Jag Trodde Att Jag Var Ett Monster, Men Det Var En Ångest

Detta är hur det börjar. Det kanske finns någon stor händelse i livet, en stor övergång, precis som födelsen av ett barn till.

Jag startade upp efter födelsen av mitt tredje son. Jag trodde att det bara var stress av att ha tre barn. Men vad det än är, vad du tillskriver det, du börjar blåsa upp hela tiden .

Inte bara på stora saker, som de 4-åriga måla väggen. Små saker, som den 2-åriga dumpning Duplos.

Den Duplos. OMG, jag kunde känna varenda nerv hoppa in i min hals vid ljudet av dem smattrande ut på trägolv. Bruset gjort att jag känner mig hatisk. Även enkla förfrågningar kommer att leda dig till plötsligt, oväntat och oprovocerat rage. "Mamma, jag är hungrig," kunde skicka mig in i en spiral av ilska. "Men du åt!" Jag skulle snap från soffan som jag ammade barnet. "Ser jag ut som om jag kan flytta? Gå skaffa dig en banan."

Då du hatar dig själv för att vara elaka. Ditt hjärta gör ont för att du älskar dessa barn så mycket, och du vill aldrig såra deras känslor. Men de skrek kommer igen, och igen, och igen.

Jag trodde, som många av er, som jag hade plötsligt utvecklat en ilska problem. Jag trodde, precis som du, att jag var en fruktansvärd person. Jag tyckte också att jag var ensam. Som behandlar sina barn som detta, förutom dåliga människor? Som känner så här? Jag hade ingen aning om att, som så många mammor, min ångest var manifesterar sig som ilska.

Jag var inte arg. Jag var faktiskt livrädd.

Vi alla ta reda på våra egna sätt. Kanske är det en internet artikel. Kanske är det en vän. Jag hittade ut ur min psykiater som kollade på min förlossnings-ångest. Äntligen bröt jag ner. Låter jag min hemliga spill. "Jag mår så dåligt för mina barn," jag snyftade. "Jag har inget tålamod för dem längre. Inga. Jag kan inte ta itu med dem. De förtjänar bättre."

"Det är en del av samma ångest," sade hon försiktigt. "Ibland ångest yttrar sig som stress, vilket yttrar sig som ilska. Du är inte arg på dina barn. Du är livrädd. Det är väldigt vanligt."

Jag grät, och grät, och grät. Inte bara var jag inte arg, jag var inte ensam. Inte några hemska aberration, men en normal mamma. En sjuk mamma, men en normal en. Som du vill. Som alla ni som skriker åt ditt barn till synes utan anledning, som alla ni som inte kan sluta ilska från bubblar upp även när det är inget att bli arg på. Jag var så tacksam att få reda på att jag inte var den enda.

Att validering räddade mig.

Tre år senare, har jag fortfarande ta medicin för ångest, vilket har gått från postpartum ångest för att generaliserat ångestsyndrom, eller GAD. Jag hade inte plötsligt bli en arg person. Jag hade inte utvecklat en ilska problem. Jag var orolig. Jag var rädd. Kanske inte om mina barn, kanske om något helt annat. Kanske Duplos smattrande gjorde mig så arg eftersom jag redan kände mig som jag var att förlora kontrollen över vårt hushåll. Kanske min son ber att äta medan jag var omvårdnad rasande på mig för att jag var rädd att jag inte kunde tillgodose sina grundläggande behov.

Kanske, kanske, kanske.

Jag kan se det nu. Du kan se spänningen byggnad, känna rädsla eller panik (eller båda) stiger eftersom ilska bygger. Skräp och mässar i synnerhet kan skicka många av oss in i en spiral av ilska. Har du vänner i ångest, du förstår detta: Den terror som när den kommer ut från under dig, du kommer aldrig att kunna samla in den igen.

Jag har levt i en enda röra. Jag är livrädd att jag kommer att leva i röran igen. Och vad ska barnen göra men gör mässar? Vi vet allt detta. Vi alla objektivt acceptera att barnen kommer att förstöra ett rum i 15 minuter och sedan helt neka till att rengöra den. Det spelar ingen roll att vi vet det. Det retar upp oss. Och denna ilska beror inte från deras beteende (väntat), men från vår egen terror.

Eller tänk dig att du försöker ta dig ut genom dörren på morgonen. Din yngsta lämnade sina skor någonstans ofattbara och kan inte hitta dem. Du börjar bli arg. Då får du utanför och inser att du har glömt bilnycklarna, så du har att lämna barnen på gården samtidigt som du låser upp huset med den dolda nyckeln och gå och gräva de verkliga nycklarna ut från skräp rörigt på bordet i köket. Du har inte tid att plocka i röran. Rage börjar stiga i dig.

Då den yngsta kommer inte att klättra i sin bilbarnstol, och alla av frustration i morgon bygger upp och snaps ut: "Varför kan inte du göra denna rätt? Du är inte en bebis!" du kräver av din allt-i-3-år-gammal. Läppen darrar. Och du vill bara gråta med honom eftersom din ilska har ingenting med honom att göra och allt som har att göra med att vara orolig och överväldigad.

Detta är vad det innebär att att leva med en ångest som yttrar sig som stress och ilska . Varje dag, du försöker ditt bästa för att hålla locket på dina känslor, försöker att inte att tänka på röran eller vara sena, försök att stanna på toppen av dig själv och fråga, "Vad är det jag egentligen känner?" Det tar en fan av mycket arbete och en jäkla massa av metacognition. Det är ansträngande. Ibland är man för långt borta för att hantera det. Och du skriker, och du förlorar din kyl. Du skrika på de du älskar mest. De som du skulle bokstavligen göra allt för en.

Och att det kanske är den mest hjärtskärande del av det hela.

ADVERT

Lägg till din kommentar