Ibland Ångest Ser Ut Som Besatthet

Min man fick med mig symaskinen som en Julklapp. Visste jag hur jag skulle sy något, och vi var oroliga att jag skulle få sy min son är Jul parad kostym. Och det gjorde jag. Jag sydde tre vise männen pannsmycken, och det var ganska lätt.

Efter att jag kasta runt för vad som annars kan vara lätt. Örngott, bestämde jag mig. Jag skulle göra alla örngott. Som, Jul örngott, särskild de bara till Jul. Och jag försvann in i matsalen, där jag skulle sätta upp min maskin. Jag strukna och franska sömmar och strukna och nålas och plötsligt var jag inte flippar ut om tidsfrister eller min man är sen att komma hem eller livet i allmänhet. Jag var glad, surrande tillsammans, gömma sig från världen.

Eftersom Jag lider av måttlig till svår ångest en stor del av mitt liv tillbringade flippar ut om detaljer ingen annan meddelanden, som röran på köksbordet eller om min hund kommer att se dum ut på lydnad klass eller om min man kommer att dö en våldsam krasch på väg hem från jobbet vid 4:15 på tisdag eftermiddag. Jag oroar sig för att barnen blir sjuka; jag gräma sig om influensa.

Men mest av allt, jag har social ångest som sträcker sig in i digitala sociala ångest. Facebook triggar mig. Så gör alla andra typer av sociala medier. Nyheter triggar mig eftersom jag tror att vi alla kommer att dö i en nukleär förintelsen eller invandrare håller på att dö av värmeslag i lastbilar på gränsen eller kvinnor dör av händerna på sina män som misshandlar dem. Då är det #MeToo och alla drägg vars rumpor är nu helt avbryts.

Men om jag syr, jag är på Facebook. Ingen berättade för mig om de senaste Donald Trump horribleness eller vilken kändis skulle vi upptäckte hade antastat minderåriga flickor. Jag kan vara på Pinterest. För mönster. Och du behöver verkligen inte att interagera med människor på Pinterest om du ignorerar dina anmälningar.

Så höll jag på det. Min man graderat papper medan barnen förstörde huset. De hade varit berikad hela dagen hemundervisning och gå till parken, så vad var den stora affären? De var lyckliga. Jag plötsligt inte var föräldraskap, utan en paus, från 7 am till 9:30 pm . Mina lådor var fyllda full av återvunna kläder insatser.

Jag sydde. Och sydde. Och sydde. För plötsligt var jag inte rädd längre.

Men jag visste att jag var sömnad för mycket. Jag missade mina barn. Jag kände att lämnas ut också. Min man skulle ta med barnen till parken utan mig, med orden, "Du stanna hemma och sy." Han visste vad det gjorde för mig.

Men om det inte var sömnad, skulle det vara att läsa. Jag kan riva igenom en roman på en dag, med tanke på motivation och ångest verkligen ger dig motivation att håla i en bok. Mina svärföräldrar lärde mig en saftig biografi till Jul (min MIL och jag delar en besatthet med Brittiska kungligheter), och jag fann mig själv smyga ner i källaren eller upp till sovrummet för att sluka deprimerande uppgifter om en royal barndom på Gordonstoun eller en vild älskar livet pre-Diana.

Ja, jag övergav min man med barnen, eftersom de var instängda och stressa mig — att kasta block överallt och gnälla på någon annans hus, krävande saker jag kunde inte lokalisera och bråka med någon annans små hundar medan du tittar på en TV jag inte kunde fungera. Jag visste inte att staden och kunde inte bara köra till Målet. Jag tuggar mitt nagelband och plocka huden runt mina tummar tills jag hittade en bok och började gömma sig.

Inget av detta är ovanligt. Människor med ångest, både medicinska och unmedicated — och jag är medicinerad till gälarna — hitta sätt att klara sig. Och ett av de vanligaste sätten att hantera detta är att gå all-in på något, kanske till nackdel för resten av våra liv. I det förflutna, jag har memorerat alla musikaliska Hamilton , allt från virkade små mössor till enorma filtar, och tvångsmässigt bifogade filer som tillhör mina barn. Alla dessa saker gav min hjärna fokus bort från det som utlöste det, från de fasor som föll mig att mina knän (bokstavligen). De stoppade mig från att skrika, eftersom min ångest blir ofta inchoate rage .

Men dessa tvångstankar som ofta ledde till merkostnader för. På garn, med virkning. På böcker, med läsning. Om online shopping. Just nu på "tyg" (läs: kläder) från Goodwill som jag kan upcycle, och beslag från den faktiska tygaffär. Det hela blir.

Jag tycker faktiskt att sakna mina barn ibland. Men min äldsta vill lära sig att sy, så vi kommer att börja arbeta på täcket jag pusslas ut från rester.

Det kan också hindra mig från att faktiskt klara. Jag behöver nog för att ta itu med några riktiga känslor relaterade till #MeToo. Jag behöver klara med några faktiska tankar om att ha den president vi har, och ta några verkliga samhälleliga åtgärder som skulle göra skillnad, inte att sitta i ett rum, med ett soligt fönster och lyckligt surrande maskin. Jag behöver göra en del arbete om varför Facebook är så en utlösande faktor, särskilt vissa personer på Facebook, och räkna ut hur att hantera en del av social ångest i stället för att sy, sy, sy.

Men min maskin är det. Det är så blanka, så skönt i sin högt brummande, en logisk progression av stygn. Jag har stift, ett strykjärn. Det är så här, även om det inte verkar som det, jämfört med den oreda och rädsla i världen. Och just nu, vid denna tidpunkt i mitt liv, jag behöver den för. Jag behöver upptagning. Jag behöver bekvämligheten av en välgjord sicksack, kunskap om när man ska använda vad nål när jag inte kan räkna ut om en kommentar på Facebook är roliga eller konstiga.

Det kan inte vara hälsosamt. Men jag behöver detta för att klara av just nu, ibland bara för att ta sig igenom dagen.

ADVERT

Lägg till din kommentar