Min Ångest Är Att Ta En Vägtull På Mitt Liv Och Relationer

Mina barndomsminnen är prickade med många glada, varma bilder som söndag familjens middagar på mina morföräldrars hus, sen eftermiddag dans, spela Barbies med mina bästa vänner, och simning något ställe som hade en pool. Vid samma tid, de är gängade med en ständig ström av oro som jag känner igen i vuxen ålder som ångest .

Hur som helst, jag trodde aldrig ångest skulle vara en allestädes närvarande kraft i mitt liv.

Varje Mamma Bekymmer När Hennes Barn Blir Sjuka.

Men, min psykologi bakgrund tvingar mig att inse att min sömnlösa nätter , förvrängda tankar och panik i bröstet varje gång mina barn blir sjuka är inte normalt. Eller frisk, för den delen.

Beviljade, vi har aldrig haft ett år som detta förut. Eftersom Halloween, vi har varit mottagare av förkylningar, bihåleinflammation, mage, buggar, och allt däremellan. För första gången, min äldsta minskade influensa strax före Jul. Sedan i fredags, han har genomgått toppar och dalar, feber och frossa, värk i kroppen och illamående, trängsel och hosta. Det har varit helt hemskt att se honom så mycket smärta och känner sig helt hjälplös för att stoppa det. Varje sats av hemmagjord fläder sirap , kraft-smuttar av sportdrycker och hosta sirap, varm/kall förpackningar, frenetiska rengöring/desinfektion, och eterisk olja sprida verkar inte göra en buckla i sin misär.

De säger att kroppen kan hålla tidigare trauman även när sinnet försöker att glömma. Jag håller helhjärtat med om. Idag kände jag en så tung vikt över mitt bröst och mage som jag visste att något var på väg att forsa fram. Även så, det var inte förrän senare som jag insåg att det var min gamla, oläkta saker fångas upp i min nuvarande oro.

Det Började Med en Huvudvärk.

Nästan nio år sedan, det var en vanlig helg. Jag pratade med min mamma ganska mycket varje dag på telefonen, men detta samtal verkade annorlunda. Hon lät lite "off", berättade för mig att hon hade haft en konstig huvudvärk på sistone.

"Oroa dig inte, jag ska till doktorn för att få det checkat ut." Eftersom min mamma var ökända för att aldrig gå till läkaren för något, jag kände mig lite orolig, men snabbt borstade bort det. Min man och jag hade bara knuten sex månader tidigare, så jag var fortfarande känna de lyckliga, är oberörbar känslor.

Senare, tänkte jag min syster och min mamma var både överreagerar när min syster ringde mig och sa, "Mamma har glömt hur man skriver ett Y. jag tar henne till akuten." Eftersom min mamma var utsatt för en del ångest också, min man och jag diskuterade att hon troligen bara var att komma lite äldre. Hon var i hennes sena 50-talet, så vi resonerade som så att hon kan ha upplevt vissa åldersrelaterade kognitiva förändringar.

Allt Kommer Att Bli Okej.

Jag var på jobbet när jag fick telefonsamtal från min syster. "De hittade en hjärntumör. Morsan är med akut kirurgi i dag."

När jag sprang ner till Phoenix från Flagstaff på en hastighet som jag aldrig vågade komma innan, bad jag: Snälla låt detta vara ingenting. Det måste vara något allvarligt . Visst, jag trodde att allt skulle bli bra. Allt i mitt liv hade alltid arbetat ut i slutet, även om jag inte kunde se "varför" av många saker först. Mot bakgrund av detta, jag visste att inget dåligt skulle hända.

Tills Det Gjorde Det.

Min mamma fick diagnosen glioblastom och bodde bara lite över två år efter att hon hade hjärnkirurgi. En traumatisk, klinisk prövning kommer in, minne-att förlora, beslag-med två år.

Betyder det att en huvudvärk som alltid är lika med döden? Naturligtvis inte. Logiskt, jag vet detta. Men den chock och det trauma det fortfarande bor någonstans djupt inne i min kropp, på en plats som inte kan nås av mitt medvetande. Så mycket som jag försöker att trycka ner det och låta logik vinna, paniken sätter in så småningom. Det dyker upp igen när mina barn blir sjuka, då min man reser för arbete, eller när jag har ont i huvudet med en obekant smärta. Inte nog med att jag förlorar så optimistisk, oberörbar enfald ungdom för länge sedan, men jag har också lärt mig att allt inte alltid kommer att vara okej.

Som en Mor, Som Är en Skrämmande Känsla.

Även som terapeut, jag vet inte hur att läka mig själv i dessa tankar och känslor. Självklart, det tar tid och tålamod... både som jag visserligen kämpa med. Framför allt, jag är tacksam för att min man för alltid försöker trösta mig och håller mig jordad i dessa situationer, men jag känner mig skyldig för att man alltid sätter detta saker på honom.

Sammantaget talar det hjälper. Att ge röst till dessa irrationella tankar och känslor på papper eller till en omtänksam lyssnare gör en stor skillnad. Det eliminerar inte det trauma, men det hjälper till att identifiera den ångest som just det: ångest .

Och ångest är inte en pålitlig källa till sanning.

ADVERT

Lägg till din kommentar