Babywearing för Postpartum Depression

När min dotter var född, att jag var i dålig form från en traumatisk födelse, och hon var i NICU. Vi tillbringade de första 16 timmar av sitt liv isär. När vi blev tillsammans, jag var redo att känna kärlek, glädje, explosion av känslor. Jag förutse det. Jag hade drömt om det.. Men då de sätter min flicka i mina armar.. och trots att jag var i vördnad för henne.. dessa känslor kom aldrig.

Jag borstade bort det och hem åkte vi. Efter flera tomma dagar, mörkret kom. Det hade varit många tårar, mycket sorg, men jag höll höra "Det normala. Det är baby blues. Du kommer att bli bra snart."

Det var en torsdag. Jag hade knappt hanterat min nyfödda. Jag kunde inte. Att röra vid henne, känna att min oförmögen och mycket, mycket trasiga själv var ansvarig för denna försvarslösa sak.. att jag var tvungen att möta hennes behov och att jag var ansvarig för hennes säkerhet... det slog mig. Jag vet inte hur, varför eller när den uppdelning som hände just då. . Jag förstår fortfarande inte. Jag pumpade, jag ammade när jag skulle tolerera det, och jag satt i hörnet av rummet, gråter, medan min otroliga man tagit hand om vår dotter.

Det torsdag, jag talade. Jag berättade för min man vad jag hade tänkt. Jag ville inte ha det här livet. Om detta var mitt enda alternativ, som jag inte vill vara här. Jag ville dö, och jag skulle räknat ut hur jag skulle göra det. Jag reciterade, i detalj, hur jag planerade att ta mitt liv. Jag såg färgen rinna från min mans ansikte. Han gjorde omedelbart arrangemang för någon att ta hand om vår dotter. Han tog mig till läkaren. Min vikt. Min höjd. Mitt blodtryck. En enkät. Jag har fyllt i enkäten, svarade tydligt, rakt på sak och berättade för dem om de saker jag skulle beaktas. Nej, jag ville inte såra min baby. Nej, jag hade inte skada mitt barn. Nej, jag hade ingen skada mig. Ja, troligen skulle jag skada mig själv. Jag lade på tentan tabell i en boll. Min barnmorska kom in och grät med mig. Hon höll om mig, hon strök mitt hår och hon diagnosen mig med Postpartum Depression.

De närmaste veckorna var en virvelvind av tårar, samma känslor för mig, och kämpa mot den röst som sade till mig att jag inte vill leva. Mediciner. Läkare. Tårar. Tvätta, skölj, upprepa. Efter ca två veckor av detta, var jag äntligen mestadels i kontroll över mig själv så långt som faktiskt fruktar självskadebeteende. Dessa tankar var fortfarande där, men de var bara tankar. Jag hade ändå svårt att vara i samma rum som min dotter. Jag skulle klappa henne mjukt hår, eller hennes fylliga kinder, kyssa hennes söta huvud och övervinnas med sådant fel att det tog my breath away och Det är inget nytt fan som att vara känslomässigt otillgänglig att älska era egna barn, så jag började googla sätt att bond med ett barn, du kunde inte röra.

Vad en konstig sak till Google. Men detta är vad jag hittade: Babywearing.

En flera hundra år gammal konst. Något som är naturlig och medfödd för en mor, att man vill vara nära sin unga. Kvinnor över hela världen bär sina barn. Olika sätt, av olika skäl, men samma vackra resultatet - ett barn som är säker, fäst, och medveten. Ett barn som upplever livet och lära sig att de är viktiga och att deras behov kommer att uppfyllas samtidigt som de lär sig att världen händer runt omkring och trots dem, inte bara för dem. En vacker sak. Ett verktyg för att åstadkomma saker, att lära, att älska, att vårda. Och i vissa fall, för att läka. För att spara.

Jag läsa, läsa, läsa. Fyllde mitt sinne med kunskap. Och med min man nära vid min sida för att rädda mig när jag blev överväldigad, jag grävde ut Moby jag skulle varit begåvad (tack Annika) och övade på att använda det på min katt.

När min dotter var tre veckor gammal, jag lindade henne första gången. Det var otroligt konstigt. Hela min kropp var elektrisk på att röra denna lilla person, men jag hade fortfarande mina händer att känna sig "fri". Och för första gången så höll jag denna lilla person utan att hålla i henne, hon snuggled i mig och somnade. Om jag hade varit återfå kontrollen över mig själv, detta var det första tecken på framsteg att *jag* kände. Hoppas. En liten, liten, mycket svag men DEFINITIVT DET strimla av hopp. Ett ljus i slutet av min mycket svart tunnel.

Så många timmar som jag kunde stå ut med det, så många gånger om dagen som jag kunde, så skulle jag försiktigt svepa min lilla flicka till mig, och gå på om min verksamhet. När jag blev överväldigad, att min man skulle komma till min räddning, han skulle ta henne och göra de grundläggande vård som jag fortfarande inte kan göra. Men varje dag, varje gång jag plockade upp linda, varje gång min söta barn suckade och snuggled i mig, glad att vara nära mig, som liten gnutta av hopp växte och expanderade. Moby var att fylla tomrummet. Jag pysslade lite i mitt sinne och distraherade mig själv och min kropp fick vad som var sugen, och låt denna artikel underlätta en bro mellan min trasiga själ och mitt hjärta. Mellan mitt gamla liv och mitt nya. Mellan min söta barn, och min desperata själv.

Jag köpte min första vävd sjal den första dagen som jag kunde ge vård till min dotter. Det var en belöning för mig själv. En belöning, en påminnelse. Min Kokadi Teo Stars var en vacker milstolpe, och till mig, kan lika väl ha varit ett Os-guld. Det började en ny besatthet och bidragit till att utveckla och perfekt att bron.. bron mellan min nu mindre trasiga själ och mitt hjärta. Det liv som jag nu övergår i en vacker harmoni. Fyra veckor hade gått sedan jag första fastspänd min lilla bebis på bröstet och inte panik. Så jag var noga (om än slarvigt) omslag min baby till mig i denna nya sak, hon tittade på mig och hon LOG.

Att le. Strimla av hopp blåste tunneln på vid gavel. Att linda, som leende, som nu. Min dotter var 7 veckor gamla den dag jag blev mamma. Allt tack vare babywearing. För vissa är det bekvämlighet. För vissa är det förnuft. För mig, det är en life saver. Min wraps kan vara "dyrt bitar av duk" eller "over rated" eller "konstig förkärlek" till lite. Men förmågan att känna min dotter fysiskt nära mig även om jag säkert kunde distrahera mig själv.. tja, för mig är det ovärderligt.

Det är inget DÅLIGT med Postpartum Depression, utom för hur det känns, och hur andra gör att du känner om det. Du gjorde inte något för att förtjäna det, du är inte en dålig mamma. Och alla har sin grej. Detta var mitt. Detta förändrade mig. Så till en mamma med Postpartum, en mamma med trötta armar, en mor med ett överväldigande behov av att bara skrubba jävla golv eftersom det är NORMALT, och du har glömt bort vad det är.. Bära ditt spädbarn. Men, varför någonsin, när du vill. Man vet aldrig hur det kan förändras.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar