på att min för tidigt-grå hår kom från undervisning 25 pre-kindergarteners hur man går i en linje som år efter år. Du försöker använda ett knep som att berätta för dem att låtsas att de är ett tåg. Du läsa böcker och träna och använda söt rekvisita. Men trots din bästa ansträngningar, den bakre delen av den linje som alltid slutar med att böja runt till framsidan—som en gigantisk bit av Laffy Taffy—och alltid vid uppsägning, när föräldrar och rektorn tittar på.

6. De har uppmärksamhet span av en mygga.

När du lära sig hur man lär små barn, alla instruktörer tala om för dig att 48-månad-åringar har en attention span på ca 8 minuter, toppar. Nu multiplicera det gånger en 6-timmars skoldag, och att du snabbt se hur många aktiviteter som lärare måste planera. (Låt mig veta vad numret är—jag bara var tvungen att lära barnen hur man räknar till 20.) Och gud hjälpe dig om en riktig mygga flyger in i ditt rum under en lektion—du kan väl bara packa upp det och kallar det en dag.

7. Det finns miljoner av dem.

De finns överallt i alla tider. Precis när du tror att du har fått alla att stänga av playscape och tillbaka i linje efter paus, en annan man dyker upp, som en del dementa version av whack-a-mole. I många länder finns det ingen gräns för klass storlekar för pre-k, så att de verkligen pack eleverna i det. Logiken här är att du skulle inte be en person att vara barnvakt 25 4-åringar på en gång, men en lärare bör helt kunna hantera det. Verkar legit.

8. De fångar upp saker från varandra.

Och jag menar inte bara bakterier. Om en av dem börjar gråta, de alla börja gråta. Om en av dem börjar spy, de är med hela fartyget ner med dem. Några saker att sätta skräck i hjärtat av en lärare snabbare än en student som börjar transportband ut "Let It Go" i mitten av morgon cirkel.

9. De har tillräckligt med energi för att staten Texas i ett år.

Du vet förmodligen detta från ditt eget barn, som sannolikt kommer att suga av sin energi från dig i en utsugande mode. Tänk dig nu ett helt klassrum fullt av det.

Barmhärtigt nog, någonstans runt November saker börjar att slå sig ner. Som en tidig Julklapp mirakel, din lilla soldater börjar få i spåret, och det är då det roliga börjar. Men tills dess, du gör en daglig tango med sinnessjukdom.

Så nu vet du.

Har du en liten kille som precis börjat skolan? Varför är du fortfarande läser detta och inte på spritbutik få sin lärare en flaska scotch?

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar