Ett Öppet Brev Till Mina Missfall (Från En Mamma I Smärta)

Kära Missfall,

Social etikett säger att du startar ett brev med varm och välkomnande ord. Och ändå, prova så jag kanske, jag kan helt enkelt inte komma upp med något att börja detta brev till dig. Det enda ord som kommer att tänka på är den som är längst bort från den varma och välkomnande. Och att de alla härstammar från de många saker du har gjort för mig.

Du har tagit tre av mina barn från mig. Tre. Tre barn som jag älskade. Tre barn som jag kunde inte vänta med att träffa. Tre barn som jag aldrig kommer att veta kön och aldrig få att hålla. Tre bebisar som aldrig kände touch av sin mamma. Och allt jag har kvar av dessa barn av mina ultraljud foton — ultraljud foton att sitta på min byrå och som jag tittar på varje dag och önskar att saker hade varit annorlunda.

Du har plundrat min son, hans syskon. Han vet inte det ännu, men han har tre syskon i himlen och vakar över honom. Du stal från honom möjlighet att träffa dem och vara bästa vänner med dem. Du rånade honom av hans lekkamrater.

Du fick mig att berätta för mina barn att det var okej att släppa taget, när allt jag ville göra var att tigga det att hålla på. Men som jag såg det på ultraljud skärmen som kämpar mot alla odds, jag visste att det bara var att hålla på mig, så jag var tvungen att låta det gå. Har du någon aning om vad det är att berätta för din döende baby det är okej att släppa taget? Förmodligen inte. För om du gjorde det, du skulle inte göra någon måste göra det.

Du har bränt i mitt minne bilden av min stilla bebis på ultraljud skärmen. En bild som jag både längtar efter att glömma och alltid vill komma ihåg. Min dyrbara barn, vars fladdrar rörlighet jag hade precis börjat känna in mig en vecka tidigare och som hade varit så aktiv under min sista ultraljud, var onaturligt fortfarande på skärmen. Det för alltid förstört för mig ultraljud erfarenhet.

I själva verket, du har också förstört graviditet för mig. En glädjens tid som jag längtar efter så mycket är också en tid nu fylld med en sådan ångest . Jag kommer aldrig igen att kunna njuta av det, och istället kommer alltid att vara rädd för att det slutar i smärta jag har blivit så vana vid.

Och att smärtan, den går aldrig bort. Det är denna eviga värk i mitt hjärta som orsakas av förlusten av sina barn. Det är som om de fysiskt tog en bit av mitt hjärta med dem. Orgeln kommer aldrig att bli komplett igen.

Jag kommer aldrig att bli komplett igen. Du har förändrat mig för alltid. Det är en sorg i mig som aldrig kommer att helt försvinna. De flesta människor inte märker det, men det är det. Jag ser det i djupet av mina ögon när jag ser mig i spegeln. Jag känner att det vid olika tillfällen för varje dag som går. Det verkar som om sorg har bara blivit en del av vem jag är.

Du har förändrat mitt äktenskap. Du har gjort mig oförmögen att vara hustru jag vill vara. Oavsett hur hårt jag försöker att kämpa, det finns tillfällen som sorgen sköljer över mig, och jag tycker att jag inte kan vara dumma fru jag vet att min man missar. Du tror att jag inte har fastnat för det faktum att han missar den gamla mig? Tja, som jag har. Fan, jag saknar henne också. Men prova så jag kanske, jag kan bara inte tycks kunna hitta henne.

Du har fått mig att hata min kropp. En kropp som jag en gång lagt så mycket möda på att ta hand om genom att träna och äta hälsosamt. Och ändå är denna kropp verkar inte bära barn som jag älskar. Och så, vad är poängen?

Du har fått mig att ifrågasätta min tro. Jag brukade ha en stark tro på att Gud visste vad som var bäst för mig, men nu undrar jag om det är sant. Varför gör Gud hålla på att ge mig barn, bara för att ta bort dem? Vad har jag gjort för att förtjäna detta i mitt liv? Gud inte inse hur mycket jag vill ha dessa barn?

Du har gjort min kropp, en gång fylld med tro, full av svartsjuka. Det grönögda monstret verkar leva i mig på heltid nu. Och hon sticker fram sin fula huvud varje gång jag ser någon som är gravid. Det är en fruktansvärd känsla, och ändå kan jag inte skaka av det. Det håller bara poppar upp.

Du har gjort vissa datum smärtsamma varumärken under hela året: januari 4, 21 januari, den 26 September. 24 februari, 13 Maj och 10 November. December 9, 10 januari, och den 18 augusti. De dagar jag fick veta att jag var gravid, de dagar jag missfall, och vad som hade varit min förfallodatum. Varje år detta datum är smärtsamma påminnelser om allt jag har förlorat.

Du har gjort det smärtsamt att gå med på att tomma rum i mitt hus. Vi köpte detta hus med förväntan om att sätta andra barn du tog från oss i extra sovrum. Och ändå, den sitter fortfarande tom. Det är en annan daglig påminnelse om allt det som vi har förlorat och allt som jag längtar efter.

Och så, förlåt mig för missfall, men jag kan helt enkelt inte hitta det i mig att säga något slag till dig. Det verkar som på toppen av allt har du redan tagit från mig, du har också tagit min förmåga att följa sociala normer.

Med vänliga hälsningar,

En Mamma i Smärta

ADVERT

Lägg till din kommentar