Rädsla För Att Dö, Eller Att Förlora Nära Och Kära, Plågar Mig Varje Dag

Det är 4:30 p.m., och min man är inte hemma. Han har inte ringt. Han har inte textade. Han har inte nämnt arbetar sent. Han lär public school, och hans vanliga walk-in-den-dörren är runt 3:45 pm

Jag börjar spiral.

Logiskt, en student eller förälder höll honom sen. Men min hjärna är inte logiskt, inte nu, inte när han är troligen förlist i ett brinnande inferno framför state capitol building. Och jag tror inte att jag är döpt som ett akut kontakt eftersom jag inte finns med i "fru", utan istället en högskola smeknamn. Varför gjorde han det?

Jag säger till mig själv min mor-in-law skulle ringa mig. Men vad händer om hans telefon också förstöras? Vad sjukhus skulle de ta honom till? Hur skulle jag kunna göra det här utan honom? Vi har tre barn. Vi har livförsäkring. Men hur mycket? Är är det tillräckligt? Skulle jag få huset städat tillräckligt för en begravning?

Jag ser runt om mig själv, och förtvivlan i mitt stigande panik. Jag skulle behöva gå till jobbet. Jag kan inte ens laga en jävla kyckling. Mitt hjärta hammare och mina händer skaka och jag satte på några dumma TV-show för barn och ringer, och ringer, och ringer. Han inte plocka upp. Paniken stiger högre. Jag är på gränsen till att ringa sjukhus när min telefon ringer.

"Jag hade en förälder, säger han, utan förberedelser. Han vet vad jag går igenom. "Jag är så ledsen."

"Bara sms: a mig," jag säger till honom genom sammanbitna tänder, som rädsla droppar i ilska. "Bara. Jävla. Sms: a mig. Jag trodde du var död på motorvägen."

Detta är inför ångest som ingen talar om. Visst, vi kan skämta om paranoid moms. Vi kan skämta om de mammor som tror att alla kommer att dö hela tiden, som alltid tror att de är sjuka, eller deras barn är sjuka, eller att deras män vackla på gränsen till eldig doom. Du vet de — de mammor som ryck sina söner bort från alla barn med en hosta, de mammor som styr deras döttrar tydligt från alla barn med en rinnande näsa. Du kan rulla dina ögon på oss. Du kanske tror att vi överreagerar. Och vi är. Men vi kan inte hjälpa det. Vi lever med ångest.

Och att leva med en ångest innebär att våra hjärnor är på ständig kamp-eller-flight alert. Vi är alltid skanna horisonten för fara: fara för oss, fara för dem vi älskar. I sin enklaste form kan du alltid tror att du är sjuk. Jag åt för mycket cheesecake det går natt och rätta fick en sjuk mage från den stora mängden av rik mat (jag vägrar att avslöja hur mycket cheesecake var uppäten, och du kan inte göra mig).

Jag hade inte logiskt att tänka, "Hej, jag åt för mycket jäkla cheesecake", eftersom den oroliga hjärna inte fungerar i logiken. Det slingor i sannolikheter. Jag fick en magsjuka. Jag var tvungen att dricka lite vatten, äta antacida, för att sedan gå och lägga sig eftersom felet var bryggning. Jag bad att jag inte ger det till barnen. Jag bad som jag inte ge det till min man och barnen på samma gång. Jag undrade om vi hade tillräckligt med kärl för att tjäna som barf hinkar. Mitt sinne drev på och på, att varje händelse, tills jag gått ut. Allt detta under cheesecake.

Varje huvudvärk är migrän. Eller ett aneurysm. Varje tandvärk är en rotfyllning. Varje klipp kräver Neosporin att döda kött-ätande bakterier som lurar på vardagsrumsgolvet. Detta är att leva med en ångest. Det är inte rationell eller förnuftig. I själva verket, att vi inte pratar om det beror på att vi är rädd att folk kommer tror att vi överreagerar knäppskallar. Men det är det.

Var så säker, om din älskade man har ångest, det är nog det. Denna ständiga rädsla för den hotande undergången.

Sedan finns det barn. Barn faller. Barn bonk. Barnen skrapa och slå sina tänder och ramla i vattnet. När de faller, jag omedelbart anta ett ben har fästs, de spinkig, små ben som i själva verket är så väldigt stark. När de träffar sina tänder, jag antar att de har slagit något eller kluvet i något och en akut tandläkare besök är i ordning som jag håller ett skrikande barn (alltid 3-årig) och gör honom skrika mer som jag sond försiktigt genom munnen. Om de faller i vattnet, jag gut-livrädd att de har sniffar upp den dödliga hjärnan-äta amöba som häckar i varmt vatten under sommarmånaderna. Det dödar inom en vecka. Det är oerhört sällsynta, men min hjärna vägrar att erkänna det. Vi skulle vara undantag.

Och om du vågar ner i vägen för långsiktig hälsa, du faller in i ett svart hål av elände. Kom ihåg att studera att konsumtionen av korv gör ditt barn mer benägna att komma ner med leukemi? För det gör jag. Och jag tänker på det varenda jäkla gång jag tjäna dum kött pinnar.

Sedan finns den andra studien som visar att barn som regelbundet äter snabbmat inte gör så bra i skolan. Färgen jag livrädd att mina barn kommer att sluta leva i min källare eftersom jag är ont om tid och kör genom Zaxby för lunch. Oh yeah, och ju mer du ger barnet att iPhone det mer sannolikt att de kommer att ha tal förseningar, så låt inte det förstöra din nästa måltid istället för en skrikande 3-åring. Och min son är redan på väg att för mycket tv-tid, vilket är kopplat till diabetes . Oroliga mammor behöver en internet-filter för den här skiten. Det plågar oss varje dag.

Men jag har blivit bättre, jag svär. Läkemedel har hjälpt oerhört. Jag inte längre göra vad min man kallar "gumman förbannelse" — det där han säger "hejdå", och jag svarar med några desperata vädjan som "Kör säkert!" en röst som säger att jag är säker på att han kommer att hamna i ett vrak av twisted metal. Eller han berättar för mig att han älskar mig, och jag säger: "Kom hem säkert!" i att planen som vi båda vet betyder "inte dö. För kärlek till allt heligt, inte fan dö på mig."

Han är tacksam för detta. Men det betyder inte att när han lämnar, jag har inte en pang. Han gick ut genom dörren i morse när jag kämpar för att stava ett ord för vår son, och jag skrek hejdå på ett tanklöst sätt. Genast tänkte jag, "tänk om jag aldrig se honom igen, och att jag slösat bort min sista chans att tala om för honom att jag älskar honom och verkligen menar det verkligen?" Och att man hänger på det, efter mig igenom dagen, villiga honom att komma hem säkert så att jag kan väl berätta för honom hur mycket han betyder för mig.

Det går aldrig bort. Systrar och bröder, i ångest, jag ser dig. Jag ser din hypokondri. Jag ser din rädsla över dina nära och kära " dödsfall, den typ av rädsla bladen du klättra för livförsäkringar vid 3 på morgonen med Ångest som kan yttra sig på många sätt. Men manifesterar sig i rädsla för att vi eller de vi älskar kommer att bli sjuka och/eller dör? Det är en av de bittraste. Det är en av de grymmaste. Och det är en av de svåraste inte bara att bryta, men också att erkänna för någon annan.

Jag gör det, men eftersom jag vill att du ska veta att du är inte ensam.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar