Jag Hatar Den Kamp Som Kommer Med Autism, Men Inte Min Sons Autism

Det är 7 p.m. Ditt barn skriker hans huvud för att han inte vill hoppa i badet. Tårar rinner ner för hans ansikte som lämnar tydliga spår i all smuts. Mutor har blivit erbjuden. Röster höjas i förtvivlan. Visuella scheman och timers har misslyckats med att flytta honom. Han vill inte ha ett badkar, och det är det.

Du är utmattad och chockad av intensiteten av hans utbrott. Tyvärr, du kan inte vika, och du kan inte ge eftersom du är rädd för att det blir ett prejudikat: Mamma är en smal. Men du vet också att denna trötta lilla pojke är snart närmar sig härdsmälta junction, där alla satsningar är avstängd och ingen vinner.

Du tar djupa andetag och berätta för dig att det handlar inte om dig just nu. Hur gör du för att hjälpa honom att navigera detta? Han älskar bad tid. Han älskar vatten. Han hade praktiskt taget vistelse vid poolen om du skulle låta honom. Så varför är det plötsligt så svårt för honom? Varför denna ljusa pojke som kan göra matten i hans huvud och prata länge om hur man bygger ett flygplan som kämpar med ett enkelt koncept för "smutsiga kropp = behoven badkar."

Det är omöjligt att vara helt närvarande och empatisk vid alla tillfällen. När barnen har en härdsmälta det är mycket mer naturligt att bita samman tänderna, skylla autism, och hunker ner tills stormen passerar över. Heck, jag gör det mer ofta än jag vill. Jag är inte en av dem som utvecklats mammor som har en praktisk påse med tricks och snuttar av visdom.

Men här är vad jag vet: Autism kan inte ville bort. Vissa barn växer ifrån sin diagnos med ålder. Vissa barn framsteg, till den grad att nästan omöjlig att skilja från deras typiska kamrater. Och vissa barn fortsätter att vara synligt eller subtilt på spektrum. Den dagen kommer när ditt barn kan fråga dig om autism eller börja med att läsa om det i media. Det är den dag som du vill förbereda för. Det är den dag som är att hålla mig från att förlora mitt sinne och med min egen härdsmälta.

Min son vet redan ordet "autism" ganska väl. Vi har en hel del "autism positivt" kläder vi bär alla. Han vet att det är något att göra med hur han ser på världen. Han är 7, men han vet att han är annorlunda. Jag har försökt mycket hårt för att inte visa honom hur mycket autism etikett skrämmer mig ibland. På dessa mörka dagar när det är en lavin av upprördhet och beteenden, jag prova mina svåraste inte att skylla på autism, eftersom let ' s face it, det skulle vara en mycket hal is. "Åh, han är inte engagerar sig bra idag — autism!" eller "Varför kommer inte han bara umgås? Autism."

Av själva naturen av hur det definieras, jag tycker att det är lätt att använda autism som en catch-all reservoar av orsakerna till varför min son inte mår bra på en viss dag. Så jag jobbar extra hårt med att se på min son så som han är, autism och alla. Visst, han är autistisk. Det är en viktig del av vem han är, men inte allt som han är! Han är en glad smiley, moody, pratsam, ibland arga, ibland vilda, alltid dum, liten 7-åring som också råkar ha autism. Han är inte definieras av sin diagnos, utan han använder det både som en styrka och som en anledning till varför det ibland är okej att ha en god gammal härdsmälta.

Autism är ett krigsfartyg våra barn behöver för att styra hela dagen, varje dag. Ibland tar fångar, och ibland är de åka runt lite, men det är en integrerad del av dem. Och det är vad jag försöker leva efter varje dag. Jag måste vara vid hans sida och hjälpa honom att arbeta in några av de veck på hans dag.

Men viktigast av allt är att jag också måste låta honom känna sin väg runt nya erfarenheter och lära sig att hantera vissa av dessa nya utmaningar för sig själv. Hans tårar lära honom så mycket som hans framgångar att göra. Som en mamma som har en avancerad examen i helikopter föräldraskap, som är väldigt svårt för mig att acceptera. Han studsar tillbaka lätt från de tumultartade stund medan jag är fortfarande skakis två timmar senare.

För återigen, det handlar inte om mig, det handlar om honom. Han är den som har att kämpa i skyttegravarna, medan jag står för långt utmark. För när han är 13 år och vi har en vuxen diskussion om autism, jag vill inte att han ska komma ihåg mina tårar och bekymmer, utan snarare min förundran på hur långt han har kommit.

Jag torka ut några av mina egna osynliga tårar och sitta ner på golvet med honom. Hans arga kropp börjar att lugna ner sig. Jag ger honom djupt kramar och erbjuda honom ett val av en snabb dusch eller kanske en plast badkar i trädgården. Jag stänka vatten på honom som gör honom fniss. Han är tillbaka. Han är glad att hoppa i badet för att jag ursprungligen sprang för honom eftersom det är hur snabbt han kan studsa. Han kommer att bli okej. Trött och använt, men okej.

Och så kommer I.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar